Piadas de Idosos

Dois velhinhos estavam sentados no banco do bosque, enquanto conversavam, comiam bananas e jogavam as cascas no chão.
Nesse momento passava por ali uma jovem senhora, usando um vestido longo, para que não marcasse, ela estava sem calcinha.
De repente, sem perceber, ela pisa nas cascas de banana. Antes de cair, ela usa de sua esperteza, dá um salto e se põe de pé e diz aos anciãos:
— Viu só a ligeireza?
E um dos velhinhos, assustado:
— Bão, vê a gente viu, nós só num sabia que tinha mudado de nome, né?

Um cara chega no bar e pede uma pinga. O garçom lhe dá o que se pede. Então o cara bebe tudo de uma vez. O garçom diz: — O cara não deixou um pouco pro santo, por quê? E o cara mostra o braço e fala: — Aqui pro santo. Na hora o braço dele fica duro. Então o pessoal do bar faz uma rodinha e começa a rezar, e o braço dele amolece. Nisso um velhinho fora do bar vê isso, chega e pede uma pinga, bebe tudo e não deixa pro santo. E o garçom fala de novo: — O tiozinho não deixou um pouco pro santo, por quê? E o velhinho abre as calças, tira o pinto mole dele e…

Um homem entrou em um ônibus e viu que o único lugar que restava era do lado de uma velhinha.
Ao ver que o cara ia sentar em cima de sua sacola, a velhinha disse:
— Cuidado com os ovos!!!
E ele, educadamente, perguntou:
— Tem ovos dentro da sacola?
E ela:
— Não, tem agulhas.

A netinha foi passar uma noite na casa da avó de 87 anos de idade. Chegando lá, tomou um banho e foi para seu quarto. Havia se passado alguns minutos, quando sua avó abriu a porta do quarto e observou sua neta completamente pelada e, espantada, perguntou: — Minha neta, por que você está deitada na cama completamente sem roupa? E a neta respondeu: — Vovó, é simples. Estou usando o pijama do amor. A velha ficou confusa e deixou o quarto da neta, lhe desejando uma boa noite. Então a vovó foi para seu quarto, tomou um banho e foi para a cama também toda…

Um certo dia, dois velhinhos simpáticos decidiram visitar alguns amigos. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, a dona da casa e a visitante foram para a cozinha. Já que os homens estão a sós, o papo fica mais tranquilo. — João, minha memória já não é mais a mesma de 30 anos atrás. — diz José. — Por que? — replica João. — É que nem o nome dos meus filhos eu lembro mais! Chamei a Renata de Sarah! — Ah!! Tenho um remédio ótimo para seu problema! Estou frequentando um instituto de memória, que é uma maravilha, lembro até do nome do meu primeiro…

A avó disse para a netinha:
— Um dia você irá sentar nesta velha poltrona e contar histórias de sua vida.
— Vou, disse a neta, pensei que ia mostrar tudo em vídeo.

Um velho mal-intencionado chega perto da babá que cuidava de um bebê na praça e fala:
— Meu cachorro me acha onde eu me esconder!
A moça, percebendo as más intenções, respondeu:
— Você já tentou tomar um banho?

Dois velhinhos estavam completando 40 anos de casados e disseram:
— Vamos relembrar o nosso passado, vamos.
O velhinho disse:
— Minha velha, sabe aquela casa da rua 23, que tinha 2 meninas? Aqueles corpinhos todinhos foi meu. Sabe aquela casa da esquina da rua 15, que morava 3 meninas? Aqueles corpinho todinho foi meu.
— Meu velho, sabe aquela casa que era na frente do corpo de bombeiros? Aquele corpinho todinho foi meu.

Um ladrão foi roubar galinhas justamente na casa de Rui Barbosa. Com toda aquela eloqüência que lhe era peculiar, Rui Barbosa falou:

— Não é pelo bico de bípede, nem pelo valor intrínseco do galináceo, mas por ousares transpor os umbrais de minha residência. Se for por mera ignorância, perdôo-te, mas se for para abusar da minha alma prosopopéia, juro pelos tacões metabólicos dos meus calçados que dar-te-ei tamanha bordoada que transformarei sua massa encefálica em cinzas cadavéricas.

O ladrão, todo sem graça, perguntou:

— Mas como é, "Seu Rui", eu posso levar o frango ou não?

Durante uma excursão de um clube de terceira idade, o motorista do ônibus faz todo mundo descer para ver um monumento. Assim que todos desceram, uma velhinha chega para o motorista e sussurra no seu ouvido: — Acho que fui vítima de assédio sexual aqui dentro do ônibus. O motorista segura o riso, mas promete à velhinha tomar suas providências. Algum tempo depois, durante outra parada, uma outra velhinha procura o motorista pelo mesmo motivo: — Acabei de ser vítima de uma agressão sexual. Desta vez o motorista fica mais preocupado. Ele começa a olhar…

O velhinho chegou na zona.
E perguntou:
— A Maria está?
O porteiro respondeu:
— Não, a Maria está ocupada. Não pode ser outra mulher?
— O velhinho não tem que ser a Maria, se não vocês vão perder um freguesão aqui, heim.
O porteiro perguntou:
— Por que você quer só a Maria?
O velhinho:
— Porque a Maria tem paciência.

Vovô: Faz um chimarrão para mim de erva véia boa.
Vovó: Não tem mais água, véio quente.
Vovô: Vai lá fora ver se não tem mais lenha véia rachada.
Vovó: Só tem mais um pal véio podre.

— Carlinhos, por que você atirou pedra na cabeça de seu primo?

— Ele me beliscou!

— E por que você não me chamou?

— Pra que? A senhora não iria acertar uma...

Dois velhinhos conversando:
— Do que que você mais gosta: Natal ou sexo?
— Eu gosto mais do Natal, e você?
— Eu prefiro sexo. Natal tem todo ano.

Um casal de velhinhos, juntos há muitos anos, cansados com a mesmice do casamento, resolve dar uma apimentada na relação. Vão então a uma sex shop. Chegando lá, o velho diz:
— Ô, minha velha, vamos fazer algo diferente! Vamos comprar uma lingerie bem bonita para você.
E a velhinha apressa-se em dizer, entusiasmada:
— Que camisola, que nada, vamos na seção dos vibradores!!!
O vendedor então conduz o casal à prateleira com diversos tipos de vibradores. A velhinha faz logo a sua escolha:
— Eu quero aquele vermelho que está no alto da prateleira!!!
Então o vendedor avisa:
— Minha senhora, infelizmente o extintor de incêndio não está à venda.

O velhinho sobe no ônibus e fica olhando para um punk que está ao seu lado. O punk pergunta:

— Que foi, velho! Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

— Fiz sim! Transei com uma arara e tô achando que você é meu filho!

Na hora de receber a hóstia consagrada, duas beatas esperam na fila para receber o "corpo de Cristo". O padre pede licença para ir ao banheiro, pois está com uma baita dor de barriga, só que no banheiro o sacristão não havia colocado papel higiênico. Então o padre improvisou uma limpezinha básica e terminou melando os dedos de merda, mas voltou assim mesmo para dar a hóstia. As beatas comeram as hóstias e voltaram para os seus devidos lugares. Uma então falou para a outra: — Ô mulher, o padre não falou que a hóstia é o corpo de Cristo? A outra…

Certo dia, um jornalista foi fazer uma reportagem numa cidadezinha do interior, perto de São Paulo. Chegando lá, ele queria fazer uma entrevista com uma pessoa idosa que tivesse algo interessante para lhe contar. Logo avistou um velhinho sentado em sua velha cadeira de balanço, fumando seu cachimbo. Então ele se aproximou do velhinho e perguntou: — Olá, será que o senhor pode me dar um minuto de sua atenção? O velhinho respondeu: — Sim, meu filho, pode falar. O repórter então disse: — É que eu estou precisando de uma pessoa que possa me contar uma…

Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
— Quanto é três vezes três?
— É 274 — responde ele.
O médico se volta para o segundo homem:
— Quanto é três vezes três?
— Terça-feira.
— Quanto é três vezes três? — pergunta o médico ao último homem.
— Nove — responde ele.
— Como achou o resultado? — pergunta o médico.
— Simples. Subtraí 274 de terça-feira.

Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cotovelo nos seios de uma mulher e diz:
— Se teu coração for tão grande quanto seus seios, creio que estou desculpado.
Ela fala pra ele:
— Se teu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 509.

Três velhinhos conversavam na praça quando um deles comentou: — Nossa, minha perna já não é mais a mesma. Fui subir uma escada ontem e não aguentei. Tô com 61 anos e parece até mais! O outro velhinho logo comentou: — Ah é! E eu que notei que meus bíceps não são mais os mesmos, pois fui no supermercado com a minha neta e não consegui segurar um pacotinho de 2 kg de feijão. Nossa, esses meus 73 anos! Logo o outro velhinho também comentou: — Vocês dois ainda estão muito bem, e eu que fui dar uns amassos na empregada lá em casa e ela me perguntou: de novo…

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
— O senhor poderia contribuir com o lar dos idosos?
— É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

A velhinha vai na farmácia e pergunta discretamente para o atendente:

— O senhor tem vibradores?

O atendente, meio assustado com o pedido da velhinha, vira discretamente e mostra os aparelhos pendurados na parede no fundo da loja.

A velha analisa, olha, fica um tempão olhando e finalmente fala:

— Me dá aquele vermelhinho...

O atendente, assustado, responde:

— Não, minha senhora, aquele é o extintor de incêndio.

Certo dia a velha estava querendo comprar um vibrador. Chegando na loja, ela pede:
— Eu quero um vibrador, por favor.
E o atendente responde:
— A senhora pode escolher um daqueles ali da parede.
E ela olhou um por um e respondeu:
— Eu quero aquele ali vermelho.
E o atendente, assustado, respondeu:
— Minha senhora, é do extintor de incêndio para a direita.

Um avião estava caindo, todo mundo estava em pânico, até que uma velhinha foi até o piloto e disse-lhe, fazendo um gesto com a mão:
— Oh, nois oh!
E ele respondeu:
— Será que vai dar tempo?

A loira gostosíssima foi passar o fim de semana na casa dos avós, levando seu namorado a tiracolo. Tarde da noite, a velhinha entra no quarto da loira e se depara com a neta completamente nua. Então ela diz, abismada: — O que é isso, minha neta? — Isso o quê, vovó? — responde ela, sem se alterar. — Você aí, pelada na cama... E o seu namorado, onde está? — Ele está tomando banho, vovó... E eu não estou nua! Estou usando o meu pijaminha do amor... A vovó acha aquilo muito interessante e então resolve fazer uma surpresa para o seu velho, ficando…

Um velhinho de mais ou menos 75 anos casou com uma menina de 18 anos.

Quando os dois estavam sozinhos na lua de mel, o velhinho falou para a menina:

— Minha filha, a sua mãe lhe ensinou tudo o que você deve fazer na lua de mel?

A menina falou:

— Sim, senhor, você não vai se arrepender. Por que você quer saber?

O velho falou:

— É que eu já me esqueci!

Um casal de idosos foi ao médico, e o médico constatou que, devido à idade muito avançada, não deveria sofrer fortes emoções e os proibiu de manter relações sexuais. O casal decidiu então, a partir daquele dia, dormir em quartos separados. No meio da noite, a velhinha, já não aguentando mais, resolve bater na porta do quarto do velhinho:
— Quem é a essa hora!
A velhinha responde baixinho:
— Uma velhinha suicida.

O Sr. Manoel tinha 78 anos e resolveu comprar um viagra, e como sua mulher tinha morrido havia anos, fazia tempo que ele não transava. Então ele foi na ZONA e chamou a mulher mais gostosa para transar com ele... Ele pagou a mulher antes de tudo, usou o viagra e a coisa começou a subir...
A prostituta, preocupada com o velho ter um infarto, perguntou a ele:
— E se o senhor tiver um infarto? Como saberei?
E o velho taradão respondeu:
— Se eu estiver apertando contra o seu peito é que está tudo bem... Mas se estiver apertando o meu é porque estou sofrendo um infarto!

A velhinha chega a um supermercado e pede um pacote de ração para cachorro. A moça do caixa diz:
— A senhora precisa trazer o cachorro para comprar a ração, porque temos reclamações de que os idosos estão comendo a ração.
No outro dia ela volta ao supermercado e quer ração para gato. A moça novamente pede para que ela traga o gato, pelo mesmo motivo.
No outro dia ela volta ao supermercado e não diz nada, só entrega um pote para a moça e pede para ela colocar o dedo e cheirar. Ela então o faz e comenta:
— Mas isso é merda!!!
E a velhinha responde:
— Posso comprar papel higiênico.