Piadas de Adultas

Um português, um americano e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica. Quando o gênio apareceu, disse: — Estou com pressa, vou dar três ovos para cada um. Quando forem fazer o pedido, quebrem o ovo. E todos foram para as suas casas. Lá o americano pediu muita mulher, muito dinheiro e um super carro. O brasileiro pediu uma mansão, muita mulher e dinheiro. Daí o brasileiro ligou pro americano e disse: — Vamos visitar o português. E o americano: — Vamos. Chegando lá, eles encontraram o português chorando e perguntaram: — Por que você está chorando? E…

Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas quando, de repente, o gaguinho começa a berrar:
— Hip... hip... hip...
E a turma toda em uníssono:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

Nota da Redação: mas que piadinha de merda!

No primeiro dia de trabalho do sujeito, o patrão lhe apresenta uma complexa traquitana e fala pra ele:

— Cê vai trabalhar com essa máquina aqui, ó. Seguinte: pé direito no pedal maior, pé esquerdo no pedal menor sempre pedalando; mão direita na alavanca pra frente e pra trás toda hora; mão esquerda na manivela sempre girando; com o cotovelo você ajusta a velocidade e com a cabeça liga e desliga a máquina. Entendeu?

Responde o camarada:

— Entender eu entendi... Só queria saber se não tem aí uma vassoura pra mim enfiar no cú e sair varrendo a oficina!

Um casal chega em casa, depois de um belo jantar, e vai para a cama fazer amor...

Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher olha no teto, vê ele todo descascado e vira-se para o marido e diz:

— Bezinho, por que você não dá uma "PINTADA" no teto?

Ele, furioso, vira-se para ela e diz:

— Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.

O Toshiro e o Fritz tinham ido juntos pescar... Passado algum tempo, um peixe esfomeado mordeu as duas iscas ao mesmo tempo. Logo que puxaram o anzol e viram o acontecido, o japa pergunta: — E agora, quem fica com o peixe? Pensando em sacanear o japa, o alemão faz uma mímica insinuando que eles iriam fazer um troca-troca e falou: — Quem gritar perde o peixe! O japa pensou: — "Esse alemão tá querendo, sacaneia japon..." Mas topou, com a condição de que ele iria primeiro... O alemão concordou, pensando: — "Este japa não é de nada..." O alemão mostrou a…

Qual é a menor e pior antena parabólica do mundo?

É o anús...
Só tem um canal e só passa bosta!

Você sabe por que não dá para contar quantas pregas tem no cu?
R: Porque quando chega na terceira, o cu pisca e você perde a conta.

Três freiras receberam uma ligação do padre José convidando-as para realizarem uma palestra em seu seminário com aproximadamente 200 padres. As freiras gentilmente aceitaram o convite e partiram para o interior da cidade. Passada uma semana, as freiras arrumaram a mala para voltar para o convento e, quando desciam as escadas, depararam-se com uma gosma branca. Sem demonstrar entender muito do assunto, a primeira freira decide experimentar o tal gosma e exclama: — É esperma. A segunda freira, assustada, decide experimentar e diz: — Realmente é esperma e…

Em um belo dia de sábado...
A mulher chega em casa toda feliz, com os bolsos cheios de dinheiro...
Aí seu marido pergunta:
— Amor, ganhou na raspadinha?
A mulher responde:
— Não... foi na cabeludinha mesmo!

Certa vez um brasileiro, um português e um japonês se perderam no deserto. Eles estavam com muita fome e sede. Quando de repente avistaram ao longe um convento, mais que depressa correram para lá. Chegando, falaram com a madre superior e pediram pelo amor de Deus para ela lhes dar comida e bebida. Ela topou, porém eles não podiam mexer com as pobres freirinhas que ali estavam, e eles concordaram. Comeram, beberam, comeram e beberam. Mas o brasileiro resolveu bulinar numa freira inocente e os três teriam que pagar o castigo, e este era o seguinte: — A…

O menino chegou na zona arrastando um sapinho morto, chegou ao balcão, tirou cem reais do bolso e pediu uma mulher. Mas o balconista falou: — Eu não posso te dar. Tirou mais cem reais e pediu novamente: — Eu quero uma mulher. Nisso o balconista tornou a falar: — Eu não posso te dar. O menino tirou mais cem reais e pediu uma mulher com gonorreia. Nisso o balconista pensou: trezentos reais por uma mulher com gonorreia? Virou para o menino e deu a chave do quarto. Nisso ele foi, comeu a mulher. No que ele estava saindo, o balconista perguntou: — Menino…

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cusão) estavam perdidos no meio do Alasca. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: — Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse: — Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do…

O pé começou a conversar com o pinto:
— Poxa! Eu fico aqui o dia todo com esse chulé que ninguém aguenta... Sou maltratado... Piso em merda... Fico apertado no sapato... Mas você não! Você fica aí confortável na cueca de tecido... Fica bem quentinho...
Aí o pinto responde:
— Você não sabe o que eu passo todos os dias... Meu dono me enfia num buraco escuro e úmido e não sabe se me bota ou se me tira!

Um cara chega para se divertir num puteiro. A dona do puteiro faz maior propaganda da novata:
— Vai devagar, que você é o segundo depois do marido dela.
O cara vai no maior cuidado e ela fala:
— Vamos logo, que não tem só você pra atender.

Uma vez o pai coelho foi ensinar o filho como tranzar.
Aí o pai bateu palmas e as coelhinhas todas contentes levantaram o popô.
O pai foi:
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
E assim por diante.
Aí o filho pensou:
— Ah, eu vou começar, isto é agora.
Aí ele foi na maior velocidade:
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
— Com licença, coelhinha. Obrigado.
— Ah, desculpa, pai.

Pedrinho vai até a farmácia do sr. Manoel e pede uma dúzia de camisinhas. O sr. Manoel, intrigado, pergunta:
— Para quem são e de que tamanho: pequenas, médias ou grandes?
— São para minha mãe e são sortidas, pois ela vai viajar...

Dia da doação Um dia, uma moça e um rapaz estavam no elevador, aí o rapaz puxa o assunto: — A senhorita hoje vai doar sangue? — Vou sim! — responde a moça. Depois, quando o elevador subiu, eles se despediram. Segundo dia Eles se encontram no mesmo elevador e o rapaz fala: — Hoje é o dia de doar órgãos. Vai doar algum? — Vou sim! — responde a garota. Eles se despediram. Último dia de doação Eles se encontram novamente, aí ele fala: — Hoje vamos nós, homens, doar espermatozoides. O que você faz aqui? Ela pega um papel e escreve: "Vou doar também". O…

Duas meninas estavam tomando banho juntas. Uma fala para a outra:
— Minha macaquinha já tem cabelo!!!
A outra responde:
— A minha já come banana há muito tempo!!!!!!!!!!!!

Num certo dia, os três asiáticos estavam passando fome no meio de um deserto. Depois de vários meses andando por várias partes do deserto, encontraram um castelo, onde eles correram atrás de comida e um deles pediu ao dono do castelo: — Me dê um pouco de comida, pelo menos um pratinho pra nós dividirmos. Aí, depois de 2 minutos, voltou o dono para falar com eles: — Vocês só poderão comer se vocês forem castrados pelo modo da profissão ou um de vocês morrer. — Tá bem — disseram os asiáticos. O 1º foi castrado com uma inchada por ser pedreiro, o 2º com…

Como é que a patricinha fica quando sai do motel?

Toda metidinha.

O dinheiro não traz felicidade, então dê todo o seu para mim e seja feliz...

A aids vinha correndo atrás do cú que nem louca, e o pobre do cú já estava tonto de tanto correr. Até que ele subiu em uma árvore que estava em seu caminho e ficou lá em cima até que a aids desistisse de pegá-lo. Mas a aids não desistiu, ficou lá firme esperando o cú descer. Mas o cú não desceu. De repente, na frente do cú aparece uma fada e diz que ele tem direito a um desejo. O cú não pensa duas vezes e pede para virar um pássaro. Então a fada realiza o desejo e o cú saiu voando em forma de um pássaro. Depois de tanto voar, o cú se cansou e resolveu…

Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la.
Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:

— Oi, como é o seu nome?

A vaca respondeu:

— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.

— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.

O filho chega em casa e pede ao pai uma bicicleta. O pai vai e fala:

— Filho, pra que tu qué uma bicicleta, que tu tem uma janela!

E o filho nunca mais comeu arroz!!!!!

rararararararararararara
muito engraçada!!

Um garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem-humorado, falou:
— Não faça xixi aí não, menino, senão corto fora seu piu-piu.
O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou para a menininha e exclamou assustado:
— Santa mãe, esse guarda não brinca em serviço.

Duas pulgas se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho... — *COF* *COF* — falou a primeira. — O que foi? — perguntou a outra. — *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*. — Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente. — *COF COF COF* — falou a primeira. — Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? — perguntou a…

Dois amigos chegam numa festa lotada de mulheres. Um olha para o outro e diz:
— Tirando a minha mãe e minha irmã, já comi todo mundo.
E o outro responde:
— Então, juntando nós dois, já comemos todo mundo.

Uma menina pintava a unha em frente de sua casa quando, de repente, nota que seu esmalte acabou. Nisso, vinha passando um menino de bicicleta.
Ela chama o garoto e pede que ele vá comprar seu esmalte. O menino, muito solidário, vai, monta em sua bicicleta e sai falando o nome do produto:
— Cutecx! Cutecx! Cutecx!
Até que, de repente, ele cai, mas logo some na bicicleta e sai repetindo:
— Tecx! Tecx! Tecx!
Chegando na farmácia, ele pergunta à balconista:
— Vocês têm o esmalte tecx?
Ela responde:
— Não, só tem cutecx.
— Ah, é que eu esqueci o cu lá na esquina...

A mãe e o filho foram ao estádio de futebol. O time da mãe levou um gol e ela disse:
— Puta.
E o filho perguntou:
— Mãe, o que é puta?
E a mãe disse:
— É a nossa vizinha.
Outro gol e a mãe disse:
— Buceta.
— Mãe, o que é buceta?
E a mãe respondeu:
— É a louça lá de casa.
Mais um gol e:
— Merda.
— Mãe, o que é merda?
E a mãe disse:
— É o tapete lá de casa.
Outro gol e:
— Bosta.
— Mãe, o que é bosta?
E a mãe:
— É o sofá lá de casa.
No dia seguinte, a vizinha bate na porta e o menino diz:
— Oi, dona Puta, limpe os pés na merda, senta na bosta que a minha mãe tá lavando a buceta.

Um velho de 75 anos de idade vinha subindo a Imigrantes sentido Santos-SP em um Fusca 66 quando, de repente, o motor do Fusca pifou. Triste, o velho saiu do Fusca. Nisso, vem subindo um bóizinho em uma Ferrari F-50 e vê a situação do velho. Ele para o carro e oferece ajuda ao velho, o velho aceita. Daí o bóizinho foi até a parte traseira e puxou um cabo de aço e amarrou no Fusca, só que o bóizinho diz que o seu carro corre muito, e quando ele estiver muito rápido é para o velho piscar o farol e ele diminui a velocidade. Os dois começaram a andar. A…