No escritório todos comentavam:
— Qual será a senha do computador do chefe?
A loira burra secretária se ofereceu para descobrir a senha, pois assim ninguém mais a chamaria de burra.
Quando o chefe chegou, ela entrou no escritório e foi logo jogando charme. Quando finalmente ele digita a senha, a loira sai correndo gritando:
— Eu sei a senha, eu sei a...
— Então fala logo!
— A senha é *****.
O sujeito engravidou a secretária e, para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para a Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele a advertiu: — Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone! — E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer? — Basta me mandar um cartão-postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata. E ela vai viajar. Alguns meses depois ele recebe um cartão-postal com os…
O chefe chega no seu trabalho, quando sua secretária percebe que a braguilha da calça do chefe está aberta.
E ela fala, meio sem jeito:
— Chefe, a braguilha de sua calça está aberta.
E o chefe, todo sacana, fala:
— Você viu minha Ferrari vermelha?
E a secretária diz:
— Não, só vi um fusquinha velho com os dois pneus dianteiros murchos.
Dois baianos conversam no bar, de repente aparece uma secretária muito bonita:
— Meu rei, dá para você me dizer se meu zíper está aberto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para mijar amanhã...
Dois casais se casaram, mas naquele dia a mãe da noiva preferiu que eles passassem a noite na casa dela, sendo que o quarto deles era ao lado do quarto da mãe dela. Aconteceu o que tinha que acontecer entre eles dois, a mãe dela estava escutando. O marido disse:
— Deixa, amor.
— Não.
— Deixa, amor.
— Não.
A mãe gritou:
— Deixa, minha filha!
A filha:
— Não, mamãe, custou tanto pra entrar, agora ele quer tirar.
Em uma empresa... O chefe pediu para a copeira comprar, para seu almoço, uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira. Morrendo de nojo, o patrão fez o maior escândalo com a copeira, dizendo: — Isso é uma falta de higiene danada! Onde já se viu deixar um cabelo cair no macarrão, eca! A copeira se retirou cabisbaixa. Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e rola com a secretária e começou o chupa, chupa, "naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é o joelho". A copeira…
O sujeito engravidou a secretária e, para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para a Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a: — Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone! — E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer? — Basta me mandar um cartão-postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata. E ela vai viajar. Alguns meses depois ele recebe um cartão-postal com os…
O português chega na sala. A secretária pergunta:
— Sim?
O português responde:
— O que? Não sei?
— O que você quer?
— Quero uma consulta com o psicólogo.
— Por quê?
— É que no Brasil todo mundo faz piada de português.
Uma secretária morava na beira de um rio e estava grávida e de atestado. Chegou um vizinho chato ao lado de sua casa! E todo dia a secretária cantava "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! E o vizinho chato lá vem reclamando e chega a ameaçar: — Se você cantar de novo, eu corto sua barriga e jogo o seu bebê no rio!!! No outro dia, ela canta de novo a mesma música de sempre, que é "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! Ele corta a barriga dela e joga o bebê…
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…
O Dr. Sérgio liga para a firma do Dr. José Carlos e quem atende é a nova secretária.
— Por favor, o Dr. José Carlos está?
A secretária responde:
— Ele está cagando!
Surpreso, o Dr. Sérgio desliga o telefone e dias depois se encontra pessoalmente com o Dr. José Carlos.
— Puxa, José, fala para a sua secretária ter modos!
Semanas depois o Dr. Sérgio liga novamente.
— Por favor, o Dr. José Carlos está?
A secretária responde:
— Ele está ocupado, posso ajudá-lo??
— Ele demora?? (diz o Dr. Sérgio)
A secretária responde:
— Olha, da maneira que ele passou peidando aqui pela minha sala, vai demorar umas 2 horas.
A filha vira para a mãe e diz:
— Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
— Não, minha filha. Por quê...?
A menina responde:
— É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária: "Abre as pernas, coração...!!!!"
Por que demiti minha secretária? Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: — Feliz aniversário, querido. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: — Essa é a mulher que eu mereço! Mas continuei e imaginei: as crianças certamente lembrarão. Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: — Bom dia…
Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
— Ela é fantástica! — apregoava ele, entusiasmadíssimo. — Vem com um processador Pentium III, 600 MHz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
— E quanto ao sexo? — pergunta o amigo, curioso.
— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
— Puxa! — berra o outro. — Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!
Um dia o meu avô foi falar com o secretário. Ele falou:
— O que aconteceu? Veio um cara à noite e tinha uma chave, mas eu não consegui ver quem era.
O meu avô disse:
— Sou eu mesmo.
Aqueles dois amigos não se viam há muito tempo. Quando se encontram, um diz pro outro:
— Você sabe qual a semelhança entre a secretária, a laranja e o alicate?
— O quê? Já tão chupando alicate também?
Num avião tinha um americano, um francês e um brasileiro.
O americano coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na América, por quê?
— Encostei a mão na Torre da Liberdade.
Aí o francês também coloca a mão pra fora e diz:
— Estamos na França, por quê?
— Encostei a mão na Torre Eiffel.
Aí chegou a vez do brasileiro:
— Estamos no Brasil, porque...
— Roubaram meu relógio.
Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios. Certo dia, eles foram convidados para participar de uma convenção internacional. Assim que chegaram, a secretária, sempre prestativa, notou que o zíper de um senhor estava aberto e, discretamente, disse:
— A garagem do senhor está aberta.
O velhinho se recompôs e falou:
— Por acaso, a senhorita notou dentro da minha garagem um Rolls Royce conversível?
Ao que ela respondeu de imediato:
— Não. Vi um fusca amarelo amassado e com dois pneus furados!
A secretária daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?
O gerente fica um pouco espantado ao ver sua secretária trazer um absorvente atrás da orelha e a adverte do caso. A moça retira o absorvente e diz, admirada:
— Mas então, onde é que está minha caneta?
O patrão da empresa naquele dia ia almoçar na firma e pediu para a copeira que fosse buscar o almoço para ele e pediu que ela trouxesse macarrão. Na hora que ele estava comendo, achou um fio de cabelo igual o da copeira. Ele ficou furioso e chamou-a e começou a gritar e a xingá-la, dizendo que estava com nojo e muitas outras coisas. A copeira, depois disto, saiu de cabeça baixa e pediu desculpas. No fim do expediente, o patrão chama a gostosona da secretaria em seu escritório e, como de costume, começa a chupar a buceta dela. E nisso a copeira escuta…
Três secretárias caminham pelo corredor da firma: 1 loira e 2 morenas.
Lá na frente, quase ao fim do corredor, avistam uma mancha no chão. Uma das morenas diz:
— Olha! Aquilo é porra!
Chegam mais perto e a outra morena passa o dedo no chão e diz:
— É, isso é porra mesmo!
A loira, pra não ficar pra trás, abaixa-se, passa o dedo na porra, lambe e diz:
— Pode ser porra, mas não é de ninguém da firma não!
Empresário era metido a garanhão, e toda secretária nova que contratava ele cantava, e nenhuma escapava do patrãozinho!
Certo dia contratou uma secretária nova, loira, lindíssima, super gostosa, mas nem dava bola pras cantadas dele.
Depois de tantas tentativas, veio o derradeiro convite à loiríssima deliciosa:
— Você quer ir comigo hoje para Cancun?
E ela respondeu:
— Posso até ir, mas tenho que voltar até as 6 da tarde, senão minha mãe me pega!
O cara tava procurando uma secretária.
Então chega a candidata loira gostosona, que vai logo dizendo:
— Quero mil reais por mês!
— Eu pago com todo prazer — gaguejou o patrão.
— Com todo o prazer são mais mil reais!
Duas secretarias se encontraram na igreja e uma delas estava lavando a mão na água benta. Uma das secretarias disse:
— O que você tá fazendo?
A outra responde:
— Estou lavando a mão na água benta...
A outra perguntou por quê.
A outra respondeu:
— É porque eu peguei no pinto do meu namorado, isso é pecado, e o padre falou que essa água é sagrada, e eu tô lavando aqui!!!!!!!
A outra falou:
— Não joga essa água não, porque eu acho que vou ter que fazer um gargarejo.!!!!!!!!
Um lavador de roupas lava todo dia as roupas de uma secretária...
Ele cata a blusa da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de limão!
Ele cata a saia da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de mamão!
Ele cata a calcinha da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... — Lava, lava, lava...
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantes, sua secretária…
O chefe chega para a sua secretária e diz:
— Marque a reunião para o sexta.
E a secretária diz:
— Sexta se escreve com x ou s?
E o chefe para um pouco, pensa e diz:
— Passe a reunião para o sábado.
P: Por que as secretárias puxam o saco dos patrões?
R: Porque têm esperanças de um dia aumentar seu salário.
O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia! — Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã liguei para o seu escritório e a sua secretária disse que você estava “cagando”!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas... sua…
