O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?
Um gago muito rico, um dia, quando foi sair de carro com seu motorista, que não conseguia ver nada atrás, pediu pro gago aconselhá-lo para sair.
O gago:
— Vem... vem... vem...
E o motorista dando ré.
— Vem... vem... vem v-vê o-o q-que vo-você fe-fe-fez a-a-a-atrás!
Joãozinho acabava de conversar com seu amigo Zézinho e foi falar com sua mãe:
— Mãe, o Zézinho me disse que ele tem uma tatatatatatataravó.
Sua mãe retruca:
— Então ele é um mentiroso!!!
— Não, ele é gago!
Num belo dia, um gago encontra com outro na rua e diz: — Co-como vai, vo-vo-você? — E-eu vou be-be-bem, e vo-você? — Tu-tu-tudo ó-ótimo. Va-vamos apro-aproveitar que es-es-estamos a-a-aqui e to-tomar um drin-drinke ne-nesse ba-bar? — Cla-claro, ma-mas pra dei-de-deixar e-e-emoci-cionante, va-va-vamos a-a-apostar que-que-quem pe-pede a cer-cer-veja mais rá-rapido? — Ca-claro, en-entaum va-vai lá-á que e-eu vo-vou co-cro-cronometrar! E lá vai o primeiro gago pedir a cerveja. Ele chega ao balcão, se concentra e... — Po-por fa-favor, um-uma cerveja…
O negão chega na padaria, e o padeiro pergunta:
— Quantos pães você quer?
O negão pega o padeiro e lhe dá um soco na cara.
O padeiro chama a polícia, a polícia chega e pergunta:
— O cidadão pode explicar a ocorrência?
E o negão retruca:
— É que ele tá me imitando.
Você gagueja sempre?
— Se... se... sem... pre, não! Só quan... do quan... do fa... fa... lo.
Um gago foi visitar um museu e, já meio cansado, vendo uma cadeira livre, senta-se nela.
— Ei, moço, não pode sentar aí não — disse o guarda.
— Por quê? — fala João.
— Essa cadeira foi de Dom Pedro Primeiro!
— E daí? Depois eu converso com ele, ele não vai ficar bravo!
