Em um dia, o pé falou para o pinto:
— A minha vida é uma bosta, porque eu tenho que carregar todo esse peso e ainda tenho que aguentar essas unhinhas encravadas em mim.
Logo depois o pinto falou:
— E eu que tenho que ficar com esses pelos me atrapalhando, e toda a noite eu vejo um buraco e fico entrando e saindo e depois eu vumito.
Como se faz para botar 5 elefantes em um Fusca verde?
R: 2 na frente, 3 atrás.
E como faz para saber se o elefante está no cinema?
R: Vê o Fusca verde estacionado lá na frente.
O carioca chega a um restaurante em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: — Ô, mano! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando os talheres! O garçom deu um sorriso irônico, mas, como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao outro garçom, pegou sua faca, que tinha acabado de cortar um frango, e levou-a ao carioca. O carioca pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: — Ui! Esse franguinho está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o…
Havia numa cidade vários pretinhos brincando, com o cabelo duro e etc.
Um dia acharam uma lâmpada mágica, e esfregaram ela, saiu um gênio e falou:
— Vou conceder um desejo para cada um!
Então fizeram uma enorme fila, o primeiro pediu:
— Quero ser igual ao Leonardo DiCaprio.
E puf, seu desejo foi realizado. E assim foi com todos.
Mas tinha um neguinho lá atrás que não parava de rir.
Quando todos pediram e estavam bonitos e limpinhos, chegou a vez do neguinho.
O gênio perguntou:
— Qual é o seu pedido??
Ele falou:
— Empreteia tudo de novo!!!
Um cara na rua estava se lamentando... de sua vida, até que um amigo o encontra... e diz:
— Que foi, cara... que aconteceu?
— Minha vida tá uma desgraça!!!
— Perdi minha mulher...
— Ela te traiu?
— Não... ela morreu.
— E seus filhos?
— Meus filhos morreram num acidente junto com a mãe.
— Minha santa Genoveva!!!
— E sua Ferrari?
— Pois é... o acidente foi nela... sobrou nada.
— E aquelas mansões... fazenda?
— Tive que vender tudo pra pagar velório da mulher e dos filhos...
— Nossa!!! Nunca vi tanta desgraça numa pessoa só!!!
Aí o amigo diz:
— Me fala uma coisa boa... o que você tem de positivo???
— HIV.
Certo dia, Pedro estava passando em uma certa rua e viu umas 50 pessoas louvando a um "deus" chamado Tchian. Pedro parou e ficou olhando o pessoal gritando assim: — O Tchian é lindo, o Tchian é belo. — O Tchian é lindo, o Tchian é belo. Por curiosidade, Pedro foi para o meio de todas aquelas pessoas para ver o que era... Chegou perto de um admirador e perguntou: — O que é esse tal Tchian??? O admirador respondeu: — O Tchian é a coisa mais maravilhosa do mundo! O Tchian é lindo, o Tchian é belo... E Pedro perguntou: — Mas o que é? Como eu faço para…
Um Juvenal estava no final do balcão de um bar, com o seu copo de bebida na mão. De repente, entra um homem aos gritos:
— Ninguém se mete comigo!
E você aí, com essa bebida? Me dá isso aqui!
E tomou a bebida do Juvenal.
O Juvenal disse:
— Eu sou um azarado mesmo. Botei o relógio para despertar às 5:00 da manhã, despertou às 6:00, acordei, quebrei o relógio. Fui pegar o carro, o pneu estava furado, fiquei mais 1:00 trocando o pneu, cheguei no trabalho atrasado, fui demitido, voltei para minha casa, minha mulher estava com outro. Estou aqui agora pensando em me matar, o idiota bebe o meu veneno. Eu sou um azarado mesmo.
