Piadas de Adultas página 5

Pedro perguntou para Paulo:
— O que você gosta mais, sexo ou Natal?
— Natal.
— Mas por que?
— É mais seguido.

João sempre dizia que sua noiva Maria tinha uma bundinha bonitinha. Depois de anos de noivado, o casal finalmente decidiu se casar. Às vésperas da lua de mel, a mulher decidiu fazer uma surpresa para o marido, tatuando um B em cada nádega. Em plena lua de mel, Maria disse:
— Olha, meu amor, a surpresa que eu fiz para você!
E ficou de quatro na cama. João olhou e começou a dizer:
— Vagabunda!!!
— Safada!!!
— Ordinária!!! Quem é esse tal de Bob?!

Um fanho entra numa loja de calçados e vai ao vendedor já pedindo o preço de um tênis. — Quanto ussta efe fêniss? O vendedor não entende e pede que repita. — Eu fero umm fêêênniss fofê, não me enfende? O vendedor, achando que era sacanagem, vai para trás do balcão e chama o negão, outro fanho, vai, que eles se entendam. O negão chega devagar e pede para o fanho: — Ofe o fenhor fostaria? Esfou para afender nofe o fenhor prefizar. — Fim eu fedi fara o oufro, mas ferve focê, eu fero um fênis tamanho fuarenta e um. E o negão ficou revoltado, achou a maior…

A mulher tem um cachorro que se chama Enfia Mais. Certo dia, o marido viaja e deixa sua mulher na casa. Então ela pega no sono e deixa a janela aberta. Passa um tarado que há muito tempo não come uma mulher e vê a janela aberta. Logo ele pula e começa a tirar a roupa da mulher, cuja sonha que seu cachorro sumia e ela o procurava:
— Enfia Mais!!! Enfia Mais!!!!
E o tarado enfiando!!
— Enfia Mais!!!!! Enfia Mais!!!
Ela repetiu isso umas 3 vezes, até que o tarado disse:
— O que você quer mais? Eu já enfiei até as bolas...

Todos os amigos reunidos no centro médico aguardavam a chegada do aniversariante, médico, 67 anos, viúvo há 10 anos. Decidiram então levar o coroa pro putero pra matar a saudade. Chegando lá, enfiaram o veio dentro de um quarto com uma potrancona, que foi logo pulando pelada em cima do veio, e esfrega daqui, esfrega de lá, beija, chupa, vai... A puta para e fica olhando pro veio:
— Qual é, porra?
O veio diz pra puta:
— Olhe, moça, eu sou um cara muito viril e feroz e, pra não lhe machucar muito, vou lhe comer de pinto mole mesmo...

Mané resolveu tentar a sorte no Brasil. Como disseram para ele que brasileiro só pensa em sacanagem, ele formulou um plano (coisa rara) e resolveu usar uma propaganda subliminar em seu anúncio. É mais ou menos assim: Leia atentamente este texto do anúncio: "Neste estabelecimento moderno de luxo, encontram-se publicamente em exposição as mais lindas e confortáveis botas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sapatos de verniz, camurça, últimos modelos. Pinteiras americanas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fumar em salões, bares…

Vocês sabem como é que se come pão com coixas?
— Não.
— Agarra-se numa mulher, afasta-se uma coixa para cada lado e pão, pão, pão.

O cara tinha um pau muito pequeno e na cidade onde residia todas as garotas já sabiam e ninguém queria transar com ele, então resolveu mudar de cidade e espalhou a notícia que tinha um pauzão bem grande. Logo uma garota se interessou e convidou-o para transar, porém combinou que ele colocaria só a cabecinha. De imediato o cara topou e na hora da transa colocou a cabecinha, até porque não tinha mais nada, e a garota eufórica falou:
— Põe tudo!
E ele rapidamente lhe disse:
— Negativo, trato é trato, é só a cabecinha.

Um certo dia a bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro diz:
— Você ainda não está pronta a responder minha pergunta.
Deu-lhe 1 comprimido de laxante e pediu que a bicha voltasse.
Depois de 2 dias cagando, a bicha voltou e São Pedro repetiu a mesma frase, e lhe deu 5 comprimidos desta vez.
A bicha passou 2 semanas cagando e voltou, e olhou para São Pedro, que disse:
— Ainda não está pronta.
Deu-lhe 10 comprimidos desta vez. A bicha passou 2 meses cagando e voltou.
São Pedro olhou para a bicha e disse:
— Tá vendo para que serve o cú?

As mulheres da Terra se reuniram e resolveram fazer 3 pedidos a Deus. O primeiro é que elas queriam menstruar de 6 em 6 meses. O segundo, queriam ficar grávidas apenas 3 meses. O terceiro, queriam mudar a forma do pênis, "diziam que era feio e cabeludo". Deus falou para elas voltarem depois de 1 mês, que ele iria analisar os pedidos. Depois de 1 mês, elas voltaram querendo saber das respostas. Deus responde: — A primeira, melhorei um pouco: vocês vão menstruar de 3 em 3 meses, porque vocês iriam ficar muito tempo livres. O segundo também consegui…

A mãe de Mariazinha estava tomando banho quando chega Mariazinha e diz:
— Mãe, o que é isso?
— É vassoura, minha filha! (ela estava se referindo à xoxota)
— Mas, mãe, cadê o cabo?
— Quando seu pai chegar, ele põe o cabo!

Sabe que lugar separa a Amazônia da fábrica de leite?
R: O umbigo.

Joaozinho, me empresta um cabelo do seu cu para fazer uma camisa para esse caralho não andar nu. Se falar, está com a minha na boca; e se ficar calado, está com a minha no cú!!!!

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos 5 anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca mais ou menos uns 20 anos e meu saco é todo enrugado?!

Os 7 anões foram visitar o Papa, e o Soneca perguntou:
— Papa, existe freira anã na América?
E o Papa respondeu:
— Não, meu filho, não existe!
— E na Ásia, existe freira anã?
— Também não, meu filho!
— E na Europa, existe?
— Também não!
— Papa, existe alguma freira anã em algum lugar do mundo?
— NÃO, meu filho, não existe freira anã!!!!!!
Então o Zangado disse:
— Não falei, Soneca, que você tinha comido um pinguim!!!!

Um homem era casado com uma mulher, embora ele tivesse buceta, e ela, pinto.
Todo dia, Gina ia comprar pão, pois ele a mandava.
Certo dia ele ficou doente, e toda vez que ele ia falar duas palavras com "i", ele sempre comia somente o "i" da primeira palavra.
Pois é, ele foi mandar ela comprar pão e, por causa da doença, em vez dele falar "vai, Gina", ele falou "Vagina"; e ela, como só pensava naquilo, mesmo tendo pinto, falou:
— Meto pinto, meto pinto...

Tinha um pintinho que nasceu muito fraquinho, quase não conseguia andar, vivia triste pelo viveiro, pedindo a Deus que morresse, porque quando ele crescesse não teria força pra dar umazinha.
Deus atendeu o pedido e levou o pintinho. Chegando na porta do céu ele batia, batia e nada, até que apareceu numa janelinha São Pedro e falou:
— Empurra o portão, meu filho.
O pintinho empurrava, empurrava e nada, até que São Pedro se irritou e falou:
— A lei da natureza é uma: tanto no céu quanto na terra, pinto mole não entra.

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um campeonato de fodas. O estádio estava cheio (principalmente de mulherada), o locutor narrava as fodas assim:

— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisssss.

— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.

— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu para cima da torcida, tá chegando, aí aí aí aí, meu cú, filho da puta.

O que é que dá o cruzamento de um galo e uma coruja?

Um pinto que fica em pé a noite inteira!

O grande revolucionário Che Guevara, com medo de tantas perseguições, resolveu fugir e se esconder em Porto Alegre. Chegando ao aeroporto, logo foi recebido pelo funcionário, que o recepcionou: — Bem-vindo a Porto Alegre, tchê. Espantado com a declaração do rapaz, ele logo resolveu ir a uma banca de jornais para saber das notícias locais, já prevendo o pior. Chegando na banca mais próxima, pediu um jornal ao jornaleiro, pagou e nem deu a mínima para o troco. Deu de sair rapidinho quando, novamente, o jornaleiro diz: — Obrigado, tchê. Prevendo o pior…

Um cara chega para uma mulher e diz:

— Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

— Como é uma transa mágica?

Ele diz:

— É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

Paulo e Cristina viviam muito bem, mas, certo dia, Paulo veio a falecer. Cristina, para esquecer a morte de seu marido, comprou uma perereca. Mas todos nós sabemos que, ao longo dos anos, a perereca também vem a falecer. Para sua desgraça, foi o que aconteceu. Cristina então teve a ideia de levar sua perereca ao cemitério. Se ela fosse a pé, levaria um dia até chegar lá. Então, achou melhor ir de ônibus. Chegou na rodoviária e perguntou ao motorista do ônibus se poderia levar sua perereca até o cemitério. O motorista perguntou a Cristina se não tinha…

O Joãozinho apanhou a mãe nua à saída do banheiro e pergunta:
— Mamãe, o que é isso aí no meio das suas pernas?
— Sabes, Joãozinho, seu pai estava cortando lenha, quando de repente lhe escapou a machadinha e acertou a mamãe.
— Que azar, mamãe, logo no meio da buceta!

Um operário perde a mão num acidente de trabalho, então ele pede uma indenização e recebe 10.000 de indenização. Passou-se um mês e ele não aguentava mais ficar sem tocar punheta, e então resolveu procurar ajuda. Foi em todos os médicos e não conseguiu nenhuma solução para o seu problema. Quando ele voltou para casa, ligou a TV e viu um anúncio na TV: Mãozinha Ltda faz tudo que você quiser, é só pedir. No dia seguinte ele ligou e então pediu a mãozinha. Quando a mãozinha chegou, ele preparou tudo para a grande noite e botou até uma fita de sacanagem…

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. Escreveu apenas uma palavra: "COCA-COLA" Confusa no princípio, a mãe lembrou que as filhas gostavam de charadas. Viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "Satisfação até a última gota" Então ficou feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "MALBORO" Já descolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Malboro…

Na primeira vez de amor de dois namorados, o rapaz diz:
— Amor, você é minha erva!
— Por que amor?
— Porque você foi a primeira!
E a menina diz:
— Você é meu Pegeout!
— Por quê?
— Porque você foi meu 206!

Um cara subiu no prédio mais alto da Avenida Paulista, em prantos, dizendo que vai se jogar. Criou uma confusão só! Com bombeiros, fotógrafos, policiais. Até que um policial conseguiu subir no prédio e tentar um acordo com o cara. — Meu senhor, pelo amor de Deus, não estrague sua vida! O cara: — Tô com o saco cheio da minha vida! O policial: — E sua mulher e seus filhos? O cara: — Não tenho, sou sozinho! O policial: — E seu emprego? O cara: — Não tenho, sai! O policial: — E sua mãe, meu senhor? O cara: — Mamãe morreu! O policial: — E o Corinthians, o…

Um cara sempre passava em frente ao castelo com um jegue, e a rainha, que estava na torre do castelo, sempre mandava:
— Beija o cú do jegue — e ele beijava.
Só que um dia eles resolveram virar amantes.
Um dia eles foram transar, e lá o pau comeu no cu, no periquito e tudo estava bem, até o jegue chegar e falar:
— Ele tem que enfiar o pau é no meu cú!

Um moleque estava no ponto de ônibus enrolando alguma coisa entre as mãos.
Quando chegou um negão e perguntou o que estas fazendo.
Então ele respondeu:
— Estou fazendo um neguinho.
— Por que não fazes um negão como eu?
O moleque então responde:
— Não dá porque tenho pouca merda na mão.