Um casal de velhinhos repartia tudo o que tinha.
Um dia, eles foram jantar num restaurante.
Pediram um bife acebolado. O velho estava comendo, se babando todo. A velha estava parada olhando, o bife dela estava esfriando.
O garçom reparou que ela não estava comendo nada, então perguntou à velha:
— A senhora não gostou da comida? Quer pedir outro prato?
A velha, calmamente, falou:
— Não, estou esperando a dentadura!!!
Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não…
Um grupo de psicólogos que andavam estudando a atividade sexual das diferentes faixas etárias decidiu fazer uma conferência e juntaram pessoas de várias idades. Perguntou então um dos investigadores: — Por favor, se levantem aqueles que fazem amor todos os dias. E uma turma enorme de jovens de 20 anos pula da plateia aos gritos de felicidade: — Somos nós! Eh! Eh! Iupi! Iupi! — Agora gostaria que se levantassem aqueles que fazem amor três vezes por semana. Um grupo de pessoas dos seus vinte e muitos, com um jeito bem sorridente, levanta os dois braços e…
Um velho entra em um ônibus e senta-se naqueles bancos em que as pessoas sentam um de frente para o outro (o banco dos otários). Logo em seguida entra um punk e se senta em frente ao tal velho. O velhinho fica olhando para o punk, que tinha os cabelos pintados de azul, verde, amarelo e por aí afora.
O punk pergunta, intimidando o velhinho:
— Qual é, algum problema, velhote?
O velhinho responde:
— Nenhum.
Mas continua olhando, e o punk pergunta:
— Vai me dizer que você nunca fez nenhuma excentricidade?
O velhinho demora um instante e responde:
— Estava te olhando e pensando: será que você não é meu filho?
O velhinho vai ao médico e reclama de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.
— A sua perna não tem nada. Está perfeita!
— Então, por que é que dói?
— Ah, deve ser por causa da idade!
— Idade? Como é que a outra tem a mesma idade e não dói?
No aniversário de 90 anos do vovô, lá estava ele sentado num banquinho, muito feliz, cercado por filhos, netos, bisnetos...
De repente, o vovô começou a cair de lado e os filhos, assustados, correram para ajudá-lo a sentar-se direito.
Alguns minutos depois, lá estava o vovô caindo de novo. E de novo os filhos acudindo...
Na terceira vez que o vovô ia caindo e os filhos correndo para perto, ele protestou desesperado:
— Gente, que merda! Não se pode mais peidar em paz...
Certo dia, uma velhinha de 80 anos ia passando e viu uma fila enorme de mulheres que estavam fazendo um cadastro para saber quantas putas e raparigas haviam naquela cidade. Então, como ela não sabia para que era aquela fila, perguntou a um homem que estava sentado e, como esse queria sacanear com a velha, disse que aquela fila era para pegar laranja. A velha, muito satisfeita, entrou na fila também. O entrevistador perguntou a uma quantos anos de puta tinha e esta respondeu 5, outra 8, outra 9, e quando chegou a vez da velhinha, o entrevistador…
