Piadas de Cornos página 8

Um corno era chifrudo, perdeu o chifre e virou homem.

Três amigos viajavam de carro quando, de repente, o carro em que eles estavam bateu em um poste e todos eles morreram. Chegando no céu, São Pedro foi recebê-los e disse para o primeiro da fila: — Quantas vezes você traiu sua mulher? — São Pedro, eu nunca trai minha mulher! — Ah, então você vai receber uma Ferrari para andar nas estradas do céu. Pode ir. E perguntou p/ próximo: — E você? Quantas vezes traiu sua mulher? — Olha, São Pedro, eu não vou mentir não. Eu traí minha mulher 3 vezes! — Ah, então você vai ganhar um Monza! E você? Quantas vezes…

Edgard chega para o colega Pedro e fala:
— Pedro, eu não queria te falar, mas como sou seu amigo tenho que falar!!!!!
E o Varti diz:
— Diz logo então!!!
— Sabe o que é, Pedro, eu acho que tua mulher tá te traindo com o Varti!!
Pedro:
— Capaiz, o Varti é mó amigo meu!!!!
Edgard:
— Quer tirar a prova? Se esconde que você descobre!!!
Pedro:
— Tá!
Pedro correu pra casa e se escondeu no guarda-roupa.
De repente chega o Varti e a mulher do Pedro, e nisso ela tira o sutiã e os peito cai, tira a calcinha e barriga cai, e Pedro resmunga:
— Ai!! Que vergonha do Varti!!!

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: — Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: — Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: — O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: — Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às…

É aquele que, quando lhe dizem que sua mulher o está traindo, ele responde:
— Tô ligado!

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. — Essa aqui é boa, diz o vendedor, é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor e, nisso, começa a rir. — Do que você está rindo? — pergunta o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua…

Mamãe, meu marido me bateu, mas ele não está viajando, eu também pensei.

Certa vez, quando o marido foi viajar, a mulher o traía. Ao chegar no aeroporto, o marido percebeu que tinha esquecido o relógio em casa e voltou. Batendo na porta: tum, tum. — Quem é? — disse a mulher. — Sou eu, seu marido, amor. E ela, desesperada, colocou um lençol no amante e o colocou dentro do guarda-roupa. Quando o marido entrou, disse: — Vou pegar meu relógio dentro do guarda-roupa. Quando ele abriu a porta e viu aquele manto enorme, perguntou à mulher: — O que é isso? Ela respondeu: — É um rádio. O marido falou: — Vamos ver se funciona. E…

Você sabe qual é o melhor amigo do homem?
É o boi! Pois o homem leva o chifre, mas quem carrega é o boi.

Um certo homem casado tinha o pinto muito pequeno, então, para não passar vergonha na frente de sua mulher na hora do sexo, ele apagava a luz, tirava a roupa e enfiava o vibrador sem que ela percebesse. Então, numa certa noite, depois de todo o esquema, quando ele estava enfiando o vibrador, ela acendeu a luz e disse:

— Não acredito que você me enganou esses 15 anos de casado.

E o marido, para se defender, disse:

— Então me explique esses 5 filhos que nós temos.

Um casal morava perto da linha do trem, e toda vez que o trem passava a porta do guarda-roupa abria, então a mulher, pra solucionar o problema, chamou o marceneiro.
— Moço, toda vez que o trem passa a porta abre. Qual é o problema?
— Olhe, senhora, o problema só pode ser por dentro do guarda-roupa. Sendo assim, vou ficar dentro; quando o trem passar, vejo o que está acontecendo.

Pouco tempo depois chega o marido da mulher e, ao abrir o guarda-roupa, lá está o sujeito. Indignado, ele pergunta:
— O que você está fazendo aí?
O marceneiro responde:
— Se eu disser ao senhor que estou esperando o trem passar, o senhor não vai acreditar.

O cara tinha ido pescar às 4 horas da manhã, e não estava pegando nada. Nisso chega um português que tirava qualquer peixe do rio. Aí o nosso amigo indagou ao portuga qual o motivo de tanta sorte; o lusitano disse que todo dia, antes de ir pescar, ele pegava na perseguida da mulher e dizia: é hoje. No outro dia, às 4 horas, o nosso amigo se levantou, arrumou a tralha e, antes de sair, fez o ritual. Quando, de repente, a mulher se vira manhosa e balbucia:
— Já vai, portuga gostoso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O operário vai ao advogado da empresa e pergunta quanto custa o divórcio:
— Uns oito mil reais, Chico.
— Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorciar!
— Exatamente, Chico! Pobre é corno a vida inteira.

O português chega em casa e encontra Maria com outro na cama e fica desesperado. Ele vai até o armário, pega um 38 e aponta para a sua cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir da cara dele. Ele olha para ela e diz:
— Não ri não, Maria, que tu é a próxima.

O que o José disse pro corno?
Chifre não existe, é só uma coisa que colocam na sua cabeça.

Uma mulher casada estava na cama com outro homem quando ouve um barulho. O homem, preocupado, logo exclama: — Deve ser seu marido. A mulher diz: — Não se preocupe, fique parado ao lado do guarda-roupa fingindo ser um robô. Ele deve estar tão bêbado que não vai perceber a diferença. O marido entra no quarto e vê o homem parado ao lado do guarda-roupa e pergunta: — Que PORRA é isso, mulher? Ela então responde: — É um robô que resolvi comprar para me ajudar nas atividades domésticas. O homem, muito bêbado, resolve fazer sexo anal com o robô, o deitou na…

Três sujeitos conversavam num bar.
— Meus amigos — comentava o primeiro —, acho que minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis. Imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob minha cama.
— Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com um jogador de futebol, pois outro dia eu encontrei uma bola debaixo da cama.
— Acho que minha mulher está me traindo com um cavalo — disse o Manoel.
— Mas como?
— Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!

Três homens, após terem desencarnado, chegaram ao céu e souberam que Deus iria dar-lhes uma recompensa pelo que foram na terra. Chegando lá, ouviram o seguinte de Deus: — O paraíso é um lugar muito grande e por isso darei um carro a cada um, porém a qualidade do carro vai de acordo com a fidelidade de cada um no casamento que tiveram em terra. Deus falou com o primeiro: — Você foi muito fiel e sempre foi um ótimo marido, por isso ganhará essa Mercedes. E falou com o segundo: — Você teve alguns pulinhos de cerca, mas também não foi um mau marido…

Na delegacia, o cara desabafa:
— Minha mulher me traiu. Sou uma vítima...
O policial diz:
— Quer registrar a queixa? Seu nome?
— Cornélio Cornucópio!
— Onde nasceu?
— Cornópoles!
— Data de nascimento?
— Dia 20 de janeiro de 1970!
— Signo de capricórnio... Qual a sua profissão?
— Sou corneteiro!
E o policial:
— Sinto muito, meu caro... você não é uma vítima. É um predestinado!

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior cunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco". Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco". No sábado seguinte, durante um jantar que o prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas-vindas, o padre arriscou: — Senhor prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um…

Havia um português que era metido à besta e começou a se gabar com outro português.
— É, esses brasileiros são uma tropa de burros.
O outro português, sem entender nada, perguntou:
— Mas por que isso?
E o outro português respondeu:
— Sabe aquele brasileiro que trabalha naquele mercado?
— Sei.
— Ele é burro.
— Por quê?
— É que eu como a mulher dele e ele não sabe, mas ele come a minha e eu sei.

Uma mulher sempre traía seu marido, mas seus vizinhos não sabiam de nada que acontecia por lá. Então, um certo dia, um de seus vizinhos viu e correu pra ligar pra ele no trabalho. Iaí...
— Carlos, sua mulher está com outro na cama...
— Carlos responde: o quê? Essa vadia está com outro?

Aí Carlos pega seu carro e corre em casa...
E volta tranquilo para o trabalho e liga para seu vizinho e fala:
— Não é outro, é o mesmo de sempre.
_FIM_

O camarada tinha uma vizinha bem gostosinha. Um dia, olhando pra vizinha e pensando com ele mesmo "vou dar uma cantada na vizinha", criou coragem, chegou nela e disse: — Vizinha, sabia que acho você gostosa e queria sair com você? A vizinha disse: — Tá doido, cara? Se meu marido descobre uma coisa dessa, mata nós dois, nem pensar. E ele disse: — Se te desse um dinheiro? E ela disse: — De jeito nenhum. Mas ele ofereceu 200 reais e ela, nem pensar. E ele aumentou para 500 reais e ela: — Sei não, tá pouco. E ela perguntou quanto ele ganha por mês. Ele…

Tarzan, desconfiado de Jane, pede ao amigo índio para subir na árvore que fica ao lado da casa na árvore onde Tarzan e Jane vivem, e fala:
— Fique de olho em Jane.
No fim da tarde, Tarzan volta para casa e pergunta ao índio:
— O que você viu?
O índio responde:
— Índio vê Jane com homem branco.
— E depois? — Tarzan pergunta.
— Índio vê Jane na cama com homem branco — responde o índio.
— E depois? — pergunta Tarzan.
— Índio não vê mais nada, bateu punheta e caiu da árvore.

Ruí chegou ao bar e falou:
— Você tem cara de corno.

O corno nordestino se vinga corneando a mulher,
o corno mineiro se vinga matando o Ricardão,
o corno carioca se vinga matando a mulher,
o corno paranaense se vinga matando os dois,
o corno gaúcho não existe,
e o corno paulista se vinga dando pro Ricardão.

P: Qual é o corno esperto?
R: Aquele que mija na meia do Ricardão pra dar frieira.

Dois cornos se encontram num bar. Um corno é loiro, alto, forte, de olhos azuis; o outro, baixinho, moreno, de olhos castanhos. O corno loiro perguntou pro corno moreno:
— Graças a Deus, eu não sou mais corno!!! E você ainda é?
E o corno moreno respondeu:
— Não, ainda não fui DESPEDIDO!

Corno Abelha — Faz cera para chegar em casa e ainda chega cheio do mel. Corno Agressivo — Quando sabe, bate na mulher. Corno Amnésia — Quando bebe esquece que é corno. Corno Artista — Acha que levar chifre é uma arte. Corno Assumido — Assume os chifres e azar para quem se importa. Corno Ateu — Aquele que leva chifre e não acredita que é corno. Corno Atrasado — Aquele que é sempre o último a saber que é um. Corno Atrevido — Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno Babaca — Aquele que acredita em tudo que a mulher diz. Corno Banana…

Aquele que se mete na conversa da mulher com o ricardão.