A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Então, uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
Dois homens se depararam com um cortejo fúnebre de uns 500 metros, mais ou menos, e ao pé do caixão havia um cachorro amarrado. Quando perguntam ao parente da falecida:
— De que ela morreu?
— Mordida de cão, fatal, matou-a na hora!
— Que cachorro danado de bão, sô! Você não me empresta ele não?
— Empresto; mas olha só o tamanho da fila!
Carlos pergunta para Juca:
— A quanto tempo sua sogra morreu?
Juca responde:
— A uma semana.
Carlos pergunta:
— E por que não a enterrou ainda?
Juca responde:
— Porque quem enterra bosta é gato.
Certo dia um amigo chega para o outro e fala:
— Cara, minha sogra morreu e não sei o que fazer. Estou em dúvida se cremo ou enterro.
O amigo respondeu:
— Se eu fosse você, faria os dois, não se pode vacilar com aquela veia.
Certo dia a sogra chega na casa do genro com mala e tudo. O genro pergunta:
— Vai morar aqui?
Ela responde:
— Sim.
O genro pergunta:
— Até quando?
Ela responde:
— Até você cansar de mim.
O genro fala:
— Não vai dar nem pra tomar um café?
Na clínica veterinária, o homem pede que cortem o rabo de seu cachorro. O veterinário, relutante em realizar a cirurgia a menos que seja extremamente necessária, pergunta ao dono do animal por que ele quer fazer a operação.
— Bem — responde o homem —, minha sogra vai nos visitar, e não quero ver nenhum sinal de boas-vindas.
O professor de ciências do terceiro ano faz perguntas a um veterano da sala.
— O macaco vive uns 14 anos, aproximadamente; o bicho-preguiça, uns 30 anos; e a cascavel...
— 78 anos, 6 meses e, se ainda estiver viva, 2 minutos.
O professor, admirado:
— Como você é esperto! Como você soube disso?
— Eu tenho uma sogra em casa...
Minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta, a esposa, muito preocupada, pergunta: — E então, querido? Como a mamãe está? — Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! — Nossa, que maravilha! — diz a esposa. — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! — Bom, eu não sei como ela estava ontem…
Um homem pergunta ao amigo:
— Por que a sua sogra morreu?
E o amigo responde:
— É que eu pisei a mão sem querer!
— Mas como morreu ao pisar a mão da sogra?
— É que as mãos da minha sogra estavam segurando a janela no prédio de décimo andar!!!!
Sabe quantos dentes a sogra deveria ter?
— Dois: um para abrir cerveja e o outro para doer o dia inteiro.
P: Você sabe quantos dentes tem uma sogra?
R: Dois, um para abrir cerveja e o outro para doer a noite toda.
Ronaldo estava saindo de seu apartamento quando encontra seu amigo José no elevador.
Ronaldo: E aí, José, como é que vai?
José: Mal, muito mal...
Ronaldo: É aquela sua sogra chata que se mudou para seu apartamento, não é?!
José: É...
Ronaldo: Nossa, cara! Se eu tivesse uma sogra como a sua, eu me escondia atrás da porta do quarto dela, esperava ela entrar, atirava nela, esquartejava, enfiava num saco e entrava em um lugar bem longe!!
José: E o que você acha que tem nessa mala aí do meu lado??!!
Só não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Sabem como se diz sogra em russo? SOESTROVA!...
Comecei a gostar de água quando a minha sogra se afogou na piscina.
Era uma tarde quando duas senhoras discutiam na rua sobre um rapaz que estava ao lado delas. Um outro homem se envolveu no tumulto: — Ei, dona Gertrudes, dona Guerta, qual é o motivo de tanta gritaria? Dona Gertrudes respondeu: — Este homem se casou com a minha filha, portanto é meu genro e deve morar comigo! Dona Guerta retrucou: — É mentira, este homem é casado com a minha filha e não com a dela! — Chega! Eu vou resolver este problema à moda antiga: vou dividir este homem em dois! Dona Gertrudes respondeu: — Está certo, pode cortar este desgraçado! —…
A filha chega para a mãe e diz:
— Mãe, estou me separando.
E a mãe:
— Por que, filha?
— A mãe e o pau dele é grande.
E a mãe:
— Se você acha muito, reparta comigo...
A sogra devia ter só dois dentes,
um para abrir cerveja,
outro para morder a língua.
Só não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Nunca queira que sua sogra se chame Esperança, pois esperança é a última que morre.
Certo dia um cara liga correndo para um arquiteto e o arquiteto fala:
— O que posso lhe ajudar, moço?
Aí o cara falou:
— Minha sogra quer pular da janela.
Aí o arquiteto fala:
— Mas aqui eu só conserto janela, moço.
Aí o cara responde:
— Mas é isso mesmo, a janela não quer abrir!!!
As sogras não morrem, se agrupam no inferno pra atormentar o Capeta...
Uma vez, um casal e a sogra do homem estavam em uma excursão no Chile, e a excursão era de Jesus, além; uma pessoa que trabalhava lá disse:
— Aqui, tudo ressuscita...
No meio da excursão, a sogra começou a passar mal e morreu; a mulher disse:
— Vamos enterrar ela aqui mesmo, porque para levar ao cemitério do Brasil vai custar 10.000 reais!!!
E o homem disse:
— Não! Vamos enterrar ela lá no cemitério do Brasil!!!
E a mulher disse:
— Mas vai custar 10.000 reais!!!
E o homem respondeu:
— Não!
A mulher perguntou:
— Por que não?
O homem respondeu:
— Porque aquela mulher que trabalha aqui disse que aqui tudo ressuscita.
A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Então uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
Sogra é igual a Kaiser!
Só bem gelada!
O cara teve uma semana estressante no trabalho, daí resolveu passar o fim de semana na praia. Levou a mulher, mas a desgraçada da sogra arranjou uma desculpa para ir junto. Tudo estava tranquilo na estrada, quando um guarda rodoviário para o carro e fala: — Meu amigo, vou ter que te multar, tu tava a 120! Daí o cara: — Não, guarda, eu tava a 80!! Minha sogra aqui tá de prova! Daí a véia: — Que nada, tava a 120! Eu vi, multa esse safado! Aí o cara ficou muito puto, mas se conteve. Daí o guarda deu uma olhada no carro e percebeu uma irregularidade: —…
No enterro da sogra, o genro reza:
— Senhor, receba a minha sogra com a mesma alegria que estou lhe enviando.
O rapaz volta do enterro da sogra todo sujo, chega em casa e o amigo que estava esperando fala:
— Por que você tá todo sujo, cara? O que aconteceu no enterro?
O homem responde:
— Cara, foi um sufoco pra colocar a véia no buraco, ela não queria ser enterrada.
O genro fala ao telefone, desesperado:
— Eu preciso que você venha depressa até meu apartamento, pois eu moro no décimo andar e a minha sogra está querendo pular pela janela!!!
— Eu acho que você ligou para o número errado — responde o homem do outro lado da linha. — Aqui não é o Corpo de Bombeiros, é a Carpintaria do Zé.
— É por isso mesmo que eu liguei. É que a janela que ela quer pular está emperrada.
O homem estava chorando e então seu amigo pergunta:
— O que aconteceu?
— Acabo de me casar.
— Devia estar feliz.
— Estou feliz, mas acabo de descobrir que a minha sogra se chama Esperança.
— E o que tem de ruim nisso?
— É que descobri que a Esperança é a última que morre.
Ia passando um enterro diferente.
Um caixão na frente, um cachorro e uma fila indiana (um atrás do outro) atrás do cachorro.
Quando, na calçada, um rapaz curioso pergunta para um senhor na vila:
— É gente importante que morreu?
O senhor diz:
— É minha sogra.
O rapaz:
— Meus pêsames, mas como ela morreu?
O senhor:
— Ela foi mordida por aquele cachorro.
O rapaz pensou, pensou e perguntou:
— O senhor não aluga o cachorro?
E o senhor disse:
— Tem que entrar no fim da fila.
