Piadas de Gagos página 3

— Seseu guaguarda, o ssenhor sasabe aonde é a escocola para gagagos?

— Para que você quer? Você já gagueja muito bem.

Os gagos conversando, estranho, falavam um pra outro:
— Oô, didudiadu.
— Oi.
— Venvinca.
— Quiqueque?
— Quem vin cá!!!
— Propiqpaque?
— Quikaquié?
— Pro pi q pa que?
— Pipagente comvinça.
— Comvvinvinça.
— Ni-na-ñãõ pipaque converssssisemiamos.
— Vivocê é guigago?
— Sissisimm, vivocê tammamamambem é?
— Sisasim.
— Que?
Aí chega gaginho e fala:
— O didiretior fifalou quee o ricrecreio terminanou.
— Memeemeeu deus, sisera queie demoriramios muminto do comvença?

Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua com dor de barriga e não tinha nem ideia de onde encontrar um banheiro.

A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:

— Moço, pelo amor de Deus! Onde fica o banheiro mais perto possível?

E o rapaz responde:

— Fi.. fi.. fi.. fica pe.. pe.. pe.. perto da.. da.. da..

E o outro rapaz diz, bem calmo:

— Pare!!!! Pode parar porque eu já me caguei todo!

Vocês gostam de fofoca??
E de baleia??
Hihihi

Um gago estava conversando com uma loira e ele disse:

— O o lhaa, eeeuu vvoo ppaaara umma escoolaa de gaaggos.

E a loira respondeu:

— Pq? Vc gagueija tao bem...

Um cara ia andando na rua acompanhado de um gago, quando este começou a gaguejar:

— O O O Olha...

— Olha o que, cara?

— Olha que Lo Lo Lo Lo Loira! — respondeu o gago.

Dali a 5 minutos, o gago começou de novo:

— O O O O Olha...

Ao que o outro interrompeu:

— Olha o que, cara?

— Olha que Mo Mo Mo Mo Morena! — respondeu o gago.

— Pô, mas você só fala quando já passou?

Dali a pouco o gago começa de novo:

— O O O Olha...

Aí o rapaz não aguentou, e pensou: este gago demora tanto pra falar que eu vou olhar antes dele terminar de gaguejar.

— Já olhei!

Ao que o gago respondeu:

— E E E Então por que Pi Pi Pisou?

O pastor anuncia dia de milagres, todos estão convidados: surdos, mudos, cegos, fanhos e aleijados.
Durante a sessão de milagres, o pastor grita:
— Hoje quem é cego vai enxergar, quem é aleijado vai andar, e quem é mudo vai falar.
E o pastor grita:
— Aleijado, levante-se! Fanhos, falem!
O fanho fala:
— O aleijado caiu!!!!!!!!!!!!!

O gago resolveu unir o útil ao agradável quando pediu para o pastor de sua congregação para vender uns exemplares de bíblias e ganhar alguns trocados. Então o pastor ficou receoso e questionou se ele não teria dificuldades em vender. Ele, mais que depressa, respondeu que na na não, e gostaria de tentar, então o pastor resolveu fazer um teste. Surpreendentemente, na primeira semana o gago já era o maior vendedor de bíblias da igreja e fizeram até uma homenagem onde todos os vendedores se reuniram para ouvir o grande segredo do sucesso do gago. Ele…

A mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para a diretora:
— Vim matricular meu filho aqui, mas tem um problema: ele é gago.
— Mas ele é gago sempre?
— Não, só quando ele fala.

O matuto leva o filho gago para o primeiro dia de aula na escola. O diretor examina o garoto e pergunta:

— Este menino gagueja sempre?

— Não, sinhô. Só quando fala.

Certo dia dois gagos se encontram. — Co-como va-vai vo-você? — Ah, eu tô bem, e você? — No-nossa, você tá-tá falando normal, co-como é que po-pode? Responde o outro: — Ah, rapaz, não te falei? Conheci um médico que trata só de gagos e eu aprendi assim a falar com esse doutor. Pode deixar que eu te levo lá. Chegando ao médico, o gago teve que entrar sozinho. — Bom dia, pode ficar à vontade e tirar a roupa e ficar de 4 ali na cama. — Tá-tá ma-ma luco, sai fo-fora, o sa-sa-sa-fado! — Tu queres ou não curar a gagueira? Depois de muito relutar, o gago faz o…

Chegou um fazendeiro de trator no restaurante.
Um manobrista de trator, um restaurante no interior.
O fazendeiro pediu que o gago o ajudasse.
O gago diz:
— Tu-tu-tudo b-bem...
— O fazendeiro, posso ir?
— V-vem, v-vem, v-vem.
— V-vem.
O fazendeiro sente um tranco e diz:
— Porra, você mandou eu ir, e eu bati.
O gago responde:
— V-vem, v-vem, vem ver a bosta que você fez!

O Pedrinho e sua mãe estavam em um restaurante de uma cidade, até que, para almoçar, ele pediu arroz doce. Sua mãe pergunta para seu filho, que era meio gago:
— Pedrinho, toma uma colherada de arroz doce...
— Mas...
E sua mãe colocou outra colherada. Daí ele fala:
— Mas...
Sua mãe colocou outra colherada e ele:
— Mas...
E sua mãe disse:
— Meu filho, coma primeiro, depois eu coloco mais para você.
— Mas... mas... mas eu não gosto de arroz doce!!!!

O surdo estava se equilibrando na linha do trem e o gago vigiando, quando de repente lá vem o trem. O gago, no intuito de salvar o amigo, grita desesperado tentando dizer que lá vem o trem:
— IIIILAAA IIILLAAAAA ILALALA IILAAALALA ILAAALAAAA!
E o trem se aproximando, e o gago tentando avisar, mas só saía:
— IIILAAALAA IIILALALA!
De repente o trem passa por cima do surdo. Aí o gago consegue falar:
— IIILAAASCOU-SE!

Um gago chega em um bar, no qual encontra-se uma roda de amigos seus. Daí ele diz:
— Me, me, me paga uma cer, cer, veja pra eu berber?
Seus amigos respondem:
— Só se você for até o balcão e pedir uma cerveja bem gelada sem gaguejar.
O gago pensa um pouco, respira fundo e vai até o balcão. Chegando lá, puxa a respiração e fala bem rápido:
— Me dá uma cerveja bem gelada.
O dono do bar olha para o gago e pergunta:
— Brahma ou Antarctica?
O gago puto de raiva grita com o dono do bar:
— Porra, fu, fu, fu, fudeu tudo.

Certo dia dois amigos, um cego e um gago, resolveram fazer um passeio juntos, numa certa avenida bem movimentada. Na hora de atravessar, o gago informava ao cego a hora de atravessar.
Quando o cego ia atravessar, dizia o gago:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
O cego voltava correndo.
Tentava novamente e o gago dizia:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
E assim por diversas vezes, até que uma hora o gago se enrolou todo e não conseguiu avisar a tempo:
— Lá lá lá lá lá lá... LASCOU.
Meu amigo foi atropelado.

A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era pedir aos cristãos para vender BÍBLIAS. Aí chegou um gago e falou que queria colaborar. O padre entregou muitas bíblias para cada um e deu um prazo de um mês para venderem. Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava: — Quantas você conseguiu vender? — 8. — Quantas você conseguiu vender? — 10. — Quantas você conseguiu vender? — 13. Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta. Ele respondeu: — To-to-to-to-das. O padre se espantou e perguntou como ele…

Certo dia chega um milagroso em uma cidadezinha dizendo que curaria todos os gagos e aleijados daquela cidade.
Então, no dia marcado, entram na sala muitos gagos e aleijados.
Então ele diz as palavras mágicas e fala:
— Os aleijados, soltem as moletas! E os gagos, falem alguma coisa!
E os gagos:
— O a-a-lei-ja-ja-do ca-ca-iu.

Um dia um cara chegou para um gago e perguntou:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Sim.
E o cara:
— E de baleia?

O gago e o cego estavam andando na rua, então o gago fala:
— V-v-você v-viu aque-ela l-l-loir-rin-nha?
O cego responde:
— Como é que eu posso ver se eu sou cego, seu idiota?
— Ah, é, eu m-me esqueci.
Mas para a frente passa uma moreninha e o gago pergunta:
— V-v-você v-viu aqu-quela moreninha que acabou d-de passar, em?
— Se esqueceu de novo, eu sou cego.
— Ah, é né, desculpe...
Pouco mais para a frente, ainda o gago fala de novo:
— V-v-você, cego, v-v-você v-viu?
O cego responde nervoso:
— Vi, vi sim.
Daí o gago diz:
— Então por que pisou?

O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?

Um gago muito rico, um dia, quando foi sair de carro com seu motorista, que não conseguia ver nada atrás, pediu pro gago aconselhá-lo para sair.
O gago:
— Vem... vem... vem...
E o motorista dando ré.
— Vem... vem... vem v-vê o-o q-que vo-você fe-fe-fez a-a-a-atrás!

Joãozinho acabava de conversar com seu amigo Zézinho e foi falar com sua mãe:
— Mãe, o Zézinho me disse que ele tem uma tatatatatatataravó.
Sua mãe retruca:
— Então ele é um mentiroso!!!
— Não, ele é gago!

Num belo dia, um gago encontra com outro na rua e diz: — Co-como vai, vo-vo-você? — E-eu vou be-be-bem, e vo-você? — Tu-tu-tudo ó-ótimo. Va-vamos apro-aproveitar que es-es-estamos a-a-aqui e to-tomar um drin-drinke ne-nesse ba-bar? — Cla-claro, ma-mas pra dei-de-deixar e-e-emoci-cionante, va-va-vamos a-a-apostar que-que-quem pe-pede a cer-cer-veja mais rá-rapido? — Ca-claro, en-entaum va-vai lá-á que e-eu vo-vou co-cro-cronometrar! E lá vai o primeiro gago pedir a cerveja. Ele chega ao balcão, se concentra e... — Po-por fa-favor, um-uma cerveja…

O negão chega na padaria, e o padeiro pergunta:
— Quantos pães você quer?
O negão pega o padeiro e lhe dá um soco na cara.
O padeiro chama a polícia, a polícia chega e pergunta:
— O cidadão pode explicar a ocorrência?
E o negão retruca:
— É que ele tá me imitando.

Você gagueja sempre?

— Se... se... sem... pre, não! Só quan... do quan... do fa... fa... lo.

Um gago foi visitar um museu e, já meio cansado, vendo uma cadeira livre, senta-se nela.
— Ei, moço, não pode sentar aí não — disse o guarda.
— Por quê? — fala João.
— Essa cadeira foi de Dom Pedro Primeiro!
— E daí? Depois eu converso com ele, ele não vai ficar bravo!

Orlando era gago e foi convidado para uma festa.
Ali chegando, teve o cuidado de não falar para não ser descoberta a sua gagueira.
Mas o Orlando notou que uma loira daquelas de fechar drogaria de plantão estava olhando muito para ele, perdeu o medo e chegou até ela:
— Vanvanvamos dadadandançar?
A jovem, como resposta, deu-lhe um tapa no rosto.
— Orlando, poporque tutudo isisto?
— Vovovoce esestata me me rerememedando?

O menino foi ao açougue comprar 1 kg de bacalhau. Chegando lá, ele falou:
— Me daaa um um quilo de de bacacalhau!
O açougueiro, sem saber o que ele estava dizendo, mandou ele pedir para a mãe dele que lhe escrevesse. No meio do caminho ele perdeu o papel e, chegando lá, falou:
— Me da da um quilolo de bacalhauuu!
De repente passou um homem e peidou, e o açougueiro disse:
— Que chiro de bacalhau!!!
Então o gaguinho disse:
— Me dá 1 quilo!!!!!!!!

Havia uma empresa que vendia Bíblia Sagrada. Essa empresa estava quase na falência. Um dia veio à empresa o gaguinho falar com o empresário para pedir um emprego, mas a empresa estava à beira da falência e não podia ficar contratando mais ninguém. Mas o gaguinho pediu: — Po po por favooor... O empresário aceitou, porém disse que, se ele não vendesse um mínimo de 50 Bíblias por semana, ele estava na rua. Uma semana depois, o gaguinho tinha vendido 250 Bíblias, em seguida 500, 700, 1000 Bíblias... A empresa nunca tinha vendido tão bem as Bíblias, e os…