Piadas de merda página 4

Qual a diferença entre um preto e um balde de merda?
Resposta: o balde.

Tinha um português, um japonês e um alemão, e o japonês encontrou uma pedra: "Pule aqui e fale o que você quer ser". Daí o alemão pulou e disse:
— Passarinho.
E saiu voando. O japonês pulou e disse:
— Pomba.
E saiu voando. Chegou a vez do português, ele tropeçou e disse:
— Merda.
E daí caiu no chão como merda.

Qual a diferença entre um negão e uma lata de merda?

Resp.: A lata.

Por que os pobres parecem com lombrigas?
R: Porque quando sai da merda morre.

P: Por que o pobre é igual lombriga?
R: Porque quando sai da merda, morre.

Como se faz um monte de velinhas gritar merda?
R: É só você gritar bingo.

O argentino vai e pergunta para o brasileiro:
— Qual é a ordem do Mercosul?
— Bom, o primeiro é o Brasil, o segundo eu não sei se é Uruguai ou Argentina...
— Não, não — interrompe o argentino. — O primeiro é o Brasil, o segundo é o estado de São Paulo, o terceiro é a cidade de São Paulo, mas tá lá quase igual à Argentina, os dois tão grudadinhos.

Como se faz um uruguaio?

R: Você pega um índio brasileiro, põe no liquidificador e vai pondo merda, vai pondo merda e batendo. O único cuidado que você tem que ter é para não pôr merda demais, porque aí você consegue fazer um argentino.

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter que voar para o sul por causa do inverno. Naquele ano ele resolveu ficar mais um pouco em casa, até que o frio ficasse insuportável. Então ele foi. Mas tava tão frio que ele não aguentou, caiu numa estrebaria. Estava nevando, e quando ele pensou que exalava seu último suspiro, veio um cavalo e cobriu o pardalzinho de merda. O pardalzinho pensou naquele modo horrível de morrer, todo cagado. Mas quando o calor da merda começou a penetrar seu corpo, ele começou a reviver. Feliz, começou a cantar. Um gato entrou na…

Um cara tinha uma piscina que era mágica: quando pulasse, era para falar o que queria que aparecia. Um homem foi pular e falou:

— Dinheiro!

E pegou o dinheiro e levou para casa. O outro pulou e falou:

— Mulher!

Aí levou muitas mulheres para casa.

Quando foi o terceiro, quando foi pular, escorregou e falou:

— Merda!

Aí caiu na piscina cheia de merda.

Por que pobre é igual a papel higiênico?

Porque quando não tá enrolado tá na merda.

Sabe por que o cachorro não vai em funeral de argentino?
Resposta: porque só gato enterra merda.

P: Por que cachorro não vai ao enterro de argentino?
R: Porque quem enterra merda é gato.

O que uma nádega disse para a outra???

Que merda é esta que está acontecendo entre nós?!?!?

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

Um rapaz entrou numa agência do Banco Itaú, dirigiu-se ao caixa e disse: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

Você sabe quem é o melhor químico do mundo???
É o Faustão, pois transformou o domingo em merda.

Todo dia de manhã o português sai para ir trabalhar e sempre em frente de sua casa tinha uma bosta e, por incrível que pareça, o português sempre pisava. Certo dia o português, irritado, falou: — Vou me esconder aqui no quintal e vou pegar quem está cagando na frente de minha casa. Então foi chegando a noite e o português à espera do cagão. Quando deu umas 2 horas da madrugada, lá vem o cagão. O português saiu e apontou a arma para o cagão e então disse: — Ou você come a merda ou eu te mato. E o cagão disse: — Não senhor, por favor. Nisto o cagão…

Havia um português, um japonês e um inglês que foram parar no deserto. Caminhando pelas dunas, acharam uma lâmpada mágica e então o mágico apareceu e disse:
— Vocês têm três pedidos, cada um faz o seu.
Então o japonês pediu que virasse uma águia e virou. O inglês pediu um gavião e virou. O português tropeçou na lâmpada e disse:
— Merda!
E virou uma merda.

A aeromoça loira não sabia o que era cinto, passageiros nem avião. Um dia foi perguntar para o piloto:

— Piloto, o que são passageiros?

O piloto, furioso com a viagem, respondeu:

— Caramba, carambola.

— Piloto, o que é cinto?

Responde o piloto:

— Merda.

— Piloto, o que é avião?

— Côcô.

A aeromoça foi falar com os passageiros no microfone:

— Senhores caramba e senhoras carambola, apertem a merda que o côcô.

O que uma nádega falou para a outra?
— Que merda é essa que tá acontecendo entre nós?

Pensamento:
Não bebo...
Não fumo...
Não falo palavrões...
Sou virgem...
— Puta merda! Esqueci os cigarros no bar do motel!

Qual é a diferença entre uma loira e um pote de merda?

R: O pote!

Você sabe como é que se faz um monte de velhinhas gritar MERDA?

É só você gritar:

— Bingo!

Um dia, uma mulher e seu filho foram viajar de avião. Seu filho então perguntou:
— Mãe, o que é puta merda?
Sua mãe, nervosa, respondeu:
— São passageiros!
— Mãe, o que é caralho?
— É cinto, meu filho!
— Mãe, o que é bosta?
— Avião, avião!
Quando o menino cresceu, se tornou um copiloto e anunciou:
— Senhores, e puta merda, apertem seus caralhos que a bosta vai subir!

Sariam me falar, qual o cúmulo da paciência?
R.: Cagar em uma gaiola e esperar que a merda cante!

Qual a semelhança entre as loiras e os caranguejos?
R: Os dois têm merda na cabeça.

Um homem bom e um mau morreram. Chegando no céu, São Pedro os esperava e com ele havia um barril de mel e um barril de estrume (merda).
O homem bom, São Pedro mandou entrar no barril de estrume (merda), e o mau, no de mel.
São Pedro foi dar uma volta por aí e os deixou sozinhos. Enquanto ele estava fora, o homem mau falou para o bom:
— Viu só? Do que adiantou ser bom a vida toda? Agora está aí na merda, e eu estou no mel, aqui no bom.
O homem bom não disse nada.
São Pedro voltou e mandou os dois saírem dos seus respectivos barris, e disse assim:
— Agora um lamba o outro...

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O…

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O…

Estavam dois urubus sobrevoando um restaurante quando um deles teve a ideia de descer para almoçar. Chegando no restaurante, chegou o garçom.
— Pois não, desejam algo?
Um deles respondeu que sim e foi pedindo:
— Eu quero um prato de merda com bastante cebola.
— E o senhor? — pergunta o garçom ao outro urubu.
— Eu também quero um prato de merda, mas sem cebola. Odeio cebola, me dá um mau hálito do caralho...