Um idoso gago estava desempregado, aí achou um emprego de vendedor de bíblia. Aí o dono da bíblia falou:
— Você só vai continuar vendendo bíblia se você vender mais de 5 bíblias por semana.
Passando uma semana o gago vendeu 15 bíblias, passando mais uma semana o gago vendeu 20. Chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseguia vender tanta bíblia. Ele falou que chegava na casa, batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a bíblia ou queria comprar.
Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada, um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava: — Você paga quinze reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade! O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou: — Está com vontade, né, vovô? Vem! —…
José (92 anos) e Laura (87 anos) decidiram casar.
Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmacêutico:
— Tem medicamentos para o coração?
— Temos sim, senhor — responde o farmacêutico.
— Tem medicamentos para a circulação?
— Temos sim, senhor.
— E medicamentos para o reumatismo?
— Certamente, senhor.
— E Viagra?
— Claro, senhor.
— E medicamentos para a memória?
— Sim, sim, senhor.
— E também tem vitaminas?
— Claro que sim, senhor.
Então José vira-se para Laura e lhe diz:
— Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.
Um velhinho estava indo para a igreja. Chegando lá, ele foi ao altar e ouviu o padre falar:
— Vamos fechar os olhos e levantar as mãos.
O velho levantou a bengala, e o padre falou:
— Senhor, entre no meu corpo agora, agora, por qualquer lugar.
O velho, batendo no pom-pom do padre, e o padre falou:
— Por aí não, senhor.
Uma velha, ao levantar-se, diz ao seu fiel marido: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo?! Qual?! — responde o velho. — Eu sonhei que havia um balaio cheio de pintos, tinha grande, pequeno, comprido, grosso, preto, branco, cabeludo, cabeçudo, um monte!!! — E o meu? Estava lá? — pergunta o velho. — Ah... o seu era um murchinho ali no canto... No dia seguinte, o velho, ao acordar, fala de seu sonho para sua esposa: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo? Me conta!!! — Eu sonhei que havia um balaio cheio de buceta!!! Tinha grande, pequena, cabeluda…
Um cara estava examinando um paciente que estava morto.
E ele notou como era grande o bilau do cara. Espantado com o fenômeno, chamou um velhinho que estava perto.
— Olha o tamanho deste pau!!!!!!!
E o velhinho respondeu:
— Igualzinho o meu...
— Nossa, tão grande assim?
— Não, morto!
Cinco (5) velhinhas estavam numa Mercedes quando foram paradas por um guarda.
— Senhoras, vocês estão indo muito devagar, está atrapalhando o trânsito.
A velhinha:
— É que eu procuro sempre seguir as placas e as leis de trânsito. Quando é para ficar na direita, eu fico; esquerda, eu fico. E mais: ali tem uma placa dizendo 40 km/h e eu estou seguindo.
— Não, senhora, aquela placa é BR 40 e é o nome da estrada.
— Ah, tá.
Olhando para trás, mas três velhinhas supernervosas, com olhos esbugalhados, observam.
O guarda pergunta:
— A propósito, por que estas velhinhas estão assim tão nervosas?
— Porque acabamos de sair da BR 120...
O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?
O cara tinha uma vizinha insuportável, e ela tinha um Fusca. Aí a velhinha sempre saía di pau no carro dela (di pau: muito rápido). Aí o cara, indignado, comprou um Gol. Aí ele esperou a velhinha sair, aí ele chega do lado da velha e diz: — Iai, véia. Aí a velha sai di pau no Fusca dela. Aí o cara já tava puto da vida, comprou um Vectra. Aí esperou a velha sair e acompanhou ela. Aí novamente a velha sai di pau. Aí o cara, já puto, comprou uma Ferrari. Aí acenou para a velha e a velha saiu di pau no Fusca dela. Aí o cara falou assim: — Não aguento mais…
Um casal de velhinhos repartia tudo o que tinha.
Um dia, eles foram jantar num restaurante.
Pediram um bife acebolado. O velho estava comendo, se babando todo. A velha estava parada olhando, o bife dela estava esfriando.
O garçom reparou que ela não estava comendo nada, então perguntou à velha:
— A senhora não gostou da comida? Quer pedir outro prato?
A velha, calmamente, falou:
— Não, estou esperando a dentadura!!!
Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não…
Um grupo de psicólogos que andavam estudando a atividade sexual das diferentes faixas etárias decidiu fazer uma conferência e juntaram pessoas de várias idades. Perguntou então um dos investigadores: — Por favor, se levantem aqueles que fazem amor todos os dias. E uma turma enorme de jovens de 20 anos pula da plateia aos gritos de felicidade: — Somos nós! Eh! Eh! Iupi! Iupi! — Agora gostaria que se levantassem aqueles que fazem amor três vezes por semana. Um grupo de pessoas dos seus vinte e muitos, com um jeito bem sorridente, levanta os dois braços e…
Um velho entra em um ônibus e senta-se naqueles bancos em que as pessoas sentam um de frente para o outro (o banco dos otários). Logo em seguida entra um punk e se senta em frente ao tal velho. O velhinho fica olhando para o punk, que tinha os cabelos pintados de azul, verde, amarelo e por aí afora.
O punk pergunta, intimidando o velhinho:
— Qual é, algum problema, velhote?
O velhinho responde:
— Nenhum.
Mas continua olhando, e o punk pergunta:
— Vai me dizer que você nunca fez nenhuma excentricidade?
O velhinho demora um instante e responde:
— Estava te olhando e pensando: será que você não é meu filho?
O velhinho vai ao médico e reclama de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.
— A sua perna não tem nada. Está perfeita!
— Então, por que é que dói?
— Ah, deve ser por causa da idade!
— Idade? Como é que a outra tem a mesma idade e não dói?
No aniversário de 90 anos do vovô, lá estava ele sentado num banquinho, muito feliz, cercado por filhos, netos, bisnetos...
De repente, o vovô começou a cair de lado e os filhos, assustados, correram para ajudá-lo a sentar-se direito.
Alguns minutos depois, lá estava o vovô caindo de novo. E de novo os filhos acudindo...
Na terceira vez que o vovô ia caindo e os filhos correndo para perto, ele protestou desesperado:
— Gente, que merda! Não se pode mais peidar em paz...
Certo dia, uma velhinha de 80 anos ia passando e viu uma fila enorme de mulheres que estavam fazendo um cadastro para saber quantas putas e raparigas haviam naquela cidade. Então, como ela não sabia para que era aquela fila, perguntou a um homem que estava sentado e, como esse queria sacanear com a velha, disse que aquela fila era para pegar laranja. A velha, muito satisfeita, entrou na fila também. O entrevistador perguntou a uma quantos anos de puta tinha e esta respondeu 5, outra 8, outra 9, e quando chegou a vez da velhinha, o entrevistador…
O que uma mulher de 70 anos tem entre os seios que uma moça de 18 não tem?
R: O umbigo.
No dia de Finados, todos foram ao cemitério prestar homenagens aos seus entes falecidos.
O local estava repleto de gente, quando de repente todos olham para o túmulo ao lado e foram ver o que estava acontecendo.
O guarda do cemitério, vendo toda aquela multidão, pergunta:
— Qual é o problema, pessoal?
— Está vendo aquele túmulo, seu guarda?
— Sim, estou.
— Tem uma velinha bem em cima dele, mixando.
O guarda então foi logo falar com a velinha:
— Vovó, desce, aí não é banheiro. Por que a senhora está mixando bem em cima deste túmulo?
A velinha responde:
— É porque quem tem saudade chora, meu filho!
A adolescente de 18 anos foi passar as férias na casa dos avós. Um dia ela passava nua quando a sua avó a viu e perguntou:
— O que é isso, Andréia?
— É a camisola do amor, vovó — disse ela.
A avó, gostando da ideia, resolveu fazer o mesmo. De noite ela chegou nua no quarto e seu marido:
— O que é isso, Clemência?
Ela:
— É a camisola do amor, gostou?
E ele:
— Bem, você podia ter passado antes, né?
É um velhinho viajando com seu fusquinha, que logo resolve pifar numa estrada deserta. Mas, por sorte, aparece uma bela Ferrari e dela sai um executivo, que lhe pergunta o que aconteceu. Então, gentilmente, ele se oferece para rebocar o fusquinha do bom velhinho pelo menos até o posto mais próximo. E o reboque ia tranquilamente, e o velhinho admirava a paisagem no fusquinha, quando, de repente, aparece um Porsche e emparelha na Ferrari, zoando o escapamento. E não é que o executivo da Ferrari responde, e os dois partem pra um racha, correndo como…
Uma moça entra na farmácia e pergunta ao vendedor se ele tem peitex. O vendedor, sem entender, pergunta para que serve tal remédio; ela diz que é para deixar os peitos durinhos...
Imediatamente o velhinho ao lado pergunta:
— Você tem "pintex"?
Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas, por causa do seu problema, não poderia ir. Pensou bem e, na hora "h", resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú.
Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor, e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar, e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.
Um casal completou 50 anos de casados e resolveu voltar ao hotel onde eles passaram a lua de mel. Quando chegaram ao hotel, estava tudo do mesmo jeito, tudo foi mantido em excelente estado de conservação: a mesma cama, cortinas e estilo, enfim, tudo era exatamente como há 50 anos passados. Então ele disse a sua velha: — Vamos fazer exatamente igual a quando nós nos casamos? E ela disse: — Claro! E por que não? Ela foi para a cama, e ele foi ao banheiro dar uma mijada. Então ela escutou seu velho dando gargalhadas. Curiosa, ela foi se aproximando do…
O velhinho pergunta ao padre:
— Padre, fazer sexo aos noventa anos é pecado?
— Não, meu filho. É milagre!!
Dois velhinhos entram em um posto para abastecer seu carro. E então chega um frentista de 50 anos para atender os dois velhinhos. E então ele pergunta: — Quantos litros, senhor? E então o velhinho responde: — Pode encher o tanque. Com isso, a velhinha pergunta a seu marido: — O que foi que ele disse, amor? E seu marido responde: — Ele perguntou quantos litros, amor. E o frentista pergunta mais uma vez enquanto abastece o carro: — Para onde vão? E o velhinho responde: — Vamos para Assis. E a velhinha pergunta ao seu amado: — O que foi que ele disse? —…
Um velho de 69 anos arrumou uma namorada de 17 anos, levou-a a um motel, na hora da transa o velho falhou. A namorada revoltada disse que o namoro iria terminar, o velho se desesperou. A namorada, morrendo de raiva, disse que, pra não dar viagem perdida, iria entrar na hidro, e se quando saísse não funcionasse era o fim. O velho, desesperado, começou a procurar no quarto algo que o ajudasse; na verdade estava à procura do Viagra, mas não encontrou. Então abriu todas as gavetas; já cansado de procurar, na última gavetinha tinha uma pomada toda amassada…
Um casal de velhinhos completa os seus 50 anos de casamento e resolve fazer tudo como na primeira vez.
Eles vão para o motel, e lá está tudo do mesmo jeitinho da primeira vez, e logo vão para o jardim.
A velha sobe na cerca e os velhinhos começam a fazer amor. A velha começa a gemer e o velho estranha:
— Na primeira vez você não gemeu, Maria.
— Acontece, José, que da primeira vez a cerca não era elétrica.
Uma velha chega ao consultório queixando-se ao médico: — Dr., não sei o que está acontecendo comigo. Ando soltando umas bufas, assim fraquinhas, que nem fedem e nem fazem barulho. Pronto, Doutor, acabei de soltar duas e nem fedeu e nem fez barulho. O que você pode fazer por mim, doutor? O Dr. disse: — Tome esses comprimidos e volte em uma semana. Passou-se uma semana e lá está de volta a velha: — Doutor, o que você fez comigo? Tô dum jeito que nem raposa morta em beira de estrada fede tanto. Eu, que sou a própria autora dos peidos, num tô aguentando, é…
A véia queria se matar, então ligou para o médico dela e disse:
— Doutor, eu vou me matar.
O doutor, pensando que era brincadeira, disse:
— O melhor jeito de se matar é dando um tiro no coração.
Então a véia pergunta:
— Onde fica o coração, doutor?
— Quatro dedos abaixo dos seios — disse ele.
Então ela agradece.
Dias depois o doutor a encontra com o pé enfaixado.
Um viajante chega a uma cidadezinha e procura um hotel para pernoitar. Chovia e os hotéis estavam todos ocupados. O moço do hotel dá uma sugestão: tem um quarto com uma cama de casal em que dorme um velhinho. Só por uma noite você fica lá.
Quando o viajante estava dormindo, o velho lhe acorda e diz:
— Moço, eu preciso de uma mulher urgente. Faz 20 anos que meu pinto não levanta e achou de acontecer logo agora.
O viajante responde:
— Eu não vou arranjar mulher pra você por dois motivos:
— 1º) são quatro horas da manhã e está chovendo muito;
— 2º) esse pinto que você está duro é o meu.
