O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz, querendo parecer gentil, comenta:
— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que a mulher responde, indignada:
— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
A mulher chegou para o marido e disse:
— Carlos, você sabe onde está aquele livro "Como viver 100 anos"?
— É claro que sei — responde o marido.
— Eu joguei fora.
— Por quê? — pergunta a mulher.
— Porque a sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela descubra como viver tanto!
O empregado disse ao patrão:
— Chefe, deixa eu sair mais cedo hoje porque minha sogra morreu.
O patrão disse:
— Primeiro o trabalho, depois a diversão.
Alguém toca a campainha, o sujeito abre e vê que é a sogra com uma mala na mão e pergunta, com uma cara de espantado:
— Quanto tempo vai passar aqui?
A sogra responde:
— Não se preocupe, só vim fazer uma visita de 3 anos!
João foi convidado para uma festa na casa de Zé.
Ao chegar na casa do amigo sentiu o maior cheiro ruim.
Então perguntou:
— Zé, que mal cheiro horrível é este dentro da tua casa?
Zé respondeu:
— A minha sogra morreu e olhe que só faz cinco dias.
Então João perguntou a Zé:
— Por que não a enterram ainda?
Ao que Zé respondeu:
— Calma, amigo, quem enterra merda é gato.
Amar é...
levar a sogra ao zoológico e trazê-la de volta!
O sujeito voltava do enterro da sogra, quando resolveu parar em um bar pra comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado, volta para casa.
Ao passar perto de um edifício em construção, é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seu pé.
Revoltado, grita:
— E não é que ela já chegou no Céu!
