Piadas de Gagos página 5

Certo dia, a empregada de um gago resolveu fazer arroz de forno para o almoço. Quando o gago resolveu almoçar, ela começou a botar o arroz no prato do gago, que sempre dizia:
— Mais...
A empregada botava mais, mas ele continuava:
— Mais...
A empregada já estava estranhando, mas mesmo assim continuou botando, e o gago:
— Mais...
Daí, quando a empregada olhou para a panela, ela já estava vazia, mas o gago continuava:
— Mais...
— Mas, seu Afonso, o arroz já acabou... — disse a empregada.
Só depois de acabar o arroz foi que o gago falou o resto da frase que ele estava tentando dizer:
— Mas eu não gosto de arroz de forno!

Maria Rosa namorava o Zé Gaguinho, e o coitadinho gaguejava pra danar, e a Maria, com tamanha penitência, perdeu logo a paciência e mandou ele passear. Um mês depois, a solidão bateu e a Maria percebeu que ainda estava afim, passou no bar, comprou uma garrafa de vinho, foi beber com Zé Gaguinho e ele disse assim: — Você Mijo-Mijo-Mi jogou fora, Mais que coco-coco-co coisa ruim, Se vai caga-caga-ca garrafa em borra, se nuncago-cago-ca gostou de mim, Tá-Tá-que-que-que-que-querendo mim enganar queeer, e se fode se-fode se-fode se-fode fode fode fode…

Uma rádio da cidade estava selecionando candidatos a locutores e botou um anúncio no jornal. Chegou um cara para o teste:
— Qual é o seu nome?
— Ama-maro Si-si-silva!
— Como é que o senhor quer ser locutor de rádio se o senhor é gago?
E o candidato, já falando como locutor:
— Não, senhor. Eu sou perfeito. Gago era o meu pai e o filho da puta do escrivão português que me registrou com esse nome!

Dois gagos foram na casa do vizinho para roubar patos. Chegando lá, um disse pro outro:

— F ffaa ffaaaz pe-pe-pe zi-zinho que eeeu subo e ppee go o pa pa pa papato!

Então o gago subiu no muro, só que ele caiu em cima de um pato e fez um barulho:

— Quá!

Aí o outro gago:

— Ah, tttt trás, qua, qualquer um aí...

A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.

Chegando na primeira padaria, ele pede:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

A mulher nada disse.

No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:

— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.

E ela perguntou:

— Vem cá, por que você fala assim?

Ele respondeu:

— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.

O gago e o aleijado passeavam pela rua, só que o aleijado não tinha as duas pernas e andava de muletas. Passaram pela igreja e lá dentro tinha um pastor gritando: — Você que tem um desejo, venha aqui, vá atrás da cortina, espere um tempo que ele vai se realizar. O gago olhou para o aleijado, e os dois resolveram entrar. Lá dentro, o gago pediu para falar normalmente, e o aleijado pediu duas pernas para andar novamente. O pastor mandou os dois para trás da cortina e esperou duas horas. Depois das duas horas, o pastor fala assim: — Aleijado, jogue sua…

O que o gago disse para a gaga?
— Vamos gaguear por aí?

Um gago vai a um bar e faz um pedido:
— O gagagarson, me dá uma cercerveveja.
E o garçom ignora. E ele pede de novo:
— O gagagarson, me dá uma cercerveja.
O garçom perdeu a paciência e bateu no seu cliente. Daí o gago saiu correndo e começou a chorar. Daí a polícia passou e viu ele chorando. E perguntou o que aconteceu, e o gago contou toda a história. A polícia rapidamente foi ao bar e fez a seguinte pergunta:
— Por que você bateu nele? Afinal, ele só estava pedindo uma cerveja.
E o garçom responde:
— É que eu pensei que ele estava titirando com a minha cara.

Um gago tava andando de táxi, e o motorista dirigindo, quando o motorista vê uma mulher bela andando em outro carro e diz: — Olha, moço, essa mulherona aí no carro. E o gago diz: — Fre fre fre fre ia ia, fre fre fre fre ia ia ia. E o motorista: — Que feia nada, essa mulher é maravilhosa. E o gago continua a falar: — Frefrefrefrefreiaiaiaia. E o motorista: — O moço, você é gay por acaso, fica chamando a moça de feia. O motorista tava admirando tanto a moça que ele bateu o carro em outro carro, e diz: — O moço, por que você não me avisou para frear? E o…

O menino vai ao médico com seu pai quando o médico lhe pergunta seu nome:
— Mememeu nonomeme éé Jojojoaquim.
Então o médico pergunta ao pai do garoto:
— Seu filho sempre gagueja?
E o pai do garoto responde:
— Não, só quando ele está falando.

Um locutor foi fazer um teste para trabalhar em rádio. Chegando lá, a recepcionista perguntou:
— Qual o seu nome?
— José-sé-sé da Si-si-si-silva.
— Perdão, mas aqui é um teste para locutor e o senhor é gago.
— Não senhora, eu não sou gago não; gago era meu pai, e o escrivão do cartório anotou meu nome conforme ele ditou.

Em um show de animais marinhos, no Aquário da Cidade, conversavam um bêbado e um gago. De repente o bêbado vira-se para o gago e diz:
— Ôôôô, gago, gaguinho, gagão (ops!), você gosta de fofoca?
O gago, mais interessado no show, diz:
— Nanananão, eeeeeu gogosto mamais é dede pipipipinguim.

Um grupo de amigos resolveu acampar ao lado de um lago. No meio de uma festa, já estavam todos alegres quando o gago avista uma agitação chegando ao acampamento. Ele tenta avisar:
— Hip... Hip...
E todos:
— Hurra!!!
— Hip... Hip...
— Hurra!!!
E de repente passa uma manada de hipopótamos e destrói todo o acampamento.
"The Fim"

Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou da sua mesa e falou pro gago:

— Ou você, o que com minha loira?

— Na-na-na-na-da. O que você está olhando dela?

— A-a-a-a-a bo-o-o-ondade.

Em um circo, o mágico estava mal, não acertava nenhuma mágica, e o seu patrão falou:
— Se você continuar assim, vou mandar você embora.
E o mágico, apavorado, com medo de perder o emprego, pensou e foi e chamou um aleijado e um gago lá na frente. E o mágico falou:
— Vai, aleijado, você pode andar.
E falou para o gago:
— Vai, gago, pode falar: oooo aaaaleeejjjjaaaddoooo cccaaaaiiiiuu.

O gago chegou na mercearia e pediu:
— Po-por fa-fa-favor, me-me dê u-uma co-coca... co-coca...
O vendedor imediatamente abriu uma Coca-Cola e, ao colocar em cima do balcão, o gago concluiu...
— Co-cocada.

Em um comercial de sabão em pó convidam uma loira e um gago para interpretarem.
A loira tira a camiseta e dá para o gago lavar, e ele canta:
— Lava, esfrega, enxágua, a um cheirinho de limão.
Ela tira o short.
— Lava, esfrega, enxágua, a um cheirinho de limão.
Ela tira a calcinha.
— Lava, esfrega, enxágua, a um...
— Lava, esfrega, enxágua, a um...
Moral:
A xoxota da mulher fedia tanto que nem esfregando com o sabão em pó com cheirinho de limão o cheiro saía!!! Hehehe.

Um gago e alguns amigos estavam em uma selva africana quando o gago disse:
— Hip... Hip...!
— Urra! — todos disseram.
— Hip... Hip...
— Urra!
E passou uma manada de hipopótamos e matou todos.

O gago chega na sapataria e diz: — Eu ero um enis. O vendedor não entende e pede que ele repita, mas agora com mais calma. Daí ele diz: — E u e r o u m e n i s. Mesmo assim o vendedor ficou sem entender. Daí ele chama o cliente e pede que ele vá com ele até a sala do gerente pra ver se ele entenderia o que o gago queria. Chegando lá, o gerente pergunta: — Pois não, no que posso servi-lo? Daí o gago diz: — Eu ero um enis. — Como, meu rapaz? Não entendi. Diga um pouco mais devagar, por favor — diz o gerente. — E u e r o u m e n i s. Daí o gerente, pra…

Dois velhos e surdos estavam pescando quando um perguntou pro outro:
— Sê está pescando?
— Não estou pescando.
Aí o outro falou:
— Ah, bom, achei que estava pescando.

Uma mulher queria dar uma cueca de presente para o marido e pediu que o filho fosse comprar. A mãe disse ao filho: — Joãozinho, vai até o bazar e compre uma cueca para seu pai. O menino, como era gago, disse à mãe: — Maaas mãaae, eu nãao seei falaar cuuéca. E sua mãe disse: — Vai treinando até chegar lá. O menino foi treinando: — Cueca, cueca, cueca, cueca, cueca. Nisso, tinha um poste na esquina, no meio do caminho, e ele não viu o poste e bateu com a cabeça no poste e saiu dizendo: — Eca, eca, eca, eca. Chegou no bazar e disse: — Senhooor Joãaao, eu…

Um dia um gago foi à casa da namorada para jantar. Pensou em dizer uma frase bonita na casa dos pais dela.
Então, no dia do jantar, ele disse em voz alta para o pai da moça:

— Você é um ladrão...

O pai dela disse:

— O quê? Você vem aqui e diz que sou um ladrão... Está louco! Já para fora!

O rapaz vai para fora da casa.
A moça vai para fora e diz para o namorado:

— Por que disse aquilo para o meu pai?

O garoto, indignado, diz:

— Eu iria dizer: você é um ladrão... pois roubou o brilho das estrelas e pois nos olhos de sua filha!

O bêbado e o gago estavam num bar. O bêbado falou para o gago:

— Você gosta de fofoca?

E o gago respondeu:

— Não, não, eeu preprefifiro pipinguim!!!

Numa cidadezinha do interior havia um curandeiro da cidade que estava curando todas as pessoas que estavam com algum mal, inclusive os aleijados, cegos etc. O fanhoso e o aleijado foram se curar com o tal homem. Na hora de serem atendidos, os dois entraram atrás de uma cortina na capela, de modo que ninguém no local os visse. O curandeiro fez uma oração e, a seguir, pediu para que o aleijado jogasse a muleta por cima da cortina. O aleijado jogou a primeira muleta e a capela começou a gritar o nome de Deus. Ele jogou a segunda e a capela gritou mais…

O gago, após ter feito a refeição (self service), o garçom vem lhe trazer a sobremesa. Trouxe arroz doce e o gago diz:
— Mais, mais...
Outra vez o garçom traz a sobremesa, arroz doce. O gago novamente diz:
— Mais, mais...
O garçom, muito educado, fala:
— Meu senhor, come primeiro esses que eu trouxe, depois é só me pedir que lhe trago mais!
O gago rapidamente diz:
— Mais eu não gosto de arroz doce!!!!

Um homem tinha um amigo gago e foi apresentar aos outros amigos dele. O gago disse:
— O oi Ro-ro-si-si-nha-nha, o oi Pe-pe-dro-dro, o oi A-a-na-na, oi Chico.
O Chico disse:
— Por que no meu nome você não gaguejou?
O gago disse:
— Por-por que que seu seu no-no-me-me i-i-ri-ri-a a fi-fi-car-car mui-mui-to-to fe-fe-io-io.

As crianças estavam vendo TV em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago!
— É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócócó...
— MÃE! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!

Ligaram para o chefe do cara comunicando que a mãe dele tinha morrido, mas o cara era muito nervoso. Como dariam a notícia para ele? Então o chefe pensou: o Gaguinho é muito amigo dele, vou chamar o Gaguinho e pedir para ele dar a notícia. — Gaguinho, eu queria que você desse uma notícia para o Sebastião para mim. O Gaguinho falou: — Po... Pode deixar que eu fa... falo. — Mas, Gaguinho, você não pode gaguejar e fale com cuidado, pois o Sebastião é muito nervoso e pode passar mal. — Po... Pode de... Deixar, che... Chefe. Então o Gaguinho foi procurar o…

Um gago numa pequena cidade de Goiás foi receber uma conta da prefeitura.
Chegando lá, a recepcionista diz:
— Qual o seu nome?
— Ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro-ro...
— Rosinha — diz a moça.
— Não, Rogério. Filha da p...

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
tuuuuuuuuudoooooooooooooo beeeeeeeeeeeemmmmmmmmmm