Piadas de bichas mas quente

— Duas bichas chegam ao seu apartamento e uma pergunta:
— A banheira está quente?

E a outra logo responde:

— Quente que nem um pau, então pode deixar que vou cair de bunda.

Tinha três bichas em um pauço, fazendo um teste de ver qual era a bicha mais sabida, só que as três bichas estavam nuas e com os olhos vendados.
Aí um cara jogou um copo de um vinho italiano na bunda da bicha, e a bicha:
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de vinho italiano.
Aí o cara jogou um copo de champagne francês na bunda da segunda bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha?
— É um copo de champagne francês.
Aí o cara jogou um copo de café bem quente na bunda da terceira bicha.
— Aii.
— O que foi, bicha, tá quente?
— Não, tá sem açúcar.

Um vendedor ambulante de cachorro-quente estava comentando com seu amigo:
— Pois é, tô me desfazendo do negócio de cachorro-quente porque vou à falência.
O amigo indaga:
— Por que, João? Você tava indo tão bem aqui nessa praça...
O amigo responde:
— Tava, mas é que aqui só aparece viadinho pra comprar cachorro-quente.
Daí o amigo pergunta:
— E isso é ruim? Vai falir?
— Sim, meu amigo, sou obrigado a dar 50% de desconto pras bichinhas.
O amigo, intrigado, pergunta:
— E qual o motivo disso, João?
— É porque eles jogam o pão fora!

Em um ponto bem movimentado, uma bicha vende cachorro-quente, até que chega um negão bem forte e fala:
— Quanto custa o cachorro-quente?
— 1,00 real.
— Me faz um.
O cara comeu o cachorro-quente e a bicha esperando ele pagar, mas ele não ia pagar, e a bicha perguntou:
— E o meu real?
E o cara colocou a mão no tico e falou:
— Tá aqui teu real.
E daí a bicha virou de bunda para ele e falou:
— Coloca no caixa.

Estava acontecendo um concurso para saber qual bicha tinha o cuzinho mais sensível. Tinha três finalistas. A primeira bicha se virou de quatro e então jogaram água mineral no cuzinho dela e ela disse: — Isso é água mineral de garrafa e sem gás. Então todos ficaram admirados com a sensibilidade da bicha. A segunda bicha se virou e jogaram um copo de vinho no seu cuzinho e ela disse: — Isso é um vinho italiano da safra de 1965. E todos ficaram mais admirados ainda. Então chegou a vez da terceira bicha, e jogaram café quente no cuzinho dela e ela gritou…

Todo ano tem o concurso das bichas para ver quem tem a bunda mais sensível. Daí chegaram as três finalistas... O organizador enfiou na primeira bicha um CD. A bicha fala: — Aiiiiiiiiiiiii!!!!! CD anos 80. Aí todos aplaudiram porque ela acertou. Aí chega a vez da segunda bicha. O organizador dessa vez enfiou um controle remoto da Semp Toshiba 29 polegadas. A bicha fala: — Aiiiiii!!! Uiiiiiii!!!! Um controle Semp Toshiba 29 polegadas. Daí todos aplaudiram ela por causa do acerto. Chegou a terceira, todos já estavam com raiva dela porque ela sempre…

Era um torneio para escolherem a bicha com o bumbum mais sensível do mundo. Concorriam três bichas: Valéria, Samantha e Jussara. Chegou a vez da primeira, jogaram-na água da bica, e ela, sensível como cristal, disse: — Água da bica, da bica, sulfurosa, bicarbonatada e cloretada, com temperatura ambiente, mas cuidado, o cano tá furado. A segunda, dizendo ser mais sensível que a primeira, falou: — Água destilada, usada para fazer remédios, cosméticos, como o meu batom rosa pink, e baterias. O que seria do meu ursinho BLAU-BLAU sem a bateria? Ele não iria…

Estava havendo um concurso para bichas para saber qual delas tinha a bunda mais sensível. Vendaram os olhos de 3 bichas.
Na 1ª, jogaram em sua bunda um certo vinho. Ela disse:
— Vinho português, branco, produzido em 1900.
Todos bateram palmas.
Na 2ª jogaram um copo de água. Ela disse:
— Água mineral, gelada, comprada no mercadinho aqui da cidade, retirada da cidade de Araxá, Minas Gerais.
Todos acharam incrível aquela sensibilidade.
Na 3ª jogaram uma xícara de café:
— Ui! — exclamou ela.
— O que foi? — todos perguntaram. — Está quente?
— Não, está sem açúcar.

Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que enfiava-lhe no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…

Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que lhe enfiava no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…

Havia um campeonato de bichas para ver qual bicha tinha o cú mais sensível. Aí o apresentador chegou na primeira bicha e enfiou um lápis no cú dela. A bicha respondeu: — É um lápis Faber Castel nº 2. (todos aplaudiram) Foi pra segunda bicha e enfiou uma caneta no cú dela. A bicha respondeu: — É uma caneta Parker ponta fina azul. O apresentador disse: — Meus parabéns, que cú sensível você tem. E todos aplaudiram. Quando foi a vez da terceira bicha, o apresentador pensou: — (Vou sacanear essa bicha!) Pegou uma xícara de café e jogou no cú da bicha. A…

A bichinha, todo dia, passava perto da construção e perguntava:
— Ei, pedreiiiroo, vai chover?
O pedreiro, pacientemente, respondia:
— Não, não vai não.
No outro dia, maior sol quente, vinha a bichinha:
— Ei, pedreiiiroo, vai chover?
Um dia, o pedreiro perdeu a paciência e disse:
— Vai chover o caralho!
A bichinha não teve dúvida:
— Ahf! Então me avisa que eu vou pôr meu cu na goteira.
Tá, tolinho!

Uma bixinha toda eufórica conta para o pai:
— Papiiiiiiiiiiiii, tô com aids.
O pai da bixa responde:
— Ah, então pega um liquidificador e coloca dentro sal, leite, uma manga podre, lachante e uma coca-cola 2l quente, e bate tudo, toma e pronto.
A bixa responde toda eufórica:
— Mas isso vai me curar, papiiiiiiiiiiiii?
— Curar, curar não vai, mas que tu vai ver para que serve um cu, a isso vai.

No concurso para ver quem tinha o bumbum mais sensível, de 1.000.000 de participantes se classificaram três bichas. Chegando a vez da primeira, o assistente do concurso jogou um copo d'água no bumbum da fresca e perguntou: — O que é isso? E ela respondeu: — É água cristalina, tirada do poço São Silvestre, às 22:00 horas, no dia 04 de junho de 1999. E todos gritaram: — Mais que sensibilidade! E chega a vez da terceira, o garoto joga um copo de vinho e pergunta: — O que é isso? E ela responde: — É vinho francês, seu nome é Vinho Bel, aberto a exatamente…

Kuente era um rapaz muito legal. Certo dia ele viu sua vizinha seminua. Qual é o nome do filme?
Kuente viu, Kuente vê!

P: O que um ferro disse ao outro?
R: "Pode vir quente que estou fervendo, pode vir quente que estou fervendo..."

Por que o português deixa a TV ligada o dia todo?
R: Para à noite assistir Tela Quente!!!

Sabe por que o café quente atinge 80% da potência sexual dos velhos?

Resposta: Porque queima a língua e os dedos.

Você sabe por que o português deixa a televisão ligada a semana inteira?
R: Pra quê? Na segunda-feira assistir Tela Quente...

— Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
— E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
— Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

O português, em um motel, diz para sua mulher:
— Maria, apague a luz e chupa!
Maria, com toda a sua inocência, responde:
— Não, Joaquim, a lâmpada está quente!!

Um dia, João e Maria foram comer cachorro-quente. Chegando lá, João perguntou:
— Queres ervilhas?
— Sim.
— Queres milho?
— Sim.
— Queres catchup?
— Não, quero que me comas.

Claudinha na lanchonete:
— Me dá dois cachorros-quentes. Um deles sem mostarda.
— Qual deles?

Estava uma bichinha toda saltitante passeando num bosque, quando de repente foi acometida de uma dor de barriga fulminante! Desesperada, não sabia o que fazer até que viu uma moita providencial. Mais que depressa, pulou atrás da moita, abaixou a calcinha e mandou um barro quente e mole... só que ela não viu, tinha cagado em cima de um sapo. Depois de terminar o serviço, deu uma olhada na sua obra e ficou desesperada quando viu os dois olhinhos do sapo piscando no meio da merda e então gritou:
— Aí, meu Deus!!!!! Eu abortei...

Três bichas que moravam juntas resolveram fazer uma aposta pra saber quem tinha o cú mais sensível e foram ao urologista. Chegando ao médico, Penisbunda foi logo atendida. O médico, sem saber o que fazer, pegou a primeira coisa que viu na frente e enfiou no cú da bicha. O médico pergunta: — E então, o que é? A bicha: — Um lápis Faber-Castell com grafite nº 2. O médico, espantado, diz: — Muito bem, Penisbunda. A resposta está correta! Entra a segunda bicha, cujo nome é Penisboca. O médico pede para a bicha abaixar as calças e introduz um objeto em seu…

A bicha estava com um problema no cu e pediu para a amiga a acompanhar ao médico.
Ela concordou e foram as duas para o médico.
Chegando lá, o médico examinou e falou:
— Você terá que lavar o seu ânus todos os dias com café.
A bicha virou para a amiga e falou:
— Você me ajuda, amiga?
— Claro!
E assim foram as duas para a casa da bicha.
A amiga preparou o café e foi fazer a lavagem.
Quando ela foi lavar o ânus da bicha, a bicha gritou:
— AAAAAAAAAAAAeeeeeeee!
— Que foi, tá quente?
— Não, tá sem açúcar...

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
— Papi, papi, bah, eu tô com Aids! Eu vou morrer!
O pai, sério, falou:
— Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola diet pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
— E isso vai me curar?
— Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um cu, ah, isso vai, tchê!

Uma bicha foi ao médico com problemas no baixo ventre.
Após os exames, o médico lhe prescreveu um simples banho de assento: banho caseiro com água fervente e pó de café, denominado Lavagem Café.
Chegou em casa e pediu à bicha amiga:
— Prepara bastante água fervente, uma boa quantidade de café e mistura tudo numa tina, para o meu banho de assento.
Tudo pronto.
A bicha tomou posição e colocou-se para o banho.
Sentou-se dentro da tina e imediatamente soltou um grito alarmante.
A bicha amiga assustou-se e perguntou:
— Está quente?
A outra respondeu:
— Naaaaaaão.
— Está sem açúcar.

Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos frequentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco, o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
— É uma cenoura! — gritou a bicha, sem pestanejar.
A segunda também acertou sem pensar:
— É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
— É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu da última bicha.
— Que horror! — gritou ela, histérica.
— Está quente? — perguntou um dos jurados, apreensivo.
— Não... tá sem açúcar!!!!!

Um cara fez um concurso de bichas para ver quem tinha o cu mais sensível. E colocou 3 bichas de bunda para ele. Pegou a primeira, pegou um lápis no cu da bicha e disse: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um lápis Faber-Castell da cor preta. O povo todinho o aplaudiu. Pegou a segunda bicha, pois ela de costas, pegou um fio de cabelo, enfiou no cu da bicha e perguntou: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito shampoo de babosa. O povo todinho aplaudiu. Pegou a terceira, pois de costas…