Uma senhora de São Paulo levou um casal de netos para conhecer o zoológico carioca. Ao chegar na jaula do leão, o mesmo estava fazendo sexo com sua companheira. A netinha perguntou à avó o que estava acontecendo. A velhinha, sem graça, disse que o leãozinho havia machucado a patinha e a leoa o estava ajudando a locomover-se. Ouvindo isso, o garoto disse:
— Bem que o meu pai sempre diz: quem ajuda aos outros acaba tomando no cu.
Juntaram-se certa vez uns amigos, combinando de furtar o pomar de um fazendeiro. Um era japonês, o outro alemão, e um português. O japonês, por sua vez, foi pego pelo fazendeiro roubando maçãs. Este disse, com uma espingarda na mão, pra ele: — Seu desgraçado, enfia essa porra dessa maçã no cu e, se rir, morre, palhaço. Infelizmente, ele riu e morreu. O alemão foi pego roubando laranjas, e a mesma história se repetiu. Mas, antes mesmo de enfiar a laranja, o alemão já estava se matando de rir. Então o fazendeiro disse: — Filho da puta, morra. Os dois…
Depois de ter levado um fora da namorada, a formiguinha avistou um elefante descansando embaixo de um coqueiro. Neste momento, irritada por ter terminado a sua relação com a namorada, a formiguinha pensou: — Vou comer este elefante, já que este está virado de costas para mim mesmo. Foi-se, então, a formiguinha a subir pelo elefante. Subiu pelas patas, pelas pernas, chegou até as costas do elefante, levantou o rabo e começou a fazer o que estava desejando. Depois de uma hora, quando ainda continuava a formiguinha naquele embalo "comendo o elefante", foi…
Um bêbado chega todo dia no bar com a mesma:
— Garçom, traz uma Skol que desce redondo!
E tomava várias cervejas na mesma noite, até ficar bêbado. O garçom, aproveitando-se da situação, todo santo dia, comia o cú do bebum.
No outro dia lá estava ele, tomando várias cervejas, se embebedando, e tome rola no cú!
Até que um belo dia:
— Garçom, uma...
— Skol? — perguntou o garçom, todo entusiasmado!
— Não, me dá uma Antarctica. Que essa Skol tá me dando uma dor no cú, que vou te contar!
Um homem teve seu pinto com uma baita ferida. Chegando ao médico, mostrou o coitado.
— Coloque-o num copo de leite uma vez por dia — disse o doutor.
— Tudo bem — disse o homem, que foi para casa e começou o tratamento.
Precisou viajar e ficou hospedado em um hotel. Todo dia, o homem pedia ao serviço de copa um copo de leite.
Certo dia, ao apanhar o copo de leite, esqueceu de fechar a porta do quarto do hotel e a faxineira estava passando bem na hora em que ele colocava o bilau doente no copo de leite.
Pensou:
— Vinte anos de prostituta e dez de esposa. Nunca havia descoberto que era assim que recarregava.
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…
Um homem de porte elegante entra num restaurante 5 estrelas e pede: — Garçom, uma macarronada, por favor. Esperado alguns minutos, recebeu seu jantar e, no meio de seu apetitoso prato, nota um fio de cabelo. Prontamente, fez o maior escarcéu no restaurante, reclamou da higiene ao gerente: — Como pode, um restaurante desse porte? Não venho mais nunca nesta espelunca. E acabou que o restante dos clientes também acabaram indo embora. Passados alguns dias, o gerente, frequentador assíduo de um prostíbulo, encontra o mesmo homem enfiado a cara na barbudinha…
Um rapaz que era muito aloprado resolveu se casar, mas o pai da garota só aceitava o casamento quando visse o tamanho da jeba. Quando viu, se assustou e não queria aceitar. Eis que, num vacilo do cara, uma porca come um pedaço da boneca. Com uns dias, ele mostra de novo e o velho aceita o casamento. Então, na noite de núpcias, a mulher começa a chorar e gritar na hora H, e o cara, desesperado, pergunta:
— O que foi, amor? Tá doendo?
E ela responde:
— Não, tô sentindo falta do pedaço que a porca comeu.
O Super-Homem estava doidinho pra pegar uma mulher. Aí ele ligou pro Batman:
— E aí, Batman, vamos pegar mulher?
— Não posso, o Robin tá doente.
E o Super-Homem foi sozinho. Quando ele olhou para um prédio, viu a Mulher-Maravilha peladona. Na hora deu uma super ereção e o seu pau saiu para fora. E ele falou:
— Como eu vou comer a Mulher-Maravilha? Já sei, vou usar minha supervelocidade e pegar ela.
E ele foi: ziziziziziziziziziziziz.
E a Mulher-Maravilha:
— Homem Invisível, você sentiu alguma coisa?
— Não sei não, mas aqui tá doendo.
Um certo sujeito, morador de uma cidadezinha no interior de Minas Gerais, conhecido por Tião Torresmo, daquelas pessoas que trabalham o dia todo no serviço pesado (servente de pedreiro) e ao final do dia se reúne com sua turma e vai para o buteco beber pinga e jogar sinuca, foi para os Estados Unidos. No país mais rico do mundo ficou vários anos trabalhando e juntando dinheiro. Ao voltar para o Brasil, em sua cidadezinha, com o seu conversível, passava pela rua e não atendia aos cumprimentos de ninguém que o exclamava: — Ô Tião Torresmo, ô Tião…
O camarada estava com sua BMW na Av. Brasil e, de repente, o pneu estourou. Parando no acostamento, ele logo percebeu um garoto de rua que chegou e disse: — Oi, tio, carro bonito, hein. Quer ajuda aí? E o homem, já sem paciência, disse: — Não, vá embora, moleque! Enquanto o homem ia saindo do carro, o garoto ia dizendo: — Carro bonito, meu pai tem 2 desse. Aí o homem, que já estava ficando puto, foi abrindo a mala e tirando o estepe. — Roda bonita, tio. Meu pai tem duas dessas no carro dele. Esse relógio também, meu pai tem dois desse. O cara, já quase…
— Quanto custa esse anel?
— Um milhão.
— Cacete, como é caro! E aquele outro ali?
— Dois cacetes.
O anão estava em um restaurante, quando entrou um negão empurrando a porta que atingiu o garçom. Pegou o bar man de porrada, atingiu com um soco três fregueses, deu uma garrafada no gerente. Depois de toda a demonstração de agressividade, pegou o anão pelo braço e levou para o banheiro, arriou-lhe as calças e desembainhou um enorme chouriço e carcou no cú do anão. O anão começou a resmungar e lamentar aquela situação e disse para o negão: — Por que você está fazendo isto comigo? O negão respondeu: — Porque eu gosto de cú de anão. O anão continuou a…
Sabe por que a cidade de Pelotas tem a fama de ter muitos gays???
Resposta:
Porque eles cultivam muito a fruta nozes.
Daí eles colocaram uma placa no trevo da cidade dizendo: venham comer nozes.
Você sabe a diferença entre um piru e um limão?
R: Então chupe os dois e descubra.
Três policiais vão ao puteiro. Como eles não tinham dinheiro e só havia uma mulher disponível, ela resolveu fazer uma promoção: cada um pagaria pelo tamanho do pinto.
Primeiro foi um índio negão. Comeu a mina e, depois de 2:00, voltou feliz da vida, pagou 27 R$.
Aí foi o outro, um dinamarquês loiro. Traçou a mina e, depois de 2:12, voltou todo alegre, pagou 22 R$.
E depois foi um judeu branquelo. Meteu na puta e, depois de 4:58, ele voltou todo arregassado e feliz, pagou 5 R$.
Os outros dois gozam dele.
Mas aí ele acrescenta:
— Vocês é que são burros. Eu paguei na saída e não na entrada, seus idiotas. AH, AH, AH, AH, AH!!!!!!!!!
Certo dia, em um banheiro público, um japonês dá de cara com um puta negão mijando e se impressiona com o tamanho de seu pau, e pede por favor: — Me ensine como ter um pau desse tamanho. E o negão, muito esperto, disse: — Me pague 100,00 reais que lhe ensino. Sem nem pedir desconto, o japinha paga ao negão, que diz: — O negócio é o seguinte: você vai num cabaré, pega uma mulher e comece a fodela de quatro. Quando você estiver gozando, coloque a mão por debaixo das pernas e dê 2 puxadas nos ovos, e tiro e queda, seu pau cresce na hora. Lá vai o japinha…
Certo dia, três amigos andavam pelo deserto... Um americano, um brasileiro e um português. De repente, um deles chuta uma garrafa e diz aos outros: — Meu Deus, será que tem água dentro?! E resolvem abrir a garrafa. Ao abri-la, eis que sai um gênio... O gênio diz a eles: — Vocês me libertaram de uma prisão de milhões de anos, concedo a vocês três pedidos para cada um. — E para eu aproveitar o tempo perdido, darei três ovos a cada um. Quando quiserem pedir algo, digam e quebrem o ovo. Passados anos, o brasileiro, rico, cheio de mulheres, carros, mansões…
O caçador estava em uma de suas caçadas e trazia com ele seu colega, e seu cão caçador. Estavam caçando macacos, quando de repente avista no alto de uma árvore um macaquinho careca, a espingarda de bum derruba o macaquinho. Olha para o cachorro e fala: — Vai buscar, Rex? E lá vai o cachorro. Chegando lá, ele pega e dá uma trepada com o macaquinho morto e traz o cadáver. E isso acontece por umas três vezes, a mesma situação: ele mata o macaquinho e manda seu cachorro ir buscar, o cachorro traça o macaquinho e traz, até que ele atira em um macaco e o…
Deus, quando criou o homem, lhe falou:
— Meu filho, eu te fiz com 2 órgãos principais, o pênis e o cérebro, porém você vai ter pouco sangue e não poderá usar os dois ao mesmo tempo.
O homem se conformou. E quando criou a mulher:
— Minha filha, eu te fiz com 2 órgãos principais, o cérebro e a vagina, e também você vai ter muito sangue, porém, já que você não vai usar o primeiro órgão, todo mês vai vazar sangue pelo segundo.
Três garotos foram para uma festa que só entrava quem tinha o pau maior de 1 cm. Chegaram os garotos e o segurança perguntou para o cara um quantos cms tinha o seu pau; ele disse nove cms, foi liberado e entrou. Aí veio o cara dois e disse que o seu pau tinha oito cms; ele também foi liberado. Aí veio o terceiro cara e disse que o seu pau tinha um cm, e ele também foi liberado. O cara um falou:
— Ainda bem que o meu pau tem nove cms.
O cara dois falou:
— Ainda bem que o meu pau tem oito cms.
Aí veio o terceiro cara e disse:
— Ainda bem que meu pau tava duro!!!!!!!
O cara chega para o dotor e fala:
— Dotor, eu acho que estou com um problema muito sério.
— E o dotor, qual é, meu filho?
— É que toda vez que eu me olho no espelho o meu pau enduresse.
— Ah, meu filho, é que você tem a cara de buceta.
A polícia começou a bater com o cassetete na cabeça da bicha. Quando ela foi entrar no camburão, o policial enfiou o cassetete no cu dela.
Aí ela disse:
— Aí, bem, depois que judia, agrada.
O melhor estilista é homem.
O melhor cozinheiro é homem.
O melhor cabeleireiro é homem.
E depois que inventaram a Roberta Close,
a melhor mulher é homem.
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o c** desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os…
O garoto pergunta:
— Paiê... O que é drag queen?
— Para de perguntar besteira, moleque, e me ajuda aqui a desabotoar esta droga de sutiã!
O gaúcho foi pra zona.
Chegando lá, pegou uma mulher e levou pro quarto.
No quarto, a mulher tirou a roupa e a bucetinha estava raspada. O gaúcho disse:
— Bá, chê, cadê a lã?
Então a mulher disse:
— Vieste aqui pra trepar ou pra fazer tricô?
O índio chegou no bordel e foi conversar com a dona do recinto: — Índio tem dinheiro, índio quer mulher. A mulher percebeu que ele estava meio envergonhado e perguntou: — Índio, é a sua primeira vez? E ele respondeu que sim. Então ela lhe deu uma sugestão: — Vá até a floresta e ache um buraco numa árvore e então pratique bastante. E ele fez o que ela disse. No outro dia, ele voltou mais contente e falou: — Índio tem dinheiro, índio quer mulher, índio tem experiência. A dona mandou que ele subisse, pois uma puta já o esperava. Chegando no quarto, ele…
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima. Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher: — Isto é um presente daquele cavalheiro. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Dá o bilhete ao garçom que o entrega ao destinatário. O bilhete…
Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não aguentava e caía no sono. O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma pergunta para Joãozinho. — João, quem é o nosso pai? A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e cutucou a chave na bunda dele e ele acordou. — DEUS!!! O padre deu os parabéns a Joãozinho e prosseguiu a missa. João dormia em todas as missas. Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e perguntou: — Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz? A irmã de…
