Dois amigos estão praticando cooper no parque quando um fala:
— Calma, calma! Isso é merda!!!!
O outro fala:
— Não é merda!!!
E eles decidem cheirar.
— É merda!!!
O outro fala:
— Não, não é merda.
E depois resolvem experimentar.
— É merda.
— Não, não é merda.
Experimentaram de novo.
— É merda.
— É merda.
Então chegam a uma conclusão:
— Ainda bem que a gente não pisou!!!!!
Dois bêbados, na rua, de madrugada, quando um para o outro e diz:
— É merda!
E o outro:
— Não é merda!
— É merda!
— Não é merda!
Então um mete o dedo, cheira e diz:
— É merda!
O outro também cheira e diz:
— Não é merda!
Daí um deles bota o dedo na merda, come e diz:
— É merda!
Depois o outro também bota o dedo, come e diz:
— É merda! Que bom que a gente não pisou!
Dois caipiras estavam andando quando um viu uma merda e disse:
— Pô, isso é merda.
— Não, é chocolate! — o segundo fala.
— Vamô cheirá pra vê.
— Não é merda.
— Não é chocolate.
— Camo cumê pra vê.
— Não é merda.
— Não é chocolate.
— Vamô comê pra vê.
— É merda.
— É mesmo, realmente é merda.
— Ainda bem que a gente num pisô!
Manuel e João passeavam pela rua quando Manuel viu a merda.
— Cuidado, João, olha a merda! — disse Manuel.
— Ora pois, Manuel, não é merda, isso é barro — disse João.
Então Manuel falou:
— Vamos comer, então.
Os dois comeram.
— Viu, é merda — disse Manuel.
— Você tinha razão, Manuel, é merda. Ainda bem que a gente não pisou.
Tinham três portugueses andando na rua, e de repente viram merda de cachorro na rua.
O primeiro português disse:
— Olha, merda de cachorro!
O segundo disse:
— Será que é merda de cachorro?
O terceiro disse:
— Vamos experimentar para ver se é merda mesmo...
O primeiro passou o dedo na merda e enfiou na boca, depois disse:
— Eu acho que é merda de cachorro mesmo!
O segundo português fez o mesmo e disse:
— Puxa, é merda mesmo!
O terceiro fez o mesmo e disse:
— Putz, isso é merda pura!
O quarto fez o mesmo e disse:
— Vixe! É merda mesmo!
... Puxa, ainda bem que a gente não pisou!
Para formar um Osama Bin Laden precisa de:
Capim, puta e galinha.
E para formar um argentino?
R: Merda...
Pergunta: Qual a diferença entre a merda e a sogra?
Resposta: Nenhuma, pois as duas fedem.
Dois homens estavam caminhando no mato escuro, até um deles avistar uma coisa escura no meio do caminho:
— Será se é merda, cumpádi? — perguntou o primeiro.
— É merda não, cumpádi!
Um deles pega na merda:
— É merda sim!
O outro também pega:
— É não, cumpádi!
Coloca na boca, experimentando-a:
— Isso aqui é merda sim senhor!
O outro experimenta também:
— É merda mesmo, cumpádi!
Depois de um minuto de silêncio, um olhou pra cara do outro e disseram:
— Ainda bem que nós não pisamos!
Dois homens estavam caminhando no mato escuro, até um deles avistar uma coisa escura no meio do caminho:
— Será se é merda, "cumpádi"? — perguntou o primeiro.
— É merda não, cumpádi!
Um deles pega na merda:
— É merda sim!
O outro também pega:
— É não, cumpádi!
Coloca na boca, experimentando-a:
— Isso aqui é merda sim senhor!
O outro experimenta também:
— É merda mesmo, cumpádi!
Depois de um minuto de silêncio, um olhou pra cara do outro e disseram:
— Ainda bem que nós não pisamos!
O que a merda falou para o peido?
Vai na frente buzinando, que estou sem freio.
Um português tropeça e cai com a cabeça na merda, contundido, passa a mão no crânio e constata:
— Ih, quebrei a cabeça...
Dois caipiras vinham andando pela estrada durante a noite, quando viram algo no chão.
— Olha, tem uma merda no meio da estrada.
O outro responde:
— Não é merda não, cumpadi.
O primeiro pega e diz:
— Isso é merda sim, olha.
O outro faz o mesmo e diz:
— Não é merda não.
Aí ele põe na boca e diz:
— Isso é merda, experimenta pra ver.
O outro experimenta e diz:
— Hummm... Isso é merda, agora que eu descobri.
Aí os dois falam:
— Que bom que a gente descobriu e não pisou.
Vinham pela rua caminhando dois portugueses quando, de repente, observaram um monte de merda.
Daí um perguntou para o outro:
— Será que isso é merda?
O outro respondeu:
— Vamos cheirar!
E cheiram, mas a dúvida continua.
— Vamos provar.
Ambos provam e chegam à conclusão de que realmente se trata de merda, e concluem:
— É, é merda mesmo, mas ainda bem que a gente não pisou!
Tratado de religião e filosofia comparadas Tema: merda - Taoísmo: merdas acontecem! - Budismo: mas não é intrinsecamente merda. - Islamismo: se acontecer merda, terá sido por vontade de Alá. - Protestantismo: merdas acontecem porque você não trabalhou bastante. - Judaísmo: por que as merdas acontecem sempre com a gente? - Hinduísmo: essas merdas já acontecem há séculos. - Catolicismo: merdas acontecem porque você é mau. - Hare Krishna: merda, erda, erda. - Ateísmo: as merdas não existem. - Hedonismo: nada como uma boa merda! - Agnosticismo: talvez…
O cúmulo do exagero: subir numa árvore, cagar de xerém e olhar para cima.
Eram três macumbeiros, eles estavam fazendo macumba pra virar animal. Um disse:
— Eu quero virar um leão...
Saiu correndo. O outro disse:
— Eu quero virar uma águia...
Saiu voando. Outro disse:
— Eu quero virar uma...
Quando ele ia falar, o animal atropelou e disse:
— Merda!
Aí ele virou uma merda.
Por que os canibais não comem palhaços?
Porque eles têm um gosto engraçado. Há, há, há...
Um cara chegou para o doutor e falou:
— Doutor, qual o medicamento que o senhor tem para calvície?
E ele respondeu:
— Merda!
— Mas doutor, merda?
— Sim, merda. Você pega a sua merda, quando cagar, e bota na cabeça durante meia hora e depois tira e espera nascer cabelo.
— Mas doutor, por que merda?
— Você já viu algum cu pelado?
Uma loira fez um exame de fezes. Antes de sair, o médico pediu para ela deixar a bosta com a enfermeira, só que antes de deixar com ela o médico pediu para a loira escrever o nome no pote, e a loira escreveu:
— Merda.
Um motoqueiro a 200 km/h atropela um passarinho. Vendo aquela coisa horrível, pega o passarinho e leva para casa.
Coloca água, comida e deixa o passarinho dentro da gaiola adormecido.
Quando o passarinho acorda e vê as grades da gaiola:
— Puta merda, matei um motorista!
Dois bêbados estavam andando na rua quando um olha no chão e fala:
— Isso é merda, hic!
E o outro diz:
— Não, isso é barro, hic!
— Então vamo prová se é barro ou não.
E então o primeiro bêbado come e diz:
— É merda!
E então o outro come e diz:
— É barro.
E essa discussão fica até terminar a coisa que tava no chão acabar, e então finalmente o bêbado que achava que era barro fala:
— É, você estava certo, é merda, hic. Ainda bem que a gente não pisou.
Pegando um balde, adicione um pouco de água e um pouco de merda, e mexa. Adicione mais um pouco de água e de merda, e mexa. Ficando homogêneo, acrescente mais um pouco de água e de merda, mas tenha cuidado para não pôr muita merda, senão vira brasileiro.
Joaquim e Manuel estavam andando na praia, quando Manuel avistou uma poça de merda e disse:
— Joaquim, se eu comer aquela merda, tu me dá 100 reais?
E Joaquim disse:
— Ora, pois, como não. Se tu comer, eu dou.
Então Manuel comeu todinha e Joaquim teve que dar o dinheiro.
Mais tarde Joaquim avista outro poço de merda e diz:
— Manuel, se eu comer essa merda, tu devolve meus 100 reais?
— Devolvo.
E assim Joaquim come a merda.
Essa cena se repetia diversas vezes, então os dois pensaram:
— Estou comendo merda sem ganhar nada.
Certo dia, Joaquim e Manoel estavam passeando e conversando, quando, de repente, Manoel para e fala para Joaquim:
— Pare, Joaquim, tem um monte de merda na nossa frente.
Joaquim diz para Manoel:
— Não é merda, Manoel.
Então Manoel se agacha, cheira a merda e diz:
— É merda sim, Joaquim.
Joaquim se agacha também, cheira e diz:
— É não, Manoel.
Manoel então põe o dedo na merda e diz:
— É sim.
Joaquim faz a mesma coisa e rebate:
— É não.
Manoel então põe o dedo na merda, lambe o dedo e diz:
— Claro que é, Joaquim.
Joaquim faz a mesma coisa e fala:
— Pois é, Manoel, não é que é merda mesmo? E nós quase pisamos em cima.
Salim chega para seus filhos e pergunta:
— Jacó, já foi?
— Já, pai.
— Sarah, já foi?
— Já, pai.
— E você, Samuel?
— Também, pai.
— Tudo bem, Sarah, então já pode puxar a descarga!
A merda era feita nas moitas. Um rapaz chamado Sezim cagava sempre em um mesmo lugar, mas sua merda todo dia estava sumindo. Aí ele resolveu cagar e ver o motivo. Até que descobriu que era um caranguejo que estava comendo tudo. Aí ele resolveu tomar um purgante e soltar só a água. No dia seguinte, ele fez a merda e esperou o caranguejo. O caranguejo veio, cheirou, cheirou, enquanto o Sezim falava:
— Come, come, come agora, seu nojento!
Aí o caranguejo olhou no olho dele e disse:
— Não vou lá em casa buscar uma colher que hoje é sopa...
Joaquim e Manuel passeando pela calçada, quando Joaquim avisa:
— Cuidado! Manuel, olha a merda.
Manuel olha e responde:
— Isso não é merda não, Joaquim.
Joaquim abaixa, cheira e diz:
— Claro que é.
Manuel abaixa, cheira e nega:
— Não é não.
Joaquim então abaixa de novo, passa o dedo e sente uma pasta gosmenta e diz:
— É merda sim.
Manuel então abaixa de novo, passa o dedo e diz:
— Não é merda não.
Então Joaquim abaixa, passa o dedo e põe o dedo na boca e diz:
— É merda sim.
Então Manuel abaixa, passa o dedo e põe na boca e diz:
— É merda sim, imagina se eu piso.
O português, toda vez que saía de casa, pisava na merda.
Certo dia, encontrou um negão (desculpem a expressão) cagando em seu jardim. Pegou uma arma e apontou-a para ele, dizendo:
— Come, come, agora você vai comer tudo isso.
O cara pegou sua arma e disse:
— Agora quem come é você!
Como o português estava rindo muito, o negão lhe disse:
— O que houve, você está comendo merda e rindo? O que há?
— É que a arma está sem bala, há, há, há, há!
Um português estava viajando de Portugal até a Argentina. E, horas depois que ele estava passando em uma floresta, o avião caiu. Ele foi o único sobrevivente. Quando ele viu uma tribo de índios, começou a correr olhando para trás. Quando tropeçou em uma pedra, bateu sua cabeça na merda dos índios. Quando passou o dedo em sua cabeça, sentiu que estava mais lisa, e cheirou sua mão. Após isso, ele abanou seu dedo, batendo na pedra, que caiu. E em seguida lambeu sua mão, falando:
— Merda!!!!!!!!
P: Uma loira morreu, foi levada para o necrotério para fazer a autópsia. Abriram-lhe o braço e saía merda, abriam a perna e só tinha merda, abriram a barriga e mais merda. Do que ela morreu?
R: Derrame cerebral.
