Piadas de Sogras

— Minha sogra caiu do céu, a vassoura dela quebrou!

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz: — Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu? — Bem... no primeiro caixão está a…

Sogra é igual a mandioca!

As boas estão abaixo da terra.

Se sogra fosse boa,
nós não teríamos só uma.

A sogra do cumpade tinha morrido, e quatro caras estavam levando o caixão. O cumpade tava segurando uma cachorra magricela numa coleira e tinha uma fila de homens que ia de uma esquina na outra.
Daí chegou um cara (o outro cumpadi) e disse:
— Uai, cumpadi, quem é que é que morreu aí, sô?
— Uai, sô, graças a Deus foi minha sogra!
— Uai, cumpadi, mas de que que ela morreu?
— Cê tá vendo essa cachorra aqui? Pois é, num é que ela danô de mordê na véia, daí ela ficô duente e morreu!
— Mas nossa sinhora, sô! E será que num tem jeito d'ocê mi emprestá essa cachorra não, sô?
— Óia, cumpadi, imprestá eu impresto, mas ocê vai tê que pegá a fila!

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
— Olá, sogrinha! — cumprimenta ele, fingindo satisfação. — Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? — pergunta, preocupado.
— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
— Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

Viajando pela Europa, um industrial recebe um telegrama de seu sócio:
— Sua sogra faleceu. O que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la?
Ele mandou a resposta:
— As duas coisas... não podemos facilitar...

A sogra tem que ter dois dentes na boca:
1 - pra abrir garrafa de cerveja para o genro;
2 - pra doer até a morte.

"Que nossas sogras não se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!" "Feliz foi Adão, que não teve sogra." "Sogra devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas." "Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra." "Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma." "Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa." "Sogra não é parente. É castigo." "Só não mando a minha sogra para o inferno com pena do diabo." "Se sogra fosse boa, você não tinha só uma." "A única sogra que presta é a da minha mulher."…

A sogra chega na casa da filha e fala. O genro fala:
— Quanto tempo a senhora vai ficar?
A sogra:
— Até vocês enjoarem de mim.
O genro fala:
— Poxa! Não vai dar nem para tomar um café.

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar a sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o…

Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta para casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta: — E aí, meu bem? Como a minha mamãe está? — Segundo o médico, ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre! — Puuuxa! Que incrível! — diz a mulher. — Mas que coisa estranha... Hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida! — Eu não sei como…

Dois amigos se encontram:
— Poxa, amigão, eu tenho uma sogra com o coração de ouro.
— Amarelo, duro e gelado.

O funcionário chega atrasado no serviço.

Todo sujo, cheio de terra por todo lado, lama e com a roupa toda rasgada.

— O chefe exclama:
— Muito bonito, Sr. Antônio! Atrasado de novo.

— O funcionário:
— Agora, doutor, foi por um motivo justo, estava no enterro de minha sogra.

— O chefe:
— Mas todo rasgado e sujo desse jeito?
— É, doutor, a danada não queria entrar no caixão de jeito nenhum.

Num final de semana, uma sogra foi visitar o seu genro. Então ele disse:
— Ah! Você veio. Até quando vai ficar aqui?
Ela respondeu:
— Vou ficar aqui até vocês me aguentarem.
Então o homem respondeu:
— Pô, não vai dar nem pro cafezinho.

Qual é a parte da sogra que cheira bacalhau?

O nariz.

Essa quem não sabia é um trouxa.

Qual o pior nome para a sogra ter?
Esperança, pois a esperança é a última que morre.

Após uma briga com sua sogra, o sujeito sai furioso de casa e se depara com uma cigana, que começou a ler sua mão.
— Vejo aqui que o senhor tem problema com uma pessoa da família, e em breve esta pessoa irá morrer! E será de morte violenta.
— E eu vou ser absorvido?

Sogra é que nem peixe fora da geladeira: se passar mais de um dia, estraga o ambiente.

A mulher estava chateada pois o seu marido não acreditava no inferno.
A mãe dela falou:
— Traga-o para morar uns tempos comigo que eu o farei acreditar!

Um rapaz, sua mulher e sua sogra foram viajar para Jerusalém. Depois de alguns dias de passeio, a sua sogra ficou doente, acabando falecendo. Então o genro foi até o consulado brasileiro para verificar o que ele teria que fazer. O consulado lhe informou: — Bom, se o senhor quiser levar sua sogra para o Brasil fica R$ 3.000,00. Mas se quiser enterrar aqui mesmo fica em torno de R$ 200,00. O rapaz pensou, pensou, e disse: — Eu vou levá-la para o Brasil. O consulado ficou admirado e perguntou: — O senhor deve gostar muito da sua sogra para fazer isso? O…

O português estava pilotando um avião quando o motor pifou.
Ele rapidamente ligou para a cabine de comando:
— Central, central, o motor pifou, e agora o que que eu faço?
— Me diz sua posição.
— Eu estou sentado.
— Não, a sua altura.
— Tenho 1,70 m.
— Não, seu burro, a rota!
— RROOOOOOOOOOOOOOR

Se sogra fosse coisa boa, Jesus Cristo não tinha morrido solteiro.

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar... O delegado pergunta:

— O que aconteceu?

E o homem:

— Doutor, eu matei minha sogra!

— Bem, meu filho, você cometeu esse crime, mas deveria estar muito alterado — disse o delegado. — Não se importe, vá para casa e descanse. Está tudo bem...

— Mas, doutor, eu enterrei a velha!

— Ah, meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra. Assim já evitou toda aquela burocracia...

— Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

— Ô, meu filho, e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Um amigo disse para o outro:

— Rapaz, acaba de acontecer uma tragédia, um grande desperdício.

— Mas o que aconteceu? — pergunta o outro amigo, assustado.

— Acabou de tombar uma Topic com 5 sogras dentro, e morreu tudinho.

— Onde está o desperdício, cumpade? — pergunta o outro amigo.

— É que na Topic cabiam 15.

P: Sabe como enterrar a sogra?

R: De "ponta-cabeça", que se ela quiser voltar vai cada vez mais pra baixo.

Três caras conversando, um gaúcho, um paulista e um carioca. O paulista fala:
— Cara, minha sogra é tão feia que eu tiro espelho de casa pra quando ela olha num quebra.
O carioca menciona:
— Se num sabe nada, minha sogra é tão gorda que quando ela vai no baile funk, todos dizem "aqui é baile funk e não ópera".
E o gaúcho fala:
— Minha sogra é tão feia que ela teve que ir pro sul pra ser realmente reconhecida como bicha.

Duas velhinhas estão sentadas num banco da praça da cidadezinha do interior, bem em frente a uma casa de tolerância. De repente, elas veem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor e entrar sorrateiramente. — A senhora viu isso? — comenta uma delas, indignada. — Para onde está indo este mundo? Até os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa! Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente. — A senhora acredita nisso? — pergunta agora a segunda velhinha, também indignada. — Até nossos…

Um rapaz foi em uma cigana e falou para ver seu presente e seu futuro. A cigana diz:

— Tem uma pessoa na sua vida que te atormenta!

— É sim! É minha sogra! — diz o genro.

— Mas não se preocupe, essa pessoa vai morrer de morte violenta! — diz a cigana.

E o rapaz diz com uma cara de assustado:

— E diz aí que eu vou ser absolvido?

Vinham dois caras andando pela rua e um falou para o outro:

— Fala uma coisa ruim.

E o outro:

— Minha sogra.

— Não, é isso não, estou falando de comer.

— Ahhh, a filha dela.