Nordestino

Hitler chegou ao Brasil e foi ao Nordeste. Chegando lá, ele gritou:
— Heil Hitler!
Aí o nordestino gritou:
— Arre, te lascar, seu corno!

Um certo dia, um nordestino estava no Viaduto do Chá tocando sua sanfona. Passados 10 minutos, chegaram os policiais da RONE com aqueles XR 15 apontados para o cara. Um dos policiais disse:
— O senhor tem autorização para tocar isso aqui?
— Não, sinhô!
Então o policial pegou ele pelo braço e disse:
— Me acompanha, por favor.
E o nordestino:
— Qual é a música?

Eis que chega um nordestino com seu filho no aeroporto, para mostrar ao pimpolho o tar do avião... Chega perto um piloto e, curioso, o nordestino pergunta: — Quanto é pra dar uma voltinha nesse bicho aí? O piloto responde: — Cinquenta reais. — Mas cinquenta pra andar nesse aviãozinho sem graça aí, é?! — diz o nortista. Então seu filho, várias vezes por segundo, diz: — Vamu paim, vamu paim...!!! O piloto, tocado pela criança, diz em tom de desafio para o cabeçudo: — Vamos fazer assim: eu te levo, mais o pequeno, de graça, porém se você der um suspiro de…

Dizem que os nordestinos são como animais. Não concordo, isso é um desrespeito aos animais. Mulher de nordestino é como coqueiro: pode trepar que não tem galho. E vamos parar de falar mal de nordestinos, alguém pode dar queixa no IBAMA. Filho de nordestino é domínio público, ninguém sabe quem é o autor. Nordestino decente é igual gnomo: dizem que existe, mas não foi comprovado. Qual a diferença entre um porco e um nordestino? Um é um animal imundo e nojento, que gosta de viver na sujeira e cheira mal. O outro é só um suíno. O que é um nordestino…

Uma senhora já tinha dezoito filhos, foi ao ginecologista sergipano e pediu alguma coisa que evitasse. E o médico disse:
— Vá à feira da Sulanca e compre um par de tamancos de madeira.
Quatro meses depois, a senhora volta dizendo que o método não funcionou.
E o médico disse:
— Você usou o tamanco para dormir e retirou as cordinhas que amarravam os tamancos. Agora o azar é seu!

Nordestino bom já nasce paulista.

Certo dia, em um ponto de ônibus, um gaúcho e um nordestino conversavam.
O gaúcho disse:
— Lá no Rio Grande do Sul só tem macho, che!
O nordestino respondeu:
— É memo, ingraçado, aqui tem home, tem mulhé, e nóis se dá muito bem!

Chegando na Rodoviária do Tietê, um nordestino aguardava um parente seu. Enquanto aguardava, observou numa lanchonete ao seu lado um rapaz que pedia, dizendo: — Por favor, senhor, me dá uma ficha para a máquina de refrigerante. Ele pegou a ficha, colocou na máquina e caiu um refrigerante. Logo pegou e saiu. O nordestino, observando aquilo, foi até o dono da lanchonete e lhe pediu: — Me dê duas fichas também. E o homem lhe deu. Então o nordestino colocou as duas fichas na máquina e caíram dois refrigerantes, mas não os pegou. Em seguida, ele pediu…

O americano veio para o Brasil a fim de conhecer o tucano, então lhe indicaram um guia que o levaria ao bicudo, pássaro. O guia então pergunta que animal o senhor quer ver, e o americano responde:
— Eu querer ver aquele animal de bica grande.
O caipira então o conduz a um jumento. O americano diz:
— Esse animal não ter bica grande.
E diz o senhor:
— Acha 40 cm pouco?
O americano continua:
— Ele também não penas.
O guia diz:
— Nisso o senhor tá certo, esse aí não tem pena nem da mãe.

Dizia o paulista:

— Eu, só com a mão esquerda, consigo levantar 100 quilos!

O gaúcho:

— E eu, com um murro, derrubo qualquer porta.

E o nordestino:

— Eu consigo fazer andar um trem apenas com a mão direita.

— Com essa magreza, só se você fosse Deus.

— Não sou Deus, mas sou o maquinista — respondeu o nordestino.

O que é um nordestino fazendo pipoca?
Hitler comendo pastel de carne.

O paulista e o nordestino estavam viajando no exterior.

A viagem era nas montanhas da Suíça, de trem.

Tinha um escocês que fazia carcarejo e cuspia para fora o uísque caro na janela do trem.
E que nem capim lá na Escócia.
E o paulista apavorado.

Tinha o cubano que fuma um pedaço do charuto e colocava o resto fora. Tá louco, cubano colocando fora o charuto, isto é que é como capim lá em Cuba.
E o paulista apavorado.

E o paulista louco começa a colocar fora o nordestino, e o escocês e o cubano se dizem que o paulista está louco, e mas lá em São Paulo nordestino é como capim.

Todos sabem que os alemães trocam o bê pelo pê na hora de falar, não é?
Então veio ao Brasil um especialista em pássaros, à procura de um animal de bico grande (ou melhor, um pássaro).
E ele foi ao Nordeste à procura do tal pássaro.
Chegou no nordestino e perguntou assim, com a língua meio enrolada:
— Eu estar a procura de um animar de pico crande!
O nordestino estranhou aquilo, mas foi lá e buscou um jégue, do pau bem grande, e falou:
— Tá qui o animal de pica grande.
O alemão falou assim:
— Não! Não! Este não tem pena.
O nordestino afirmou, meio arrastado:
— É verrrdade, este aí não tem pena nem da mãe dele.

O nordestino chega em São Paulo e, passeando pela cidade, vê dois policiais enquadrando um cara. Curioso, resolve ficar observando, quando escuta o policial falar:

— Você está preso por estar cheirando farinha, seu mané.

O nordestino sai correndo e, depois de duas horas, já se sentindo seguro, para para respirar e diz:

— Vixe Maria! O cara foi preso só porque cheira farinha. Imagina se descobrem que eu como!

O nordestino chega em São Paulo e, passeando pela cidade, vê dois policiais enquadrando um cara. Curioso, resolve ficar observando, quando escuta o policial falar:
— Você está preso por estar cheirando farinha, seu mané.
O nordestino sai correndo e, depois de duas horas, já se sentindo seguro, para para respirar e diz:
— Vixe, Maria, o cara foi preso só porque cheira farinha. Imagina se descobrem que eu como!

O nordestino chega em São Paulo e, passeando pela cidade, vê dois policiais enquadrando um cara. Curioso, resolve ficar observando, quando escuta o policial falar: "Você está preso por estar cheirando farinha, seu mané." O nordestino sai correndo e, depois de 2 horas, já se sentindo seguro, para pra respirar e diz: "Vixe, Maria, o cara foi preso só porque cheira farinha, imagina se descobrem que eu como!"

Um nordestino passou 10 anos ensinando uma besta a falar. No dia que a besta falou, ele ficou besta!

Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.

Viajavam num trem um gaúcho, um paulista, um mineiro e um nordestino. A certa altura, o gaúcho encheu uma cuia de chimarrão, tomou e jogou a cuia fora. Ante o olhar surpreso dos demais, disse:
— No Rio Grande do Sul tá cheio disto.
Depois, o mineiro pegou um queijo, comeu um pedaço e jogou o resto pela janela, e disse:
— Em Minas tá cheio disso.
De repente o paulista pega o nordestino, dá uns tapas e joga pela janela. Olha para os colegas e diz:
— Em São Paulo tá cheio disto.

O Jegue no circo Um nordestino passava por muitas dificuldades e resolveu se mudar para São Paulo. Então, subiu no lombo de seu jeguinho e partiu ao seu destino. No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo de seu destino, deparou com uma placa onde dizia: "CIRCO a 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão." Aí ele parou e pensou: Pô! Vou vender o meu jegue para o circo, pego o dinheiro, compro uma passagem para São Paulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade! E assim o fez. Na manhã seguinte, o nordestino saiu do…

O corno nordestino se vinga corneando a mulher,
o corno mineiro se vinga matando o Ricardão,
o corno carioca se vinga matando a mulher,
o corno paranaense se vinga matando os dois,
o corno gaúcho não existe,
e o corno paulista se vinga dando pro Ricardão.

Dois nordestinos vieram para SP atrás de emprego, foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:

— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.

Um nordestino assustado virou pro outro e disse:

— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.

Dois nordestinos vieram pra SP atrás de emprego. Foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:
— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.
Um nordestino assustado virou pro outro e disse:
— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.

Um americano foi para o Nordeste e viu a brincadeira do pau de sebo, e então decidiu levar para os Estados Unidos para conseguir ganhar dinheiro. Ao chegar lá, colocou o pau de sebo em plena praça pública e botou uma loiraça em cima do pau e, depois de tudo pronto, disse em inglês: — Quem conseguir tocar nessa loira, ela será de vocês por uma noite, mas quem não conseguir me pagará 50,00 dólares. E então várias pessoas tentaram, mas ninguém conseguiu, e um nordestino que estava passando as férias lá viu aquele fuzuê e decidiu que ia tentar. Então ele…

Dois nordestinos que andavam pelas ruas de São Paulo veem um rapaz apanhando dos policiais. Os dois passam perto do policial e ouvem o policial falar:
— Eu tô batendo no cê porque cê tá cheirando farinha.
Um nordestino fala pro outro:
— Ó! Vamo vazar daqui, porque se esse caboco tá apanhando porque tá cheirando farinha, esse cara vai mue nois no pau, porque nois come farinha todo dia.

Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.

1. Uma pessoa pergunta a função de um padre nordestino, na igreja.
Qual o nome do filme?

R: Orador, oxê!

2. Um cara queria doar dinheiro para o Criança Esperança, um dia antes do programa.
Qual o nome do filme?

R: O Predador!

3. Fátima era muito burra e precisava tirar nota boa na prova de biologia. Então foi conversar com o gênio da classe, que arrumou uma solução.
Qual o nome do filme?

R: Fila de eu Fá!

De repente, no meio do lago no Nordeste, um rapaz está se afogando, e o negão pula na água, dá umas braçadas, pega o sujeito, traz pra beira e começa a fazer respiração boca a boca. Mas como o negão é muito forte, cada chupada ele tira 1 litro de água, e vai três, quatro, cinco chupadas. Neste momento encosta um nordestino franzino e manda esta:
— Escuita, moço, num é mió se tirá o cú dele di dentro d'água, sinão ocê acaba com nosso lago, sô!

Tá lá um nordestino passeando em plena Porto Alegre, e conforme vai andando observa que em todas as janelas os cabras estão com os seus rabos para fora... e, quanto mais ele anda e olha, mais rabos aparecem nas janelas dos prédios e casas. Sem entender nada, ele chega a uma senhora que está sentada num banco da praça e pergunta:
— Ó xente, mas que diabo tá acontecendo aqui...?? O que significa esses cabras com os traseiros de fora...???
E a velhinha responde como quem está acostumada com o fato...
— A meu filho, é que a previsão do tempo hoje é que vai dar um vento de fudê...!!!

Os mandamentos do sofredor do Avaí: 1 - O Lula vai levar o time do Avaí ao sertão nordestino, para mostrar que existe coisa pior que a fome. 2 - O Avaí é um time do tipo "testículo": só participa, mas nunca entra. 3 - Dizem que o próximo treinador do Avaí será Telê Santana, pois os médicos pediram para ele se afastar do futebol. 4 - Jogar no Avaí foi a única "droga" que o Maradona não experimentou. Aliás, ele vai ser contratado pela direção avaiana para cheirar o pó das taças. 5 - A diferença do pirata da perna de pau e do Avaí: o pirata tem uma e o…