Piadas de Sogras página 6

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A sogra chega na casa de sua filha e toca a campainha e Noro atende, e antes que o Noro possa falar alguma coisa ela disse:
— Ó, se eu começar a atormentar, eu já vou embora em...
— Há, mas não vai ficar nem pro cafézinho?

A madame, em consulta com um cirurgião plástico: — Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos! O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz: — Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz. — E quanto isso vai custar, doutor? — Doze mil reais! — Doze mil? — espanta-se a mulher. — Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor? — Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende…

Uma sogra avisou o genro que ia à casa dele, e ele pegou o cachorro e levou no veterinário e falou:
— Corte o rabo do animal.
O veterinário:
— Por que é que...?
— Minha sogra vai vir em casa e eu não quero demonstrar alegria.

Um dia o cemitério estava cheio de gente quando um homem chegou e disse:
— Quem que morreu?
Daí o homem que estava na fila disse:
— A sogra de um cara.
Daí o outro homem disse:
— Do que que ela morreu?
— Um cachorro matou ela!
— Então por que você está nesta fila cheia de gente?
— Para emprestar o cachorro.

Nunca tenha uma sogra chamada Esperança, pois Esperança é a última que morre...

Em uma cidade onde ninguém conhecia espelhos, um homem viajante levou um para casa, mesmo sem saber que nele se refletia a sua imagem. Todo dia, antes de ir trabalhar, ele beijava o espelho. Sua mulher, com ciúmes do marido, resolveu descobrir com quem ele a estava traindo. Então olhou-se no espelho e disse:
— Nossa, que mulherão!
Sua sogra, também curiosa, resolveu espionar. Ao se ver no espelho, disse:
— Nossa, que velhona horrível!

Sabe por que quando a sogra morre a gente tem de enterrar de cabeça pra baixo?
R: Porque, se por acaso ela estiver viva, quanto mais ela cavar, ela afunda!

Dois amigos conversavam:
— Minha sogra é um anjo.
— Sorte a sua. A minha ainda está viva.

Seu Sebastião tinha uma sogra que morava em Jerusalém, e ele morava no Brasil. Certo dia tocou o telefone e ele foi atender; era o dono de uma funerária em Jerusalém, e os dois começaram a conversar. O dono da funerária disse para o Sebastião que sua sogra tinha morrido e que, para enterrar em Jerusalém, era 1.000 reais, e para enterrar no Brasil era 10.000 reais. Sebastião disse rapidamente: — Traz logo para o Brasil, vamos enterrar ela aqui. O dono da funerária disse para ele que compensaria enterrar em Jerusalém mesmo. Sebastião disse, interrompendo…

Sogra é mulher para quatro homens.
Um para segurar, e três para bater nela.

Um cara estava no bar quando vê uma fila indiana enorme com um moço segurando um cachorro. O bêbado perguntou:
— O que é isso?
— É um velório da minha sogra.
— Como ela morreu?
— O cachorro matou.
— Me empresta o cachorro.
— Entra na fila.

O cara chega pro amigo e fala:

— Minha sogra morreu, agora não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que você acha?

E o amigo:

— Primeiro o trabalho, depois a diversão!

Sogra é igual onça em extinção!
Todo mundo defende, mas ninguém quer ter em casa.

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz, querendo parecer gentil, comenta:

— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

A mulher chegou para o marido e disse:
— Carlos, você sabe onde está aquele livro "Como viver 100 anos"?
— É claro que sei — responde o marido.
— Eu joguei fora.
— Por quê? — pergunta a mulher.
— Porque a sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela descubra como viver tanto!

O empregado disse ao patrão:
— Chefe, deixa eu sair mais cedo hoje porque minha sogra morreu.
O patrão disse:
— Primeiro o trabalho, depois a diversão.

Alguém toca a campainha, o sujeito abre e vê que é a sogra com uma mala na mão e pergunta, com uma cara de espantado:
— Quanto tempo vai passar aqui?
A sogra responde:
— Não se preocupe, só vim fazer uma visita de 3 anos!

João foi convidado para uma festa na casa de Zé.
Ao chegar na casa do amigo sentiu o maior cheiro ruim.
Então perguntou:

— Zé, que mal cheiro horrível é este dentro da tua casa?

Zé respondeu:

— A minha sogra morreu e olhe que só faz cinco dias.

Então João perguntou a Zé:

— Por que não a enterram ainda?

Ao que Zé respondeu:

— Calma, amigo, quem enterra merda é gato.

Amar é...
levar a sogra ao zoológico e trazê-la de volta!

O sujeito voltava do enterro da sogra, quando resolveu parar em um bar pra comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado, volta para casa.
Ao passar perto de um edifício em construção, é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seu pé.
Revoltado, grita:
— E não é que ela já chegou no Céu!

Estava ocorrendo um enterro numa cidade do interior. Dois camaradas estavam num bar bebendo e, quando viram aquele enterro, notaram que havia muita gente, mais de mil pessoas, e um cachorrinho acompanhava debaixo do caixão, que era carregado por familiares. Um vira pro outro e fala: — Nossa, acho que foi uma pessoa muito importante da cidade que morreu, vamos ver quem é. Chegaram perto do pessoal que carregava o caixão e um deles perguntou: — Nossa! De quem é esse enterro? — É da minha sogra — responde o rapaz que carregava o caixão. — Nossa! Ela devia…

O genro leva a sogra e a mulher para passear em Jerusalém. Chegando lá, a velha não suporta a emoção de estar na Terra Santa e morre de ataque cardíaco.
Depois de tudo, eles descobrem que transladar o corpo de volta para o Brasil custa 10 mil dólares. A mulher diz:
— Amor, se você não quiser, a gente enterra ela aqui mesmo.
O genro, assustado, fala:
— Não, não, eu pago! Um homem foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!!!

O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já faz umas duas semanas!
— Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

Um amigo chegou na casa do outro e viu uma mulher morta em cima de uma mesa, e perguntou:
— Quem é essa mulher morta em cima da mesa?
O outro respondeu:
— É minha sogra.
O outro fala:
— Você não vai enterrar ela?
O outro respondeu:
— Não, quem enterra merda é gato.

No hospital, o médico sai da sala de cirurgia e diz para o rapaz:
— Tenho uma má notícia para o senhor sobre a sua mãe...
— Ah, doutor, ela não é minha mãe, é minha sogra!
— Então, neste caso, tenho uma boa notícia para lhe dar!

Por que o nome de sogra não pode ser Esperança?

R: Porque Esperança é a última que morre!

Um certo dia, um homem passando por uma rua observou uma grande quantidade de pessoas que se organizavam em uma fila quilométrica. Então, como todo brasileiro "curioso", seguiu ao lado da fila até seu início e observou um caixão, uma senhora de idade deitada nele, muita gente chorando em volta e um cão enorme deitado ao lado do caixão. Então o sujeito perguntou a um dos familiares: — Mas por que essa fila enorme? Quem era essa senhora? E o que esse cachorro faz aqui deitado ao lado do caixão dela? Então um rapaz respondeu: — Essa era minha sogra e este…

Uma senhora decidiu saber se os maridos das três filhas gostavam dela. No dia seguinte, foi dar uma voltinha com o primeiro e, na beira de um lago, escorrega, cai e, sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte, encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado: "Obrigado da sua sogra que te adora." Foi dar uma voltinha com o segundo e, na beira do mesmo lago, escorrega, cai e, sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar, pula na água e a resgata. No dia seguinte…

Nunca irrite sua sogra!
O homem foi ao enterro de sua sogra; acabando o velório, ele estava voltando alegre, quando passou embaixo de um prédio em construção e um tijolo caiu em sua cabeça, e ele falou:
— Que merda, a filha da puta já chegou lá em cima.