Bichas na sauna

Duas bichinhas vão à sauna e uma fala:
— Vamos brincar de espata-chim.
— Vamos, vamos...
Até que uma cansou e ficou de quatro:
— Cansei, me mata!

Três homens estavam tomando banho de sauna, quando toca um celular e um deles atende e começa a falar no braço. Quando ele termina o telefonema, um dos outros dois pergunta para ele como ele consegue falar no braço, e o outro diz: — Eu coloquei um celular aí dentro! É mais fácil. Daí eu não esqueço mais em casa. De repente, toca um celular de novo, um deles atende na mão e o que já tinha perguntado antes perguntou de novo como ele conseguia falar na mão e o outro respondeu que ele tinha botado um celular dentro da mão. O que tinha perguntado sentiu que…

Sabe qual é o cúmulo da ironia?
Encontrar seu maior inimigo numa sauna gay...

Qual é o cúmulo do azar?
Resposta: encontrar seu pior inimigo na sauna gay.

Três amigos estavam em uma sauna no clube, quando o faxineiro entrou, e os três combinaram de zoar com a cara do coitado. Ouviu-se um barulho (pi-pi-pi-pi). O faxineiro olhou sem entender e viu o cara com a orelha encostada no ombro, e perguntou para o faxineiro: — Nunca viu tecnologia? O meu celular fica dentro do meu ombro, para facilitar a minha vida. O faxineiro, sem graça, saiu da sauna e os caras racharam o bico do coitado. Depois de 5 min, o faxineiro volta, entra novamente na sauna, dessa vez pelado e com um rolo de papel higiênico enfiado no…

Três homens em uma sauna: o italiano, o chinês e o brasileiro.

O celular do italiano toca, ele coloca um dedo no ouvido e o outro na boca, consegue falar por um chip em sua mão.

Logo depois toca o celular do chinês; seu celular era um computador que cabia em seu bolso.

O brasileiro viu aquilo e pensou: não vou ficar para trás. Foi ao banheiro, pegou um rolo de papel higiênico, socou no rabo e ficou com o papel arrastando-o pelo chão, voltou para a sauna e disse:

— Não posso nem bater um cagão em paz, quando cheguei no banheiro recebi esse fax.

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna…

Estavam sentados nus na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos…

Estavam em uma sauna um americano, um japonês e um argentino... Houve um bip... todos procuram de onde vem o bip... o americano olha e diz: — Estalei um bip no meu ombro... sabe como é a tecnologia americana... Poucos minutos depois escuta-se um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho... e o japonês diz: — Tenho um chip de celular na minha mão... sabe como é a tecnologia japonesa... O argentino olha para um, olha para o outro e sai da sauna... quando ele volta, o americano e o japonês perguntam o que ele está fazendo com um papel…

Em uma sauna estavam um americano, um japonês e um brasileiro... Em silêncio, ouviram um bip. O americano falou: — Eu tenho um pager sobre a pele. Quando recebo mensagem, ele bipa como aviso. É só eu passar a mão sobre a pele que ele para. O brasileiro ficou bolado... Em seguida, ouviram um toque... O japonês levou a mão ao ouvido e conversou numa boa... Acabou a conversa e fechou a mão... E disse: — Eu tenho um chip na mão, faço e recebo ligações normalmente pelo comando de voz... O brasileiro mais uma vez ficou bolado com tanta tecnologia, ficou puto…

Tecnologia... Três homens estavam sentados nus numa sauna. Um americano, um japonês e um brasileiro. De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele curiosos. — É meu pager, meu aparelhinho de bip — ele fala. — Tenho um microchip sob a pele do meu braço. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica: — Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se por fora de tanta tecnologia, sai da…

Numa sauna só de milionários, toca o celular. O sujeito atende, e do outro lado da linha, toda empolgada, a mulher já vai dizendo: — Oi, meu amor, eu estou aqui na Daslu fazendo compras. E sabe aquela minha amiga que eu te falei, que queria trocar a Mercedes dela novinha na minha BMW e pediu 100.000 reais de volta? Lembra? Ele responde: — Hã? Ela completa: — Posso dar o cheque para ela, amorzinho? Ele diz: — Você gostou mesmo? Ela responde: — Lógico. Ele completa: — Então pode. Ela, toda satisfeita, já no embalo, diz que o marido daquela amiga daquela…

Um empresário liga para casa para dar uma notícia a sua mulher. Quem atende é a empregada. — Chame minha mulher que eu quero falar com ela. — No momento ela não pode atender. — Mas como assim ela não pode atender? — É que ela está ocupada. — Fazendo o quê? — Tá, eu vou falar. Ela tem um amante e está com ele agora. — Eu ouvi bem, ela está me traindo. — É, sim. — Então mate os dois. — Não, isso eu não posso fazer. — Então vou te despedir. Como a empregada ganhava muito bem, a única renda que ela tinha era daquele trabalho. — Sim, eu aceito. Ela foi e…

Três pessoas estavam sentadas, nuas, na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. Ele diz: — É o meu pager, meu aparelhinho de bip... Tenho um microchip sob a pele do meu braço... A mensagem é gravada diretamente no meu cérebro. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até a orelha e começa a falar sozinho. Quando ele acaba, explica: — Esse é o meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão e…

Por ser a centésima pessoa naquele dia a morrer, o Zezim pode escolher aonde ele queria passar o resto da eternidade. São Pedro e o Satã chegam até o Zezim e levam-no até o céu. São Pedro começa: — Zezim, meu filho... O céu é um lugar de paz, amor... cultura e refinamento... Sinta a doce melodia das harpas, dos coros angelicais... Nessa hora o Satã interrompe e diz: — Meu amigo, é o seguinte: lá no inferno, você poderá desfrutar das mais relaxantes saunas, bebendo um bom scotch 12 anos e sendo servido por belas mulheres. Olhe aquele cara lá, olhe a…

Joaquim, já casado com Maria, resolveu arrumar uma amante.
Tudo ia bem, contudo ele vivia preocupado com a possibilidade de Maria descobrir o caso.
Depois de algum tempo, comprou um celular e foi a um motel com a amante.
Mais tarde, quando já ambos curtiam uma sauna, o celular tocou e, ao atender, Joaquim escutou a voz de Maria:
— Alô, Joaquim, aqui é a Maria.
Aí Joaquim disse:
— O mulher esperta, essa Maria! Como foi que descobriu que eu estava aqui no motel?

Qual é a marca de TV preferida das bichas?

Mitsubicha.

Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. — Alô! — Querido? — Querida? — Está na sauna? — Sim. — Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo? — E o vison custa quanto? — Só custa 3000 reais. — Bom, está bem. — Olha, acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o ano passado... — Quanto é o…

Três bichas estavam conversando na piscina, e quando viu uma camisinha, perguntou:

— Quem soltou um peido!

E todas ficaram quietas.

Haviam três bichas nadando peladas em um rio, de repente subiu uma camisinha boiando, aí uma virou e disse:
— Quem peidou?

Duas bichas estavam no elevador e uma gritou:

— NOOOOSSSSSSA!!!!!! Que cheiro de porra!!!!!!! Você peidou?

A outra responde:

— Não, arrotei!!!!!!

Duas bichas estavam no elevador e uma gritou:
— Noooossa!!!!!! Que cheiro de porra!!!!!!! Você peidou?
A outra responde:
— Não, arrotei!!!!!!

Vinham duas bichas conversando e uma disse à outra:
— Que cheiro de porra, você peidou.
Prontamente a outra responde:
— Não, arrotei.

Por que todo viado fica irritado quando chamam ele de viado?

Porque ele é viado.

Estavam duas bichas conversando, quando, de repente, uma fala para a outra:
— Estou sentindo um cheiro de porra... Você peidou?
A outra fala:
— Não, eu arrotei.

Vinham duas bichas conversando pela rua. Uma falou para a outra:

— Hum! Que cheiro de porra!

E pergunta:

— Você peidou?

A outra responde prontamente:

— Não, arrotei!

Três bichas estavam nadando numa piscina de motel, quando aparece uma bolinha de porra na superfície da água. Uma delas vê a bolinha e pergunta:
— Quem peidou?

Duas bichas, uma cega e uma aleijada, estavam passeando quando a aleijada disse:
— Ai, que bofe lindo e gostoso.
— Ah é? Então corre atrás dele — diz a cega.

Duas bichas entraram no elevador. De repente, um cheiro de porra ficou no ar. Aí, uma bicha fala para a outra:
— Peidou?
A outra respondeu:
— Não, arrotei.

Uma bicha pergunta para a outra:

— Qual foi o último filme que você assistiu?

E a outra:

— Jacagay.