O que a galinha falou pro pinto

O que que o viado falou para a galinha?
— Sai fora que esse pinto é meu.

A mulher tinha um pintinho de galinha.
Não tinha onde colocá-lo, queria ir na missa.
Foi à missa com o pintinho dentro da saia, uma certa hora o pintinho piou e o padre falou para todos:
— Quem tem pinto tira pra fora!
Todos os homens tiraram o pinto pra fora.

Qual a diferença da mulher e o ovo de galinha???

O ovo bota o pinto para fora e a mulher bota o pinto para dentro.

Qual a semelhança entre uma noiva no altar e uma galinha chocando?
As duas estão esperando o pinto.

A galinha foi passear com seus 3 filhinhos; ela estava ensinando-os a ler. Passando por frente de um bar, tinha uma placa de Fanta. Ela perguntou para o primeiro pintinho:
— O que está escrito ali?
Ele respondeu:
— Fanta.
— Muito bem — a mãe galinha disse.
Então ela perguntou para o segundo pintinho:
— O que está escrito ali?
Ele respondeu:
— Fanta.
A mãe galinha parabenizou-o. Perguntou então para o terceiro pintinho:
— O que está escrito ali?
O pintinho, todo molinho, não respondeu nada.
Qual a moral da história?

R: Pinto mole não "lêfanta".

Um português foi em um restaurante e pediu que o garçom lhe trouxesse uma galinha caipira bem assada. Mas antes ele queria ver a galinha. O garçom levou a galinha para o português e, assim que o português pegou a galinha, ele enfiou o dedo no ânus da galinha, cheirou e falou para o garçom: — Essa galinha é do Sítio Bela Vista. O garçom voltou lá dentro, pegou outra galinha e levou até o português. Novamente o português enfiou o dedo no ânus da galinha e falou: — Essa galinha não é caipira, é a galinha do Sítio de São Bernardo. E até que enfim o garçom…

Qual é o melhor Viagra do mundo?

R: Asa de frango.
Levanta frango, galinha, galo e não vai levantar um pinto.

Nas ruas haviam placas dizendo:
— Venham ver o homem galinha gato hoje à noite!
Naquela noite, o público gritando:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador e falou:
— Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá.
Na outra noite, o público:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá.
No outro dia, o público gritando muito alto:
— Homem galinha gato! Homem galinha gato!
Aí chegou o apresentador:
— Aqui está o homem galinha gato.
Cocó, miau, cocó, miau.

Haviam 2 galinhas fazendo o café.

Quando uma delas falou:

— Pó, pó, pó.

E a outra respondeu:

— Pó, pó, pó.

Quer saber o que elas falaram?

A primeira perguntou:

— Pode pôr o pó?

E a outra respondeu:

— Pode pôr o pó.

O que um pinto falou para o outro?
Piu!

O que o pinto mole falou para o pinto duro?

— Você deu uma ontem?

Um rapaz foi a um restaurante e falou:
— Me traga uma galinha de granja, mas antes traga aqui para eu ver se é de granja mesmo.
E a garçonete trouxe a galinha, e o rapaz enfiou o dedo no cu da galinha e disse:
— Essa galinha não é de granja, é do sítio de seu José. Me traga outra.
Enquanto isso, o bêbado só olhando do balcão.
E a garçonete trouxe outra, e o rapaz fez o mesmo processo e disse:
— Essa galinha também não é de granja, é do sítio de dona Joana. Eu vou embora!
Enquanto o rapaz ia embora, o bêbado perguntou e virou o cu abaixando as calças:
— Você pode me dizer onde eu moro?

O que o pinto falou pro grilo?

Resp.: Eu vou te comer, mas quem vai encher a barriga sou eu.

Aí o caipira tava passando em frente de um bar, com uma galinha embaixo dos braços, então um tonto gritou:
— E caipira, já vai comer uma galinha, né!
Então o caipira falou:
— Comer eu já comi, agora eu vou é soltar.

O pé falou pro pinto:
— É, você tá aí no seu lugar confortável, com a sua coquinha... Eu é que fico aqui, meu dono não me lava direito, me deixa com chulé, me deixa descalço... Você é que tem uma vida boa.

E então diz o pinto:

— Você é que pensa! Meu dono me coloca dentro de um buraco fedendo, não sabe se me tira ou se me bota, fica naquele vai e vem retado! Eu fico tonto, vomito e desmaio! Viu!!!

Num belo dia, numa cidade, ia ter um circo com várias atrações, e uma delas era o grande, o excepcional, esplendoroso, o magnífico, o singular, o espetaculoso, o único Gaaaliiinhaa Gaatooo. No dia seguinte, o circo estava lotado. O apresentador empolgadíssimo chamou a primeira atração e disse: — Agoooraa com voocess o graandee maalabarista! E o público aplaudiu. E o apresentador chamou a segunda atração: — Agoooraa com voocess o ele que veio para botar o circo a baixo com vocês, ôôôôôô, Homem Tocha! E o público não se contentou, começou a vaiar: uhhh…

Um caipira estava esperando um ônibus com a galinha dele para ir a São Paulo, quando viu que tinha duas loiras de shortinho, blusinha, e perguntou para elas se iam procurar emprego em São Paulo também, e uma delas disse: — Não, seu caipira, nós já temos emprego lá e estamos esperando o ônibus para ir trabalhar. E a outra disse: — É, nós não somos que nem tu não, aeh, que fica segurando essa galinha na mão. O caipira então falou que a galinha era de estimação. De repente o ônibus chegou e, quando o caipira ia entrar com a galinha dentro do ônibus, o…

O que o pintinho falou para outro pintinho?
— Vamos ver a galinha pelada no açougue.

Dois fanhos iam roubar uma galinha que estava do outro lado de um muro alto, em um galinheiro.
Um fanho subiu em cima do muro e pulou. Ao cair, caiu em cima de uma galinha, que fez:
— Quá!
O outro ladrão falou:
— Qualquer uma, mas vai logo!

Em um dia, o pé falou para o pinto:
— A minha vida é uma bosta, porque eu tenho que carregar todo esse peso e ainda tenho que aguentar essas unhinhas encravadas em mim.
Logo depois o pinto falou:
— E eu que tenho que ficar com esses pelos me atrapalhando, e toda a noite eu vejo um buraco e fico entrando e saindo e depois eu vumito.

P: Sabe o que um pintinho falou para o outro?

R: — Vamos no açougue ver a galinha pelada.

O Joãozinho estava mijando nas flores de um jardim até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãozinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!

O Joãzinho estava mijando nas flores de um jardim, até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãzinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãzinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!

Um português, um americano e um chinês estavam disputando qual era o melhor jogador de futebol que existe. Foi aí que o português falou:
— Há! É o Ronaldinho...
O americano falou:
— Há, é o Ronaldinho...
Foi aí que o chinês falou:
— É claro que é a PITA!!!
— Por que a PITA?
— Porque sempre joga com duas bolas e consegue fazer gol de cabeça...

Galinha que é galinha aprende a nadar pra dar pro pato.

P: O que a galinha disse para o galo?
R: Nada, galinha não fala...

Um brasileiro, um americano e um japonês estavam na cadeia, quando o delegado falou: — Se o pinto de vocês der 30 centímetros somando os três, vocês saem da cadeia. Os três ficaram muito felizes! Foi o brasileiro, começou a olhar uma mulher e deu 15 centímetros. Foi o americano, começou a olhar para uma mulher e deu 14 centímetros. Foi o japonês, começou a olhar uma mulher e deu 1 centímetro. Os três saíram da cadeia, e o brasileiro falou: — Se o meu pinto não tivesse duro, vocês não estariam aqui. Foi o americano e falou: — Se o meu pinto não tivesse…

P: Qual o cosmético da galinha?
R: "Ovom"

Um belo dia havia um home muito bebado no ponto de ônibus. Muito cansado, ele pegou o primeiro que lá passava, então ele começou a conversa com o trocado. — É esse buzu tá cheio demais, então vou lhe contar uma história. Sabia que se a minha mãe fosse uma galinha e o meu pai um galo eu seria um pinto? O trocado respondeu: — Sabia. Ele novamente falou: — E se a minha mãe fosse uma cadela e o meu pai um cachorro, eu seria um cachorrinho. — Haha. Passando o tempo e o motorista ouvindo todas aquelas besteiras, virou e falou bem alto: — Ei, e se a sua mãe…

Por que a galinha atravessa a rua?
Para chegar do outro lado.