No ônibus, o cidadão acendeu um charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando, lá na frente, levanta a bicha, muito incomodada, ela reclama:
— Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito, calmamente, diz:
— Ah! Tá, bonito é o teu, hem?
Rico atropelado está esperando socorro.
Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito.
Rico está indisposto.
Pobre está com preguiça.
Rico soltando balão é quermesse.
Pobre soltando balão é crime.
Rico passa mal.
Pobre está com frescura.
Rico fuma.
Pobre leva fumo.
Rico que fuma maconha é viciado.
Pobre que fuma maconha é viciado.
Alguém sabe por que chuveiro não vende muito?
— Porque minha avó não fuma Hollywood.
O galo pergunta para o pintinho: — Pintinho, você já fumou maconha? — Eu não. — Vou lhe dar uma fraquinha; com essa você já vai ficar doidão. Depois que o pintinho fuma: — Pintinho, tá sentindo o quê? — Não tô sentindo nada. — Que isso, pintinho, cara, tu tá maluco, se eu mesmo fico doidão com essa? Tudo bem, agora vou lhe dar uma média. Depois que o pintinho fuma a média: — Tá sentindo o quê? — Não tô sentindo nada. — Que isso, cara, tu tá maluco, meu Deus, se com essa eu fico muito doido? Tudo bem, vou lhe dar a mais forte de todas, quero ver tu não…
Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
— Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
Dois caipiras, fumantes de nascença, se encontram e o primeiro diz:
— Oia, Joaquim, parô de fumá?
— Sim.
— Posso saber como?
— Não.
Depois de insistentes vezes, o segundo diz:
— Oia qui é segredo!
— Tá bom, fala.
— Toda veis qui ia fazê o pito, eu passava o fumo no rego da bunda, acendia o pito e, com o fedô, jogava ele longe.
Passado uns tempos, os dois se encontram e o segundo pergunta:
— E aí, cumpadi, deixô de fumá tamém?
— Dexei! — E, em tom confidencial, disse: — Mas o tar de fuminho no rego!!!!!
A lâmpada queimou. Quantos jogadores da seleção da Jamaica precisa para trocar?
Todo o elenco: um sobe na escada para segurar a lâmpada, e o resto fuma baseado para fazer a sala girar, girar, girar...
O cara tinha se separado da mulher porque chegou em casa e deu de cara com um toco de charuto no cinzeiro. Depois, confidenciou para um amigo:
— E cê acha que dava pra ficar com uma mulher que fuma charuto?
Zé e João são dois amigos que moram num quarto de pensão. Todas as noites, o Zé fuma na cama de cima da beliche, enquanto o João lê revistas em quadrinhos na cama de baixo. Noite dessas, o cigarro escapou da mão do Zé e atingiu o João.
Que revistinha João estava lendo?
R.: Mi queimou Zé.
Dois bêbados batendo papo. De repente, um fala pro outro:
— Cê fuma?
— Fumo! — responde o outro.
— Tem fósforo?
— Tenho!
Ouvindo isso, encheriçou todo o cabelo e falou:
— Põe fogo aqui!
— Vai morrer!
— Põe fogo!
O outro pôs fogo no cabelo do primeiro louco e foi aquela fumaceira toda. De repente, o louco tirou o pau para fora e começou a gritar:
— Chupa aqui que eu sou cachimbo!
Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam sobre suas filhas...
— Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? — disse a alemã.
— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Será que ela fuma? — disse a americana.
— Pois o meu caso é pior! — disse a portuguesa.
— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?
O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu estendido horário de almoço. — Siga o sr. Roberto durante toda a semana — ordena o presidente ao detetive. — Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso! Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório: — Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro…
Haviam três mulheres: uma francesa, uma húngara e uma brasileira.
A francesa estava mexendo nas coisas da filha, de repente achou um maço de cigarros e pensou:
— Meu Deus, será que minha filha fuma?!?
A húngara estava arrumando o quarto da filha e acabou encontrando uma garrafa de bebida e pensou:
— Meu Deus, será que minha filha bebe?!?
Agora é vez da portuguesa: ela estava mexendo nas coisas da filha e achou uma camisinha e pensou:
— Meu Deus, será que minha filha tem pinto?!?...
Tinha uma americana, uma italiana e uma portuguesa (é claro!!!), conversando...
A americana diz:
— Outro dia encontrei um maço de cigarro na bolsa de minha filha. E perguntou para as amigas:
— Será que ela fuma?????????
Ficaram em silêncio. A italiana começou a falar e disse:
— Encontrei na mala da minha filha uma garrafa de pinga. Será que ela bebe???????
A portuguesa então se sentiu à vontade e comentou...
— Ontem eu encontrei na bolsa da minha filha um monte de preservativos. Será que ela tem pinto????
O Joãozinho tava com os noia quando eles acenderam um baseado. Aí um deles falou:
— Experimenta aí, pivete.
Ele deu um 2 bem de leve. Aí o noia perguntou:
— Aí?
— Num tô tintindo nada.
— Então torra metade.
Aí o noia perguntou de novo:
— Aí?
— Num tô tintindo nada.
— Então fuma esse aqui, bolou um baseado do tamanho de um charuto cubano.
Deu pro Joãozinho torrar tudo. Depois, né, a pergunta:
— Aí, como que você tá?
— Num tô tintindo nada, num tô tintindo as pernas, os braços, a mão.
Qual é a marca de TV preferida das bichas?
Mitsubicha.
No consultório o paciente pergunta:
— Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
— Você fuma? pergunta o médico.
— Nunca fumei.
— Bebe?
— Detesto bebidas...
— E a sua alimentação, como é?
— Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
— O senhor joga, dirige carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas a sexo, drogas e tudo mais?
— Não, doutor, não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo analisando o caso e alguns momentos depois:
— Diz pra mim... O senhor quer viver até os cem anos pra quê?
Três bichas estavam conversando na piscina, e quando viu uma camisinha, perguntou:
— Quem soltou um peido!
E todas ficaram quietas.
Haviam três bichas nadando peladas em um rio, de repente subiu uma camisinha boiando, aí uma virou e disse:
— Quem peidou?
Duas bichas estavam no elevador e uma gritou:
— NOOOOSSSSSSA!!!!!! Que cheiro de porra!!!!!!! Você peidou?
A outra responde:
— Não, arrotei!!!!!!
Duas bichas estavam no elevador e uma gritou:
— Noooossa!!!!!! Que cheiro de porra!!!!!!! Você peidou?
A outra responde:
— Não, arrotei!!!!!!
Vinham duas bichas conversando e uma disse à outra:
— Que cheiro de porra, você peidou.
Prontamente a outra responde:
— Não, arrotei.
Por que todo viado fica irritado quando chamam ele de viado?
Porque ele é viado.
Estavam duas bichas conversando, quando, de repente, uma fala para a outra:
— Estou sentindo um cheiro de porra... Você peidou?
A outra fala:
— Não, eu arrotei.
Vinham duas bichas conversando pela rua. Uma falou para a outra:
— Hum! Que cheiro de porra!
E pergunta:
— Você peidou?
A outra responde prontamente:
— Não, arrotei!
Três bichas estavam nadando numa piscina de motel, quando aparece uma bolinha de porra na superfície da água. Uma delas vê a bolinha e pergunta:
— Quem peidou?
Duas bichas, uma cega e uma aleijada, estavam passeando quando a aleijada disse:
— Ai, que bofe lindo e gostoso.
— Ah é? Então corre atrás dele — diz a cega.
Duas bichas entraram no elevador. De repente, um cheiro de porra ficou no ar. Aí, uma bicha fala para a outra:
— Peidou?
A outra respondeu:
— Não, arrotei.
Uma bicha pergunta para a outra:
— Qual foi o último filme que você assistiu?
E a outra:
— Jacagay.
Um ônibus estava em incêndio, o motorista havia desmaiado e o cobrador falou:
— O ônibus está em incêndio: homens para a esquerda e mulheres para a direita...
As bichas perguntaram ao cobrador:
— E as bichas vão morrer queimadas???????
