Piadas de merda página 5

O que a borda esquerda do cu disse para a borda direita?
— Chega pra lá, que lá vem merda!

Que merda de sate, vão se fuder, seus filhos da puta, sol mais o uol.com.br e nós.

Que merda de site, vão se fuder, seus filhos da puta, Sol, mais o UOL.com.br e nós.

Sabe o que uma nádega falou para outra?
Resp.: QUE MERDA É ESSA QUE ESTÁ ACONTECENDO ENTRE NÓS DUAS?

Qual é a semelhança entre o jovem e o papel higiênico?

É que quando não tá no rolo, tá na merda.

Você sabe qual é a televisão de preto?
O cú, porque só tem um canal e só passa merda.

Maria foi ao laboratório entregar um exame de fezes. E a enfermeira pergunta:
— Você poderia colocar o nome?
Maria escreveu:

MERDA

Como nasceram os chefes... No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: "Eu devo ser o chefe, já que ordeno o funcionamento de todos vocês". Os olhos argumentaram: "Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo". O coração disse: "Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem". Nesse caso, disse o estômago: "Eu serei o chefe porque os alimento a todos". As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas…

O gago, do lado de fora, estava guiando o motorista:
— Vem, vem, vem, vem ver a merda que tu fez!!!!!!!!!!!!

A mãe e o filho foram ao estádio de futebol. O time da mãe levou um gol e ela disse:
— Puta.
E o filho perguntou:
— Mãe, o que é puta?
E a mãe disse:
— É a nossa vizinha.
Outro gol e a mãe disse:
— Buceta.
— Mãe, o que é buceta?
E a mãe respondeu:
— É a louça lá de casa.
Mais um gol e:
— Merda.
— Mãe, o que é merda?
E a mãe disse:
— É o tapete lá de casa.
Outro gol e:
— Bosta.
— Mãe, o que é bosta?
E a mãe:
— É o sofá lá de casa.
No dia seguinte, a vizinha bate na porta e o menino diz:
— Oi, dona Puta, limpe os pés na merda, senta na bosta que a minha mãe tá lavando a buceta.

Um português tropeça e cai com a cabeça na merda, contundido, passa a mão no crânio e constata:
— Ih, quebrei a cabeça...

Tinha um japonês, um americano e um brasileiro.
O japonês chegou e disse:
— Sabe, gente, eu peguei na buceta de uma gata.
Aí o americano fez uma cara de que aquilo que o japonês disse era uma merda, e depois disse:
— Que merda, eu transei com uma gata ontem.
O brasileiro deu um riso, fez uma cara bem de riso e disse:
— Pois eu estrupei uma gata semana passada, matei ela e enterrei no meio do mato.

O inglês, o brasileiro e o português encontram uma lâmpada mágica e cada um tinha que vir correndo e fazer um pedido.
O inglês veio correndo e falou:
— Quero bastante mulheres.
E apareceram muitas mulheres.
O brasileiro veio correndo e falou:
— Quero bastante dinheiro.
E apareceram na carteira dele muitas notas de dinheiro.
O português veio correndo, mas escorregou e falou:
— Merda!!!!!!!!!
De repente caiu um monte de merda em cima dele.

Uma moça de uma família de boca muito suja, um belo dia, chegou para o seu pai e disse: — Papai, arrumei um namorado de família tradicional, muito rica, e convidei-o para vir almoçar com a gente no domingo. Só tem um probleminha: na frente dele ninguém pode falar besteira. Chegou o domingo, o rapaz chegou na hora marcada, todos se acomodaram à mesa, o almoço transcorria na maior calma, quando a moça derrubou o garfo e disse: — Merda. Então seu pai disse: — Por falar em merda, quem foi que cagou e limpou o cú na cortina? E sua mãe respondeu: — Eu não…

Era uma vez um brasileiro, um chinês e um americano. Eles estavam morrendo de fome, de sede, de tudo.
Eles encontraram uma lâmpada mágica e o gênio podia realizar qualquer pedido que eles quisessem, mas só podia ser um.
O americano correu, pulou e falou:
— Avião!
E transformou-se num avião.
O chinês correu, pulou e falou:
— Papagaio!
E transformou-se num papagaio.
O brasileiro correu, tropeçou numa pedra e sem querer falou:
— Merda!
E transformou-se numa merda.

Um dia uma menina perguntou ao pai:

— Pai, o que é uma pessoa?

E o pai responde:

— É filho da puta.

E ela pergunta:

— Pai, o que é cinto?

E o pai responde:

— É uma bosta!

E ela pergunta:

— Pai, o que é avião?

E o pai responde:

— É uma merda!

E essa menina, quando cresceu, virou uma aeromoça e ela disse ao pessoal:

— Ow, seu bando de filhos da puta, coloca a bosta porque a merda vai decolar!

Tinha uma piscina mágica que, quando alguém pulasse dentro, poderia fazer um pedido.

E, na beira dessa piscina, estavam o japonês, o português e o brasileiro (gaúcho).

Pulou o japonês, ele pediu "muita água gelada" e caiu sobre ele muita água gelada. Depois foi o português, ele pediu "muito suco gelado". Logo depois foi o brasileiro, ele pulou e bateu na borda da piscina. E daí ele falou:

— Merda!!!!!!!!!!!!

Então caiu um monte de merda na cabeça do brasileiro.

O bêbado estava a fim de mijar, só que tinha vários policiais na rua. Aí ele foi a um hotel e perguntou à mulher: — Moça, onde é o banheiro? — E a moça lhe respondeu: a primeira à esquerda, a segunda à direita. E o bêbado, sem entender nada, entrou em uma sala que tinha uma piscina bem grande. — Diz o bêbado: que bacia do aparelho grande, vou dar uma mijada. Quando vê, uma mulher abre a porta. Ele tomou um susto tão grande que caiu na piscina. A mulher olhou para ele, e ele, desesperado, diz à mulher: — Por favor, não dê descarga. — Diz a mulher: que…

Como se recicla um preto?
Com o cabelo se faz Bombril. Com a pele se faz pneu. Com a merda se faz outro.

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter de voar para o sul, por causa do inverno. Ficava tão apavorado com a ideia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem até o último momento possível. Depois de se despedir carinhosamente de todos os seus amigos pardais que partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais quatro semanas. Finalmente o tempo se tornou tão desesperadamente frio, que ele não pôde adiar mais. Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu voo para o sul, começou a chover. Rapidamente, o gelo tomou conta de suas asinhas. Quase morto…

O espertão tinha acabado de chegar no inferno, olhou pro lado e pro outro e percebeu que tinham três portas. Chegou o diabo e disse-lhe: — E aí, espertão, escolhe uma das portas aonde você vai ficar. O cabra olhou e falou: — Mas o que tem dentro de cada porta? O diabo então abriu todas e ele viu. Na primeira porta tinha um monte de neguinho com merda até o peito. Na segunda porta tinha um monte de neguinho com merda até o queixo. E na terceira porta uns poucos neguinhos com merda até a cintura e tomando uma xícara de café cada um. E ele logo de…

— Dutor, eu tenho um problema. Quando eu faço amor com a minha mulher, me dá a impressão que ela não sente nada. — Isso tem uma razão científica — explicou o médico. — Algumas mulheres, quando se excitam, ficam tão quentes que o calor as impede de sentir alguma coisa. O senhor faz o seguinte: quando estiver fazendo sexo com a sua esposa, o senhor pegue um leque e tente abaná-la. O frescor certamente vai fazer a sua mulher sentir prazer. Na mesma noite o sujeito fez o que o médico aconselhou. Mas não conseguia abanar a mulher e transar ao mesmo tempo…

Dois caras saíram se batendo de dentro do cinema, escorregaram e rolaram na merda.
Qual o nome do filme?
R: Os Intocáveis

Manuel e Joaquim estavam andando na rua quando, de repente, eles veem uma enorme bosta de vaca no caminho.
— Veja, Joaquim, é uma bosta.
— Não, Manuel, não é uma bosta.
Manuel mete a mão na merda, enfia na cara e dá uma cafungada:
— Joaquim, é uma bosta.
Joaquim repete o movimento e manda de volta:
— Manuel, é uma bosta.
Manuel enfia o dedo na merda e bota na boca:
— Realmente, Joaquim, é uma bosta.
E daí o que importa é que não pisamos nela.

Qual é o cúmulo da rapidez?
Cagar de um prédio de 30 andares, descer pela escadaria e ver a merda caindo e o CÚ fechando.

No período do governo Menem, o governo enfrentava a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas essa é a boa, então qual é a ruim? — pergunta Menem, apavorado.
— É que não vai ter merda para todo mundo.

No período do governo Menem, o governo estava enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas esta é a boa, então qual é a ruim? — apavorado, Menem pergunta.
— É que não vai ter merda pra todo mundo.

Vocês estão loucos de botarem tantas "piadas" que nem fazem nenhum ser vivo rir, seus merda. Se vocês botam piadas que preste!!!
Com o agradecimento...
Thiago Lobato Ferreira!!!!!!!!!!!

Estavam o judeu americano e o coreano viajando de avião quando, de repente, o judeu dá um safanão no coreano:
— Por que me bateu?
— Isso foi porque vocês atacaram Pearl Harbor.
— Mas foram os japoneses, sou coreano!
— Para mim, japonês, coreano, chinês, é tudo a mesma merda.
Passa algum tempo e o coreano revida a bordoada e o judeu indaga:
— Por que você está me batendo?
— Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.
— O Titanic? Mas foi um iceberg!
— Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma merda!

Como se classifica um preto?

R: Joga para cima. O que voar é urubu, o que pendurar é macaco, e o que cair é merda.