Duas bichas que não se davam muito bem estavam conversando, uma bicha era cega e a outra aleijada dos dois braços.
A bicha aleijada fala para a cega:
— Olha que cara gostoso passando do outro lado da rua.
A bicha de tabela responde:
— Corra lá para abraçá-la.
Tinham três bichas assistindo a uma missa e, quando um forte vento bateu e a batina do padre levantou, a primeira bicha disse:
— Caramba!
E a segunda disse:
— Carambola!
E a terceira, já experiente, disse:
— Não é caramba nem carambola, é um pau com 2 bolas.
Duas bichas estavam na selva, e uma foi devorada por um jacaré, ficando somente com a cabeça para fora da boca do jacaré. A outra vira-se rapidamente e diz:
— Cleonice, sua bandida, por que você não me avisou que tinha comprado uma camiseta de jacaré?
Qual o esporte preferido das bichas?
Resposta: ENDURO.
Duas bichas estavam fazendo vida, uma cega e linda e a outra aleijada. Quando, de repente, a aleijada resolve meter inveja na cega e fala:
— Mona, olha só que homem lindo, forte, loiro, dos olhos verdes.
A bicha cega e bonita dá uma resposta à altura:
— Corre atrás dele, hora.
Duas bichas foram em uma lanchonete e perguntaram ao garçom:
— Tem mamão?
Disse o garçom:
— Só inteiro.
E as bichas:
— Então picapra dois.
A bicha que estava na areia na praia de Copacabana diz pra outra que está no mar:
— Bianca, como está a água?
— Está boa pra cacete! — responde a outra.
— Ai, então eu vou pular de bunda!
Duas bichas pediam esmola na frente de uma igreja. Uma era cega e a outra era aleijada. Uma não se dava com a outra. Certo momento, a aleijadinha, para provocar a outra, diz:
— Aí, estou vendo um moreno lindo, musculoso!
E a outra retruca:
— A é? Então corre, abraça ele!
Uma bicha comprou um fusquinha e chamou a outra para dar uma volta. Aí as bichas conversando, passando maquiagem na frente do volante...
Quando bateram num caminhão, de lá saiu um negão de 2 metros e começou a correr atrás das bichas, até que ele gritou:
— Vem aqui, suas bichas, que eu vou sentar o pau em vocês!
Aí uma bicha virou pra outra e disse:
— Pode parar, amiga, que ele já propôs uma corda.
Bichas em Lisboa!
Em um apartamento em Lisboa moravam duas bichas que viviam brigando. Um dia, uma delas se suicidou!
No meio do interrogatório na polícia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:
— Quer dizer que você vê sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
— Claro que não! — respondeu ela. — Eu pensei que ela estivesse secando o cabelo!
Duas bichas que pediam esmolas na porta da igreja, uma era aleijada e a outra cega. Ambas se odiavam. Um dia, a bicha cega foi tirar um sarro da outra bicha:
— Veja que homem lindo!
A outra bicha não perdeu seu tempo e foi logo revidando:
— Vá lá correndo e agarre ele!!!
Duas bichas foram na feira comprar frutas. Uma olhou para a outra e perguntou que fruta ela desejaria ser.
A primeira respondeu:
— Queria ser um abacaxi, para ficar como uma rainha. E você?
A segunda respondeu:
— Queria ser uma banana.
— Por quê? — pergunta a primeira bicha.
— Para dar o ano inteiro.
Duas bichas conversando:
— Uma fala para a outra:
— Marcinha, eu dei para um bofe aí e ele espalhou para a cidade inteira.
E a outra responde:
— E eu que dei para um cachorro.
E a outra diz:
— Mas e daí? Cachorro não fala.
— Fala, ele não fala, mas me arrastou pela cidade inteira!!!!!!
Duas bichas estavam em um restaurante brigando pelo mesmo namorado, quando uma colocou a mão na boca e disse:
— Se você ficar com ele, eu te mato afogada.
E a outra pegou um palito de dentes e ameaçou:
— E se você não o deixar em paz, eu te quebro de pau!
Tinha duas bichas andando na praia. Uma das bichas perguntou à outra:
— Por que você está tão feliz?
— Porque tomei Doril, meu pinto sumiu.
Duas bichas estavam conversando e, de repente, uma fala:
— Vamo fazê uma brincadeira.
— Qual?
— De adivinhá: se eu adivinhar, você me come; se eu errá, eu te como.
— Woohoooo, bora lá.
— O que é, o que é: algum bicho que anda de noite no telhado e faz miau miau?
— Jacaré.
— Acertô.
A bicha entra no supermercado e, para mostrar que é uma bichona, pede ao padeiro:
— Seu padeiro, tem pão sovado?
O padeiro, irritado, responde:
— Não, só cacetinho!
A bichona vira a bunda para ele e diz:
— Então dá uma porção.
Por que as bichas têm memória curta?
R: Ué, já esqueceu?
As bichas combinam de sair e lá elas dão a bunda.
Bom, todos nós sabemos que as bichas querem ser uma melhor que a outra.
Duas bichas faziam programa numa esquina qualquer, uma era cega e a outra era aleijada de uma perna só. A bicha aleijada pensou: vou suar com essa bicha cega. Olha só, ceguinha, do outro lado da rua tem uma BÒÒÒÒÒÒÒÒFE lindo de morrer. A bicha cega, para não ficar para trás, retrucou:
— Cóóóóórra atrás dele.
Duas bichinhas sórdidas pediam esmolas na frente da igreja. Uma paraplégica, e a outra cega.
A primeira fala à outra:
— Bicha, olha só que bofe gostoso que tá passando!!
Ao que a outra lhe responde:
— Hê heim!! Então corre atrás dele!!
Periferia de Campinas. Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas para a delegacia. E o delegado interroga:
— Então vocês dois são veados?
— Semo, seu delegado.
E o delegado, falando grosso:
— Nós somos!
E a bichinha:
— Descupa, seu delegado... É que nós não sabia que o senhor era também...
Duas bichas estão numa festa. Um garçom passa com um bandejão de iguarias oferecendo aos convidados. Quando passa pelas bichas, uma diz para a outra:
— Sabe, Pat, eu queria que esse bandejão fosse cheio de rôlas duras...
E a outra:
— Pois eu, não... eu queria que fosse cheio de rôlas moles...
— Ai... como tu é besta... para que serve um bandejão de rôlas moles?
— É que, quando estivessem duras, dava duas bandejas.
Três bichas morreram e foram para o céu, pediram a Deus que voltassem para a terra.
Deus disse:
— Podem voltar à terra, mas não na forma humana, na forma de qualquer outra coisa.
A primeira disse:
— Águia, voltou como águia.
A segunda disse:
— Água, voltou como água.
A terceira e última tropeçou em uma nuvem e exclamou:
— Aí que merda!
Duas bichas estavam no farol.
Uma bicha falou para a outra:
— Nenhum bofe, o movimento está fraco, vamos embora.
A outra bicha respondeu:
— Vamos sim, mas antes tenho que ir até a farmácia.
A outra bicha perguntou:
— O que você vai fazer na farmácia?
Então a bicha respondeu:
— Fofa, tenho que mostrar a bunda para alguém!
Uma bicha falou para a outra:
— Vamos nadar no lago?
— Vamos.
Chegando lá, a bicha falou para a outra:
— Alfreda, vai ver como está a temperatura da água.
Ela chegou e disse:
— Maria, a água tá gelada pra pica!
— Há! Então vamos cair de bunda!
Havia duas bichas em um show de paraquedismo. Uma delas, olhando para o alto, estava gritando:
— Desce aqui, Araújo, desce aqui, Araújo!!
A outra, curiosa, pergunta:
— Bicha... como você sabe que o nome dele é Araújo?
Ela responde:
— Bicha, deixa de ser burra! Quem é do mar não é marujo, então quem é do ar é Araújo!!!
Tinha três bichas conversando. Aí uma disse:
— Poxa, eu queria ser dinheiro para passar na mão de todo mundo.
Aí a outra falou para a primeira:
— Você é besta. Eu queria ser bola para 22 jogadores correr atrás de mim.
Aí a última falou para as duas primeiras:
— Eu queria ser ambulância para dois abrir um meter e sair gritando uêêêêêêoooooo.
Duas bichas entraram no elevador. De repente uma perguntou:
— Você arrotou, foi?
— Não, por quê?
— Então você peidou, né?
— Não, minha filha, por quê?
— Hum, fedor de gala.
A avó de Joãozinho sempre falava para ele:
— Meu netinho, você precisa engordar, você é muito magro!
Assim, Joãozinho, cansado de tanto ouvir sua avó reclamando, resolveu engordar, e engordou bastante até!
Então foi a uma sauna tirar uma foto seu pelado. Mandou a empregada cortar a foto ao meio e mandar a parte de cima para a avó, e sem querer, mandou a parte de baixo para ela.
A avó, recebendo a carta, chamou todas as amigas para ver a foto, e então falou para todos que estavam olhando a foto:
— Olhe como meu netinho engordou! Pena que ele tirou a foto com a gravata torta e o cabelo despenteado.
