Piadas de Secretárias página 2

Memorando interno Recomendamos a todas as secretárias da empresa que, ao solicitar fotocópias através de bilhetes, o façam com propriedade, com frases completas e sem ambiguidades. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A título de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias: 1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez... please! 2) Joãozinho... faça quatro rapidinhas. 3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou…

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. André, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. André? A secretária responde: — Olha, Sr., no momento o Dr. André está cagando! O cara ficou aterrorizado, desligou o telefone e decidiu avisar o André como foi tratado pela secretária. — André, hoje pela manhã, liguei para seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando. Isso é um absurdo. Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária…

A diferença entre a secretária comum e a secretária executiva é que:
A secretária comum diz para o chefe:
— Bom dia, chefinho!
A secretária executiva diz para o chefe:
— Chefinho, está amanhecendo!

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
— Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim, deste jeito?
— Desde que eu vi o senhor descendo do seu carro.

A secretária daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona para ela. Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whisky e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho para casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa, a mulher o…

Na hora do almoço, a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete. O chefe falou:
— Deixa eu gozar no seu ouvido?
— Não... aí eu fico surda!
— Ah, mas na semana passada você não ficou muda!

Manoel ganhou um pijama de que gostou tanto que só tirava ele para dormir.

Um homem telefona, a secretária atende e ele diz: — Por favor, o Genivaldo se encontra? — Aqui não tem ninguém com esse nome. — Ah, sim, então eu ligo mais tarde. Minutos depois: — Alô, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que aqui não tem ninguém com esse nome. E o homem insiste: — É que eu queria deixar um recado... — Eu já falei, não tem nenhum Genivaldo! — Ah, bom, depois eu ligo. Horas depois: — Oi, o Genivaldo já voltou? — Eu já te disse que ninguém tem esse nome aqui. — Eu quero deixar um recado... — Por favor, eu já falei que não tem…

P: Por que a secretária pediu um envelope redondo?

R: Porque ela queria mandar um circular!!!!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com ele? E a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria…

Como emprego em lugar fechado cansa, ainda mais se você tiver que almoçar no trabalho, não é? — Ligação para o senhor, é de casa, diz a secretária. Enquanto ele atende o telefone e conversa com a esposa ao telefone sobre o almoço, a linda secretária se aproveita e se aproxima dele, pelada, isso mesmo, pelada, querendo fazer sexo. Ela abre o zíper da calça, tira para fora o que vem, e ele, atendendo o telefone, a esposa pede o que ele quer comer no serviço, ele responde que já está comendo o que quer, a esposa pergunta o quê, claro né. — Você está…

O casal estava andando na rua à noite quando alguma coisa surgiu na frente. Ele pergunta, assustado:
— Amor, isso é o que eu tô vendo? Uma gosma azulada?
— Mathias, querido, isso é um chiclete que tacaram nos seus óculos!!! Eu mato a minha secretária!

Ela era linda e, quando envelheceu, ficou velha!!!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... — Bom dia, poderia falar com ele? E a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela secretária: — Paulo Humberto, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas…

O cara não pagou o imposto de renda, nem vencido. Meu Deus, o cara perdeu de 2001 e perdeu em 2001, e comprou no dia 21 de janeiro e perdeu 1º de fevereiro.

O cara:
— Você não... Então a polícia pegou de documento.

O cara que não pagou fala:
— Ué, tava minha carteira lá, eu ainda pago IPVA amanhã, eu represento a placa e esqueci.

Acabou a piada, todos votem em mim.

Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:

— E a transa segura-peão, você conhece?

— Transa segura-peão?!

— Você pega a sua mulher por trás, chega perto da orelha dela, respira e diz: "Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!" Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

A secretária Neusa estava olhando os passarinhos, quando o seu marido se enervou, pegou-a pelos cabelos e lhe deu a maior surra, dando-lhe umas boas palmadas na bunda.

Um cômico, um botânico, um médico e a secretária de sua clínica viajam pra Amazônia à procura de uma erva que seria a cura da aids. Chegando lá, eles têm que atravessar o rio, e não tem como, até que o cômico avista um índio e diz:
— Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio. O senhor pode emprestar?
E o índio, sem entender nada, indaga:
— UH? UH? AH? UH?
Então a secretária se vira e diz:
— Deixa que eu explico.
E grita com o índio:
— Ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ!!!
O índio abre um sorriso, pula nas águas do rio e grita:
— Mim salvar CÚ!

Uma secretária diz para a outra:

— Chupei 3 paus ontem.

A outra diz:

— Chupei 17, ganhei!

Aí chega uma policial e diz:

— Vocês estão presas por chuparem os paus da minha família.

P: Por que as secretárias puxam o saco dos patrões?
R: Porque têm esperanças de um dia aumentar seu salário.

Em uma sexta-feira, um cara passa a noite no apartamento da secretária, no bem bom... e acaba pegando no sono. Ao acordar, ele olha no relógio e constata que dormiu além da conta. Começa a vestir-se e sai correndo porta afora. Passa em um bar, pega um giz, coloca na orelha e segue para casa. Chegando em casa, abre a porta e entra assoviando, quando é abordado pela "patroa": — Isso são horas de chegar em casa? Aonde o Sr. estava? — Estava no apartamento da minha amante quando peguei no sono e só acordei agora... E a mulher começa a gritar: — Mentira…

O patrão de Francielle chegou dizendo:
— Francielle, você viu o meu carro?
— Não senhor, só vi 1 pau e 2 pneus furados.

Prosopopeia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir) Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir) Romper a face (Quebrar a cara) Creditar o primata (Pagar o mico) Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco) Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda) Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca) Deglutir o batráquio (Engolir o sapo) Colocar o prolongamento…

A secretária vai no gabinete do chefe e fala: — Chefe! Há dois anos trabalho nesta empresa e nunca recebi um aumento, sequer ouço o senhor tocar no assunto. Assim não vai dar pra continuar! E o chefe responde: — Olha, a situação está difícil, mas a senhora pode até ganhar esse aumento, mas só se der de boca aqui no meu pinto. — Puxa, que absurdo! Nunca vi nada tão pervertido! Pra se ganhar um mísero aumento ter que se submeter a esse tipo de coisa! — Se quiser, tem que ser assim! (falou o chefe) Depois de muito relutar, a moça resolve aceitar as…

Uma velha chega em uma clínica, às 15:00, e pergunta à secretária que hora vai ser atendida. A secretária responde que o médico só vai chegar às 15 horas. A velha começa a escarrar no chão, a secretária só vendo. Depois a velha escarra mais uma vez, aí a secretária dá à velha uma vasilha para ela cuspir dentro. A velha, por volta das 15:30, já com a vasilha cheia, olha pro lado e pro outro e, não querendo escarrar no chão, pega a vasilha e toma tudo, começa a escarrar novamente na vasilha:
— Sou educada, não cuspo no chão.

A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho.

Ela notou que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada para ver se conseguia descobrir a senha do chefe; afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não iria mais chamá-la de burra!

Quando o chefe colocou a senha, a loira saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:

— Descobri, descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefe!

Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:

— É mesmo? E qual é a senha?

A loira, saltitando de alegria, responde:

— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

No escritório, toca o telefone.
— Alô — atende a recepcionista.
— Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
— Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!

Era uma vez um pintinho que não tinha cu. Foi peidar e explodiu.
BOOOOOOM!

Um senhor liga para uma empresa e pergunta a uma secretária:

— Por favor, o sr. Mauro?

A secretária responde:

— Ele está cagando.

O senhor, indignado, liga à noite para a casa do sr. Mauro:

— Você tem que escolher melhor as suas secretárias, pois ela não tem educação!

No outro dia, retorna a ligação:

— O sr. Mauro, por favor.

— Ele não se encontra.

— Quando ele irá chegar?

— Eu não sei, mas pelos peidos que ele passou dando por aqui, ele vai demorar um pouco!