Piadas de Bichas

Era uma vez um homem gay que foi à fazenda e deu a tchola para o cavalo chupar.

Duas bichas estavam indo para casa, uma delas falou:
— Ai que cheiro estranho, você peidou?
A outra responde:
— Não, eu arrotei.

Duas bichas estavam caminhando numa mata, quando de repente uma teve dor de barriga. Então ela falou:
— Ai, bicha, eu tô com dor de barriga, o que que eu faço?
A outra respondeu:
— Ah! Vai naquela moitinha ali que eu tô aqui te esperando.
A outra falou ok, e foi. E aquele esforço huuhuuum!! De repente, aquele grito:
— Bicha, eu abortei!!!!
A outra fala:
— Impossível, bicha não aborta.
— Pois eu abortei, vem ver, vem.
Então a bicha pergunta:
— Cadê?
— Olha aqui, dois bracinhos e perninhas.
Nesse momento a outra bicha se revolta e fala:
— Ah! Bicha burra, tu não tá vendo que tu cagou em cima de um sapo...

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um rapaz boa-pinta e começou a conversar. Depois de alguns minutos, perguntou a ele: — Você quer comer meu cu? O rapaz respondeu: — Me respeita. Depois, a bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu muito dinheiro a ele, que acabou não recusando, mas perguntou: — Como vou fazer isto aqui dentro do avião com tanta gente? A bicha respondeu: — Não se preocupe, pois todos estão dormindo. Você quer ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um fósforo…

Uma bicha encontrou um cara com corpo atlético na rua e perguntou:
— Oi, bofe, qual o seu nome?
O cara respondeu:
— Meu nome é Dias.
A bicha falou:
— Que bom! Meu nome também é Dias. Nada como um Dias atrás do outro!

O que a bicha disse para a outra?
R: Você viu minha calcinha?
— Eu, não, eu também perdi a minha!
— Droga, esqueci que eu dei a minha pro Bush!

Eram duas bichas: Bruno e Bernado...
Certo dia, Bernado foi trabalhar e Bruno resolveu fazer uma surpresa para ele.
Ele escreveu "B" de um lado da bunda e "B" do outro, e virou a bunda para a porta! Quando Bernado chegou em casa e viu aquela cena, deu um grito apavorado:
— Amor, que é BOB????

O padre jogando o incenso (aquela fumaça) nas pessoas, e a bicha chega e diz:
— Seu padre.
E o padre nem ligando.
— Seu padre.
E o padre nem ligando.
— Seu padre. O seu padre.
E o padre:
— Que foi? (bem bravo)
E a bicha:
— A sua missa está muito linda, a igreja, está tudo muito lindo, mas a sua bolsinha tá pegando fogo.

Por que as bichas têm memória curta?
R: Ué, já esqueceu?

Um navio estava afundando e todos os botes salva-vidas foram; no navio sobrou um homem e a bicha. O homem, indignado, disse:

— Nós vamo nus fode!

E a bicha:

— Ai! Será que dá tempo!

Certo dia um médico bonitão recebeu em seu consultório uma bicha que se queixava de um corpo estranho em seu rosado ânus.

O doutor pediu para que a moçoila ficasse na posição do frango assado, foi quando percebeu um talinho e começou a puxar. De repente apareceu um espinho, o médico admirado continuou tirando aquilo, quando surgiu então uma rosa.

E a bichinha, com todo amor desse mundo, disse:

— É pra voccêêêê!

Uma bicha chega para a outra e pergunta:

— Ummmm. Que cheiro de esperma! Você peidou?

A outra bicha responde:

— Não, eu arrotei!

Dois mineiros muito machos se encontram, depois de muitos anos sem se ver. — Mas que prazer, cumpadi! Como vai a vida? — Firme, cumpadi. E o sinhô? Como vai a cumadi e os fiinho? — A cumadi tá bem, e os fiinho viraro fião. E dão um trabaio, cumpadi! Meu mais véio virô esse tar de homissexual. E num dianta a mãe chorá, eu brigá. Ele nem dá bola. Mas outras coisa ele gosta de dá. E dá, cumpadi. Dá, dá, dá o di interim. O outro ficou penalizado: — Mas que desgosto, cumpadi! — E o pió é que o fio do meio si dexo infruenciá. E quando junta os dois, ninguém…

Um certo dia estava um ascensorista (gay) trabalhando. Quando entra um cara fumando um charuto:

— Não é permitido fumar dentro do elevador, senhor — disse o ascensorista.

— Se você não deixar eu fumar meu charuto, sabe onde eu vou enfiar esse charuto? — disse o senhor.

— Aí, não adianta me agradar, regras são regras!

Duas bichas voltando da Europa, uma delas estava necessitada e disse ao companheiro:

— Vamos transar aqui?

— Mas aqui? Na frente de todo mundo?

— Boba... Estão todos dormindo. — diz a outra.

— Mas tem as aeromoças!

— Estão dormindo, quer ver? — diz ela toda excitada. — Aeromoça, me dá um uísque.

Silêncio total, daí então ela senta no colo do parceiro.

Amanhece o dia e a aeromoça vê um cara encolhido no canto, morrendo de frio, então pergunta:

— Por que o senhor não me acordou e pediu um cobertor?

O cara rapidamente respondeu:

— Eu??!! Eu não sou louco! O cara ali na frente pediu um uísque e levou no rabo a noite inteira...

Uma bichinha nunca tinha trabalhado antes, até que um certo dia sua amiga arrumou um trabalho pra ele. — Amiga, consegui um trabalho para você de vender sorvete na praia! — Ai, mas nunca trabalhei antes, não sei vender nada. — Vamos vai, não custa nada tentar. — Tá bom, quando começo? — Amanhã. No dia seguinte, lá estava a bichinha pronta para vender sorvetes. — Olha o sorvete... olha o sorvete... — Tem de morango, abacaxi, goiaba, etc... No local estavam dois rapazes que adoravam zombar dos outros. E então um comentou com o outro: — Vamos zuar essa…

O pai, desconfiado de que o filho fosse bicha, o leva ao psicólogo. E pergunta ao mesmo: — Responda-me, doutor, meu filho é bicha? O doutor responde: — Perguntei a ele que profissão gostaria de ter. O pai interpela: — Ele não disse cabeleireiro, né, doutor? O doutor responde: — Não, ele disse Juiz de Direito. Depois perguntei para o seu filho que animal gostaria de ser. O pai interrompe novamente: — Ele não disse viado, né, doutor? O doutor responde: — Não, ele disse jacaré. Depois perguntei que número ele mais gosta. O pai mais uma vez pergunta: — Ele…

Um certo dia haviam 4 bichas no céu, então São Pedro manda fazer uma fila: bicha 1, bicha 2, bicha 3 e bicha 4. Na hora de entrar, São Pedro pergunta: — Bicha 1, qual foi o seu pecado? Então ela responde: — Eu coloquei uma mão no pênis do meu namorado! E São Pedro diz: — Lave a mão naquela água ali e você estará perdoada. Então ele pergunta: — Bicha 2, qual foi o seu pecado? Então ela responde: — Eu coloquei as duas mãos no pênis do meu namorado. E ele diz: — Lave suas mãos ali e estará perdoada. Nisso ele vê a bicha 4 e a 3 brigando. Então ele separa…

A bicha entra em um elevador e dá de cara com um homem musculoso e fica toda arrepiada.
De repente entra uma abelha no elevador. O homem forte abre a mão, a abelha pousa na mão dele, ele bate uma mão na outra e mata a abelha. Ele diz:
— Se eu fosse um sapo, eu te comia.
Aí a bicha que está do lado dele começa:
— ZzZzZzZzZzzzz, ZzMe Zzcomo.

Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade de Ânus, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do mundo. Chegou o dia da grande final e o Morumbi, onde eles se sentem realmente à vontade, estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato com a Scholl distribuindo cerveja grátis. Tinha torcedor do mundo inteiro, todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus países. Mais de cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo chiliques, ataques, desmaiando... A bicharada adorando a lotação, todo mundo…

Uma bicha foi ao banheiro masculino. Enquanto estava mijando, entrou um negão de 2,00 metros de altura. A bicha pensou: — Que negão! Quando o negão botou o pau pra fora, a bicha se emocionou com o enorme tamanho e pensou: — Tenho que sentir este pau! Então perguntou ao negão: — Você pode enfiar em mim? — apontando para o pau. — Não, o que é isso! — relutou o negão. — Só dez centímetros, a pontinha? — Não sou disso! — Eu pago, o quanto você quiser! — disse a bicha desesperada. — 50,00 reais. — Tudo bem! A bicha, toda feliz, se apoiou por cima da…

— O bichinha, queria dar para um negão.
— O negão tinha uma benga graduada de 40 cm, cada 10 cm custava 15 reais.
— O bichinha disse: (coloque somente 15 reais)
— Mas o negão enfiou até o talo.
— O bichinha disse:
— Nossa, estou endividado!!!

A filha se casou com um bicha, achando que faria um bom negócio. Mas na noite de núpcias, nada. Na segunda noite... também nada. Foi reclamar com sua mãe, que a aconselhou a colocar a cama na frente da porta do seu quarto, deitar-se peladona e esperar. Ela o fez, mas nada adiantou. Contou à mãe, que perguntou à filha se o marido gostava de alguma coisa, no que respondeu que ele só gostava de cantor. — Ah! Então já sei — disse a mãe. — Deite-se na cama peladona, coloque o retrato do Roberto Carlos em cima dos seios, a foto do Gilberto Gil em cima do…

O menino todo contente vai correndo contar para o pai:
— Pai, aprendi a trepar!
E o pai, todo empolgado:
— Que legal, então senta aqui e me conta como foi.
E o menino responde:
— Ainda não dá, está doendo um pouco!

O sujeito estava com uma arma na mão, pronto para se suicidar, quando um amigo o detém: — Não tenho razão para viver. Eu perdi o emprego! — diz o cara. — Isso não é motivo para se suicidar! — Também bati com o carro e minha mulher me chifrou! — Já que você vai morrer, dá esse relógio de ouro pra mim! — Pode ficar com ele! — Sapato bonito... Já que você vai morrer, dá ele pra mim! — pede o amigo. — Tudo bem, toma aí! E a história foi se repetindo, até que ele estava pelado. De repente, teve uma ideia: — Já que vou morrer mesmo, não quer me comer? Só pra…

Uma bicha vinha vindo por uma rua de Caxias do Sul com um queijo debaixo do braço, e passou um gringo que era tarado por queijo e falou para a bicha que estava com o queijo debaixo do braço:
— E aí, quando nós vamos comer este redondo?
A bicha respondeu:
— Aí, quem é que vai segurar o queijo!

Uma velhinha de 80 anos estava rolando escada abaixo na Igreja do Senhor do Bonfim, e, passando pela bicha, ela só olhou e não fez nada.
As pessoas xingaram a bicha:
— Sua bicha safada, não está vendo a velhinha cair e não faz nada?
A bicha falou:
— Eu hein! Sei lá se era promessa.

Tinha três bichas em um pauço, fazendo um teste de ver qual era a bicha mais sabida, só que as três bichas estavam nuas e com os olhos vendados.
Aí um cara jogou um copo de um vinho italiano na bunda da bicha, e a bicha:
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de vinho italiano.
Aí o cara jogou um copo de champagne francês na bunda da segunda bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de champagne francês.
Aí o cara jogou um copo de café bem quente na bunda da terceira bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha, tá quente?
— Não, tá sem açúcar.

Uma bichinha de mais ou menos uns 18 anos vai ao psicanalista para saber por que é bicha.

O psicanalista diz:

— Vamos ver onde tudo começou, quando e onde foi a primeira vez.

— Foi no quintal de casa, o vizinho chegou e me pegou à força.

— À força? E por que você não correu?

— Mas como? De sapato alto, sainha justa...

Tinha 3 bichas em cima de um prédio e queriam saber se elas estavam maduras...
A 1ª bicha pergunta pra outra:
— Tô madura?
Aí a outra responde:
— Sim!
Aí a 1ª bicha pula...
Aí a 2ª pergunta pra outra:
— Tô madura?
Aí a outra responde:
— Sim!
Aí a 3ª bicha ficou desesperada...
— E agora, pra quem eu pergunto?
Aí passa um rapaz lá embaixo e ela pergunta pra ele se ela estava madura.
O cara tava mó puto da vida e fala:
— Ah... enfia o dedo no cú e cheira!
A bicha enfiou o dedo no cu e falou:
— Ô, droga, tô podre...