Duas bichas conversando:
— Uma fala para a outra:
— Marcinha, eu dei para um bofe aí e ele espalhou para a cidade inteira.
E a outra responde:
— E eu que dei para um cachorro.
E a outra diz:
— Mas e daí? Cachorro não fala.
— Fala, ele não fala, mas me arrastou pela cidade inteira!!!!!!
Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um rapaz boa-pinta e começou a conversar. Depois de alguns minutos, perguntou a ele: — Você quer comer meu cu? O rapaz respondeu: — Me respeita. Depois, a bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu muito dinheiro a ele, que acabou não recusando, mas perguntou: — Como vou fazer isto aqui dentro do avião com tanta gente? A bicha respondeu: — Não se preocupe, pois todos estão dormindo. Você quer ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um fósforo…
O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e, depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela. Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.
— É o seu marido? — pergunta, assustado.
— Que nada, bobinho! — responde ela, toda cheia de dengos.
— É o seu namorado?
— Também não!
— É o seu irmão?
— Errou de novo!
— Quem é esse cara, então?
— Era eu, antes da operação!
Três caras estavam passando na praça, quando viram a bicha vendendo picolé.
— Picolé de morango, chocolate e limão. — dizia a bicha.
Um dos caras teve uma ideia.
— Que tal um de vocês abaixar as calças, falando que é uma forma de pagamento.
Um deles concordou e foi lá falar com a bicha. E quando ele chegou, falou:
— Eu quero um sorvete. Tem de quê?
— Picolé de morango, chocolate e limão. — respondeu a bicha.
— Me dá um de limão. Quanto é?
— Só um real.
O cara abaixou as calças e falou:
— Pega!
A bicha olhou, examinou, também abaixou as calças e falou:
— Paga no caixa!
Morreu uma bichona que morava em Niterói e, é lógico, foi direto para o inferno. Lá chegando, começou a se engraçar para os diabinhos que lá habitavam, mas o chefe diabrudo, ao perceber o assanhamento da bicha, ficou curioso e mandou chamá-la. E lá foi a bicha, achando que iria conseguir alguma coisa. O diabrudo chefe lhe perguntou, curioso: — Por que você gosta de dar o lombo? E a bicha, de tanto explicar, acabou conseguindo fazer com que despertasse o instinto sexual do curioso, que resolveu vir à terra para experimentar o sabor do nabo. Aqui…
De madrugada, no centro da cidade, a traveca é assaltada e estuprada por quatro fortões embriagados. Depois de ser violentada, ela vai até a delegacia e relata o ocorrido, contando os detalhes:
— Além de levarem tudo que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda! Cada um com o negócio maior do que o outro! Me arrombaram, me arregaçaram... Eu tô que não posso andar!
— Tá bom, boneca... — responde o delegado — Eu vou trancafiar os elementos!
— Ótimo, Doutor! E eu exijo a reconstituição do crime!
Duas bichas, para comemorar os cinco anos de casamento, resolvem que terão a sua lua de mel em Nova Iorque. Compraram as passagens de avião e, no dia marcado, embarcaram para a sua tão desejada lua de mel. Quando o avião já estava a uns 10 mil metros de altura, uma delas virou para a outra e disse: — Sabe minha maior fantasia erótica? A outra indagou: — Não faço a menor ideia, qual é? A outra respondeu: — É fazer amor num avião como esse, em pleno voo. — Você está maluca! Tem pelo menos uns 200 passageiros a bordo. Quer que sejamos presos e expulsos…
