Um cara corcunda no banheiro masculino urina, quando entra uma bicha, chega do lado do cara, olha para sua piroca e fala:
— Nossa, eu com uma piroca dessas não tirava ela da boca.
E o cara responde:
— Por que você acha que eu sou corcunda?
No avião, uma bicha senta perto de um homem, mas toda hora passa um mosquito e então o homem "pá", e ela zzz, pafe no chão, e o moço: "Se você fosse maior, eu te comia." Então a bicha se levantou e zzzzz: "Me come, me come."
Duas bichas andavam pela rua doidas para arrumar um namorado. Quando avistaram um belo rapaz vindo na direção das duas, gritaram logo:
— É meu... é meu.
Viram que isso não ia dar certo, resolveram que quem errasse uma pergunta ficaria com o rapaz. Logo a bicha falou:
— Eu respondo primeiro. Qual o bicho que tem orelha, um rabinho e faz miau?
— O jacaré...
Era uma vez Madona e Madronezza. Elas eram bebadas e bichas. Elas bebaram e moreram..................
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A Lygiana estava caçando numa fossa quando viu dois filhas da puta conversando sobre bichas.
As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:
— Ai, bem, estou com vontade de cagar.
— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!
— Mas como eu irei limpar depois?
— Pegue umas folhinhas secas!
De repente...
— Ai, abortei, amiga, venha ver!
— Sua tonta, como você vai abortar?
— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!
— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!
Duas bichas paulistas resolveram conhecer Fortaleza e, como estavam lisas, foram conhecer a cidade de ônibus. Deram o sinal e o motorista parou; entretanto, em São Paulo se entra no ônibus pela frente e em Fortaleza é por trás.
E o motorista, bem grosso, diz:
— Se quiserem subir, vão entrar por trás.
E as bichinhas eufóricas respondem:
— Nossssssaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Como os cearenses são gentis!!!!
As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:
— Ai, bem, estou com vontade de cagar.
— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!!
— Mas como eu irei limpar depois?
— Pegue umas folhinhas secas!!
De repente...
— Ai, abortei, amiga, venha ver!!
— Sua tonta, como você vai abortar?
— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!
— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!
As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:
— Ai, bem, estou com vontade de cagar.
— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!
— Mas como eu irei limpar depois?
— Pegue umas folhinhas secas!
De repente...
— Ai, abortei, amiga, venha ver!
— Sua tonta, como você vai abortar?
— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!
— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!11
Duas bichinhas estavam esperando o ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:
— Ô, menino! Vai tomar lá atrás!
E uma das bichinhas:
— Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
Duas bichas estavam sentadas em um banco na rua.
Uma delas estava sentindo cheiro de porra... Aí ela perguntou à outra bicha:
— Bicha, você peidou?
E a outra bicha respondeu:
— Não, eu arrotei.
Tinha uns caras em uma picape azul, tinha 8 caras.
Aí tava passando duas bichas, uma conversando, aí os caras zuando elas: "Suas bichas, viado, seus gay!".
Aí eles estavam a 100 por hora, aí eles bateram em um poste e explodiu, aí as duas bichas: "Yyyyuuuuuuuruuuuulll, Deus, você arrasou!".
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Duas bichas vinham caminhando tranquilamente pela areia da praia quando uma olha para cima e, vendo um cara descendo em um paraquedas, começa a gritar:
— Araújo, cai em mim, Araújo!
A outra bicha, meio em dúvida, pergunta:
— Mas o cara está tão longe, como você sabe que é o Araújo?
A bicha então responde:
— Meu Deus, mas que bicha burra! Do mar, "marújo"; do ar, "Araújo".
Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!
Por que as bichas não gostam de omelete?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido!
Duas bichas prostitutas estavam brigando pelo ponto, e para resolverem o problema decidiram que a direita do farol seria de uma e a esquerda da outra.
Pouco tempo depois vinha um negão de dois metros de altura, ombros largos, homem pra bicha nenhuma botar defeito, e parou bem no farol. As duas bichas correram pra cima do negão e começaram a puxar ele pra um lado e pro outro, até que o negão separou as duas e disse:
— Calma, calma, tem cu pra todo mundo!
3 bichas estavam no portal do céu para ver se iriam para o céu ou para o inferno.
O porteiro falou:
— O que você fez de errado?
A bicha 1 respondeu:
— Eu peguei no pau de um homem.
— Lave sua mão naquela água santa que está tudo certo!
Enquanto isso, as bichas 2 e 3 estavam brigando.
O porteiro perguntou:
— Por que a briga?
A bicha 3 respondeu:
— Eu não vou lavar a boca na mesma água que esta bicha vai lavar a bunda!
Uma bicha corcunda entrou no banheiro e foi mijar. Então outra bicha entrou e ficou olhando para o tamanho do pinto da outra e falou:
— Nossa, se eu fosse você eu ficaria o dia inteiro chupando o pinto.
Aí a outra bicha falou:
— E por que você acha que eu sou corcunda?
Duas bichas que não se viam há muito tempo se encontraram e começaram a bater papo:
— Menina... como você está linda... Fez cirurgia plástica?
— Fiz e abusei do silicone... Mas você também está ótima... só que um pouco gordinha...
A outra bicha respondeu:
— Gorda nada... estou grávida!
A colega perguntou-lhe, ao pé do ouvido:
— E quem é o pai?
E teve a resposta:
— Não sei, estava de costas!
3 bichas estavam sendo julgadas por Deus.
Deus perguntou à bicha número 1 o que ela fez de errado e ela falou:
— Eu dei a bu...
— Então lava ela na água santa e tudo se resolverá.
Aí começou uma briga entre a 2 e a 3 e Deus perguntou:
— Que gritaria é essa aí?
Aí a 3 respondeu:
— Eu não vou gargarejar a água que ela vai lavar o cu.
Duas bichas estavam na praia e uma grita:
— Socorro, amiga, entrou um rato no meu cu!
— Espera aí, amiga, eu vou no hotel pegar um queijo, aí eu ponho perto e o rato sai.
— Então vai rápido!
A bicha desesperada sai correndo para pegar o queijo, mas quando chega na praia vê a amiga assentada tranquila...
— Amiga, o rato já saiu?
— Não, é que entrou um gato lá dentro.
Duas bichas entraram num restaurante, sentaram-se à mesa e chamaram o garçom:
— Garçom, bom dia! Vocês têm mamão macho?
O garçom respondeu-lhes:
— Sim, temos.
Então uma das bichas falou-lhe:
— Por favor... pica pra duas!
Duas bichas estavam indo para casa, uma delas falou:
— Ai que cheiro estranho, você peidou?
A outra responde:
— Não, eu arrotei.
Duas bichas acabaram de comprar um carro Mercedes novinho. O farol estava verde para elas. Quando estavam passando, veio um caminhão e bateu no carro. As bichas, que tinham o nome de Bia e Shirley, desceram e falaram para o caminhoneiro que o farol estava menstruada para ele. A Shirley disse para a Bia ir chamar a polícia. Enquanto a Bia estava indo, o caminhoneiro disse:
— Bicha desgraçada, você merece um pau bem grande.
Aí a Shirley disse:
— Bia, Bia, volta rápido que ele está querendo fazer negócio.
As duas bichas chegam ao restaurante e perguntam para o garçom:
— Tem mamão?
— Mamão só tem inteiro.
— Ah, então pica pra dois.
Duas bichas estão dentro do elevador quando uma diz:
— Nossa, que cheiro de porra, você peidou?
A outra:
— Não, arrotei.
Certo dia, duas bichas foram tomar banho no rio. Chegando lá, foram logo mergulhar. Primeiro pulou uma das bichas, aí a outra perguntou:
— Como está a água?
A outra respondeu:
— Está picante.
— Pois então eu vou pular de bunda.
Tinha duas bichas em um clube. Elas queriam entrar na piscina, só que a água estava gelada. Fazia o maior calor! Então uma bicha virou para a outra e disse:
— Vai você primeiro e me diz como está a água. Aí, se estiver boa, eu pulo!!!
Aí a outra disse:
— Tá bom, bicha!!!
Aí a bicha pulou e gritou para a outra:
— Nossssssssaaaaaaaaaaa!!!!!! Essa água está boa pra CARALHO!!!
— Nossssssssssssssssaaaaaaa!!! Então eu vou de bunda!
Havia duas bichas na praia.
Uma virou pra outra e disse:
— Vamos nadar?
A outra falou:
— Vamos, você vai primeiro.
A outra disse:
— Não, você vai!
E começou uma discussão até uma falar:
— Tá bom, vou ver se a água está fria.
Foi até a beira da praia, pôs o dedo na água e disse:
— Nossa, essa água tá um pau de gelo!!!
A outra falou:
— Ah, então deixa que eu pulo de bunda.
