Piadas de Gagos

Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava.. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu, o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena perguntou ao cobrador:
— Pô, cara, por que você não respondeu se o ônibus ia ou não para a Penha?
E o cobrador:
— Papapa... papara, ele na na não pepepensar qu.. q.. que eu tatata.. tava zuando ele, fififquei quieto!

Dois gaguinhos eram amigos desde a infância e viviam discutindo, achando que um era mais gago que o outro. — É voooocece!!! — Qui qui qui éé vo vo você. Até que um dia resolveram fazer uma aposta. Cada um iria até a padaria comprar cigarro e aquele que voltasse primeiro com o cigarro seria o menos gago. E lá foi o primeiro correndo... — Me me me vê um um co con ti ti nen tal. O Manuel da padaria deu o cigarro, ele pagou e voltou em um minuto e meio. O segundo falou: — Já já gaanhei! Foi correndo à padaria e pediu: — Me me me vê um FREE. — De maço ou…

Um gago entra no ônibus e pergunta ao trocador:
— O o ooo o trotrotrotrocador, eeeeeesse ônibus vavavai para a Cecentral?
E o trocador fica calado.
E o gago fez novamente a pergunta:
— O o ooo o trotrotrotrocador, eeeeeesse ônibus vavavai para a Cecentral?
E o gago, vendo que o trocador não respondia, desceu do ônibus.
O motorista, vendo tudo, perguntou ao trocador:
— Por que você não disse que esse ônibus ia para a central?
E o trocador responde:
— Seeeseseseeese eeeeeu fafafafalo eeeeele mememe memetee aaa popoporraada.

O gago chega a uma agência de empregos: — T-te-tem u-um em-pre-pre-go pa-pa-pa-ra mi-mim? — Você é gago, o que sabe fazer? — So-so sou um gran-gra-de vendedor. — Você vai ter um período de experiência, vai vender bíblias com seus novos companheiros. Assim o gago foi para o seu primeiro dia. No primeiro dia o gago vendeu 1000 bíblias, no segundo dia vendeu 2000 bíblias e no terceiro dia vendeu 3000. Seus companheiros perguntaram seu segredo: — Te dou um apartamento se você contar seu segredo. — Nã-nã-não co-con-to. — Te dou um apartamento e um carro. —…

Um gago entra em um restaurante e logo vem um garçom para atendê-lo.
O garçom pergunta:
— O que você vai querer?
O gago responde:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom, enjoado de esperar, trouxe macarrão.
Aí o gago fala:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
Aí o garçom bota mais no prato dele.
Aí o gago:
— Ma-ma-ma-ma-ma-ma...
O garçom chega e fala:
— O seu prato está transbordando, tem certeza que vai querer mais?
Aí o gago responde:
— Ma-mais eu não gosto de macarrão!!!

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quanto vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago. —…

Um certo dia o carro de um gago quebrou, e ele foi ver o que tinha acontecido. Ele achou o erro: era um parafuso que estava quebrado. Ele foi até o mecânico e perguntou à mulher que estava no balcão: — Aaaaaa seeeeeenhooooraaaaa temmm paaraafude? A mulher, assustada: — O que, senhor? — Aaaaa seeeeenhoooraaaa temmm paraaafuude? — Espera um minuto. A mulher foi até o marido, que estava lá no fundo da mecânica, e disse: — O bem, tem um homem lá falando "osadia". O mecânico, assustado: — Como assim? E a mulher repetiu: — Tem um homem lá falando "osadia"…

Um gago arrumou um emprego de vendedor de bíblias. Só que ele vendia muito mais que os outros vendedores, então os outros vendedores foram segui-lo para ver que técnica ele usava.
Ele chegava nas casas e falava:
— A se-se-se-nhora que-que-quer co-co-comprar bi-bi-bíblia ou q-q-quer q-q-que e-e-eu leia i-i-inteira?

Um dia, um gago chegou em uma pensão e disse:
— Eu que... quero co... mer.
O homem chegou uma panela cheia de canjicada e pôs uma colher no prato do gago.
O gago olhou e disse:
— Mais... Mais.
O homem foi e colocou mais, e o gago novamente disse:
— Mais... Mais.
E isso se repetiu muitas vezes. Mas quando o prato já não cabia mais nada, o gago disse:
— Mais... Mais.
O homem disse:
— Come este aí primeiro, depois eu coloco mais.
E o gago, por fim, fala:
— Mais... Mais eu não gosto disso.

Tinha dois gagos em um bar, aí um gago falou pro outro:
— Se você pedir sem gaguejar, eu pago a conta...
Aí o outro respondeu:
— Tá bem.
O gago respirou fundo e disse:
— O GARÇOM!!!!!
— ME TRAZ UMA CERVEJA!!!!
Aí o garçom responde:
— Que!?!?!?!?!
Aí o gago fala:
— Ah, vá pra puta que o pariu!

Um dia um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago:
— Ou você quer o quê com minha loira?
— Na-na-na-nada. O que você está olhando dela?
— Aaaaaa a booon-diiii-dade.

O doutor, fonoaudiólogo, andava pela rua quando encontrou um de seus ex-pacientes que tratava de gagueira. O paciente, assim que reconhece o doutor, prontamente diz:

— Porco crespo, toco preto, o rato roeu a roupa do rei de Roma, num ninho de mafagafos há seis mafagafinhos, quem os desmafagafizer bom desmafagafizador será...

O doutor, então, fala:

— Nossa! Estou impressionado com sua dicção. O senhor evoluiu muito com os tratamentos! Meus parabéns!

— T-t-tá... mmmmm-mamama-mas o-o-ond... onde que-que-qu, que e-e-e-eeuuuuuuuuuu v-v-v-v-v-vou usasasasasarrrrr uma pppo-porcaria dessssssas!!!?

Certo dia o pai chega pro filho gago:
— Meu filho, quero que me ajude a estacionar... mas quando chegar perto das prateleiras me avise!
— Tá-tá-tá bom, pai. Ré-ré-ré-ré-ré-ré... strash...
— Meu filho! Eu não mandei você me avisar!!
— Ré-régaço tudo, pai!

O gago entra no ônibus e pergunta ao trocador: — Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são? E o trocador calado. — Po po por fa fa vor, que ho ho ras são? E o trocador permaneceu calado. E o gago, já irritado, perguntou pela terceira vez: — Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são? E o trocador permaneceu calado. Então o gago, já irritado, desceu do ônibus resmungando: — Po po xa e ee esse tro tro tro ca ca dor é mui mui to mal-edu du cadodo. E um homem que presenciou toda a cena perguntou ao trocador: — Por que você não respondeu as horas? — É po por…

O português e sua mulher vieram para o Brasil, foram fazer comida só que o fósforo não acendia, então o português disse à sua mulher:
— Estes fósforos do Brasil não prestam, vou a Portugal comprar um pacote!
Quando chegou de volta foram acender os fósforos mas estes não acendiam, então a mulher do português perguntou:
— Ora pois pois, porque estes fósforos também não estão estão acendendo?
— Mas eu testei todos antes de vir para cá!

Em um bar, numa roda de amigos, resolveram chamar o gaginho e fazer uma aposta:
— Ô gaginho, chega mais... Olha, se você ir até o balcão e pedir uma cerveja estupidamente gelada para o garçom, você ganha mil reais.
— Tá tá tá tá bo bo bomm bomm.
— Mas tem que pedir estupidamente gelada.
E lá se foi o gaginho... respirou fundo umas três vezes, chegou até o balcão e, com muita raiva, deu um tapa e disse:
— Me vê uma cerveja estupidamente gelada!!!!
Todos se assustaram com sua dicção, até que o garçom lhe pergunta:
— Brahma, Antarctica, Skol ou Kaiser?
— Ih ihh ihh, fufu fufudddde dede deu...

Certo dia o cara foi na feira livre dar uma de curandeiro. Chegando lá, ele armou uma barraca e ficou do lado de fora dela. Chamando muita atenção, disse a um aleijado que ia passando de muletas: — Como é seu nome? Ele respondeu: — É João. O cara disse: — Pois entre nessa barraca. Ele entrou. Ia passando na mesma hora um gago, e o cara disse: — Como é seu nome? Ele respondeu: — É é é é é é é Ma ma ma ma ma ne! — Pois entre nessa barraca também. Ele entrou. O cara disse a todos os presentes que iria curar o aleijado das muletas e o gago da voz. Quando…

Um consumidor chega à farmácia e pede: — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã. E o farmacêutico perguntou assim pra ele, assim ó: — Ei, o que é que o senhor quer? — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã. E o farmacêutico chamou o ajudante. E o ajudante perguntou assim pra ele, assim ó: — Ei, o que é que o senhor quer? — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã. E o ajudante chamou o astronauta. E o astronauta perguntou: — Ei, o que é que o senhor quer? O que é que o senhor quer? — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã, quero um potinho de nhãnhãnhã. E aí todo mundo…

Às 7:00 hs de um domingo começava uma missa especial em uma certa igreja; era a missa dos milagres. O padre, começando a missa, perguntou se algum dos fiéis tinha problemas físicos, então um homem ergueu o braço e disse: — Eu. O padre pergunta: — Qual é o seu problema, meu filho? E o fiel responde: — Eu sou manco de uma perna. — Certo, então vá atrás daquela cortina no altar, por favor. O padre pergunta: — Mais alguém? E surge uma voz: — E ee e eu. — E qual é o seu problema, senhor? — Eeu sosou gagago. — Então siga aquele o ouro, por favor. O padre…

No balcão da loja, a moça pergunta:
— Pois não, cavalheiro, qual é seu nome?
— Meu nome é Ca... Ca... Ca... Carlos Go... Go... Go... Gomes.
E a moça disse:
— Pare de gaguejar, pode ficar calmo!! Me dê seus documentos que irei anotar...
— Acontece que não sou gago!!
E ela pergunta:
— O senhor não é gago?
E ele responde:
— Foi o fdp do escrivão que me registrou que era.

Os gagos conversando estranho falavam um pra outro:

— Oô didudiadu.

— Oî.

— Venvinca.

— Quiqueque?

— Quem vin cá!!!

— Propiqpaque?

— Quikaquié?

— Pro pi q pa que?

— Pipagente comvinça.

— Comvvinvinça.

— Ni-na-ñãõ pipaque converssssisemiamos.

— Vivocê e guigago?

— Sissisimm, vivocê tammamamambem eê?

— Sisasim.

— Que?

Aí chega gaginho e fala:

— O didiretior fifalou quee o ricrecreio terminanou.

— Memeemeeu deus, sisera queie demoriramios muminto do comvença?

Um gago queria um emprego para poder levar a vida. Então arranjou um emprego de vendedor de Bíblias.
— Você pode levar 20 Bíblias. Se você conseguir vender todas, você ganha um bônus.
O gago saiu e depois de umas 2 horas voltou sem nenhuma Bíblia.
— Como você conseguiu vender todas as Bíblias em 2 horas?
— É que-que eu-u ofe-fereci-cia as bi-bi-blias. Que-em nã-o aceita-ta-va, eu co-co-meça-ava a ler to-da-a bi-bi-bli-a.

Tinha um gago que era amigo de todos... Era um amigo com quem se podia contar sempre... Uma noite, mais precisamente às 2:00, ligam para ele:
— Rodolfo? Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho. Você pode dar uma notícia para ele? Diz a ele que a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...
— Mamamas eeu? Tutudo bbem...
Subiu as escadas, bateu na porta:
— Tá maluco, Rodolfo? O que você tá fazendo aqui essa hora da manhã?
— É qqq ssuuu...
— Fala logo, Rodolfo!
— É qqq...
— Fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
— Tttudo bbbem.
— Vai, canta...
— Olêlê, Olálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar...

Diz que o gago chegou no restaurante e pediu um refir, né...

— Se se seu gagagarçonnn, vovovovcecece me me me conseseguegue um um um rerefrifri?

— Sim sim, seseseu gagagago... só só só um um um minuminutoto...

— Vovovocece tá tá me me imimimtatando?

— Nananao, é que é que é que eu tamtamtambém bem sou gagagago...

O gago estava há muito tempo sem conseguir emprego, quando viu um anúncio no jornal: "VAGAS PARA VENDEDOR" Ele anotou o endereço e foi fazer a entrevista: O entrevistador disse que a vaga era para vendedor de Bíblia e se ele estaria interessado. — Tu-tudo bem... eeeu topo aaassim mesmo. — Tome aqui 05 Bíblias, você tem cinco dias pra trazer o dinheiro e aí eu pago sua comissão. No outro dia chega o gago...! — Aaaqui o dinheiro, dê-dê-dê minha comissão. O homem ficou admirado e lhe deu mais 10 Bíblias e deu dez dias de prazo. Dois dias depois aparece…

Um cara foi à padaria com um amigo e, chegando lá, percebeu que o balconista era gago. Então falou pro amigo:
— Cara, tu aposta quanto como eu como o cu desse gaguinho aí?
O

O gago se dirige à padaria para comprar quinze pães e dois pirulitos.
Chegando ao caixa, ele pediu:
— Pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, piruli, piruli.
Pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, piruli, piruli.

Você pode descobrir a música? Tente, se for capaz.

R: Missão impossível.

Estava tendo um concurso para radialista. Chega um homem para se inscrever, quando a pessoa que estava realizando as inscrições pergunta:
— Qual é seu nome?
E a pessoa responde:
— Jojojojo ããããã OOOO Da dada dada Sisisissilvaaa!
A pessoa que estava realizando as inscrições fala:
— Meu amigo, você é gago, como é que você quer ser radialista?
E o homem retruca:
— Eu não sou gago! Gago era o meu pai, e o escrivão era um filho da puta.

Dia de teste na rádio de uma cidade do interior. Entra na sala um rapaz distinto, de boa aparência, e ao ser perguntado pelo entrevistador:
— Como você se chama, qual é o seu nome?
— Meu nome é: Jo jo ao ao da da sil sil va.
O entrevistador fica louco e pergunta:
— Como o sr. vem fazer um teste de locutor na rádio e gago desse jeito??
— João responde: eu não sou gago não, gago era o meu pai, foi o infeliz do escrivão que escreveu meu nome assim..

Um gago foi até a lanchonete e pediu: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O balconista pulou o balcão e deu uma surra no gago. O gago foi embora todo machucado, sem entender o que havia acontecido. No outro dia, lá está o gago novamente: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. E novamente o balconista dá porrada no gago. Outro dia, o mesmo gago, o mesmo garçom e mais porradas. Então o gago pensou: — Vou até aquela lanchonete com a polícia para ver se o balconista vai me bater novamente. E o gago entra e pede: — Mimimidada um susuco dede lalaranja. O…