Piada de putaria

Mané resolveu tentar a sorte no Brasil. Como disseram para ele que brasileiro só pensa em sacanagem, ele formulou um plano (coisa rara) e resolveu usar uma propaganda subliminar em seu anúncio. É mais ou menos assim: Leia atentamente este texto do anúncio: "Neste estabelecimento moderno de luxo, encontram-se publicamente em exposição as mais lindas e confortáveis botas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sapatos de verniz, camurça, últimos modelos. Pinteiras americanas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fumar em salões, bares…

Um certo dia, uma mulher que não gostava de ir ao baile resolveu ir.
Até que depois o par dela levou-a para o quarto dele fazer putaria com ele.

P: Qual o nome do filme?

R: Dancei e dei (Dancing Days)

Estava acontecendo uma festa dos animais. Estavam na festa a girafa, o tigre, o macaco...! Nesta festa a putaria rolava solta. De repente o macaco falou:
— E olha só, lá vem o elefante de camisinha!
Logo a girafa responde:
— De camisinha uma porra, ele tá comendo o rato!

Seu Joaquim tava no aeroporto quando passou pela luzinha, que piscou e disse:
— Joaquim da Silva, 35 anos, com destino a Lisboa no avião das 3hs.
Joaquim envergonhou-se, vestiu-se de mulher e passou novamente pela luz:
— Joaquim da Silva, 35 anos, que ia para Lisboa e por causa dessa putaria perdeu o avião das 3hs.

Iam passando por uma rua onde haviam várias construções um casal, todos alegres e prometendo juras eternas, quando passaram embaixo de um prédio. Foi quando um pião de construção, na putaria com outro, jogou uma tartaruguinha na cabeça do cara, e ele, para aparecer para a gata, gritou:
— Filho da puta, joga a mãe!
E o pião pegou uma tartarugona e jogou na cara!!!!!!

O ceguinho vai na zona, pede uma "loira" e vão direto para o quarto. Chegando no quarto, o ceguinho não perde tempo e vai logo fazendo tudo que tinha direito: de frente, de trás, com o pé para cima, para baixo, de lado, uma verdadeira putaria! No final da noite, o ceguinho pergunta:
— Você não vai fazer 69?
E a "loira" responde:
— Sim, mas só em março do ano que vem!

O maridão chega em casa de madrugada, da putaria, com a cara toda arranhada. Com medo de a esposa ver os arranhões, ele vê o gato dormindo em cima do sofá, pega o gato pelo rabo e começa a maior confusão. A esposa acorda assustada e pergunta para o marido o que era aquele barulho. O marido, por sua vez, falou que o gato estava louco e o atacou, arranhando todo o seu rosto. A mulher olhou para os arranhões e disse:
— Esse gato é um filho da puta mesmo; olha só a chupada que ele deu no meu pescoço.

O cara morreu e foi pro céu. Chegando lá, ele viu tudo muito calmo, até que ele falou pra São Pedro:
— Eu não quero ficar aqui não, é muito quieto, eu quero ir pro inferno.
Aí São Pedro disse:
— Então pega esse elevador e desça.
O cara desceu. Daqui a pouco para o elevador, abre a porta e tinha um monte de homens todos um chupando o pau do outro, um comendo o outro, aquela putaria de viado. Aí o cara pergunta:
— Ei, é aqui que é o inferno?
Os caras gritaram:
— Não, aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais embaixo.

Estavam dois bêbados na cobertura de um prédio. Um bêbado virou para o outro e disse:
— Aposta R$ 100,00 como eu pulo e ando sobre aquela nuvem?
O outro bêbado, desconfiado, apostou só pra ver a putaria.
Então ele foi de uma nuvem para a outra sem cair e depois voltou.
Então o outro bêbado falou:
— Se você consegue, eu também consigo.
Pulou e se esborrachou no chão.
A polícia veio ao local e o bêbado foi logo se explicando:
— Olha, eu avisei pra ele não pular, mas ele era muito teimoso.
Aí o guarda virou para ele e disse:
— Super-Homem bebendo de novo!

Dois amigos, lisos, se encontram para um dia de bebedeira. Como só tinham alguns trocados, um deles sugere:
— Vamos comprar uma calabresa, eu guardo ela dentro das calças e depois que nós tomarmos umas doses tu tira o gosto dando uma chupadinha na linguiça, o dono do bar vai pensar que é putaria e vai botar a gente para correr sem pagar...
E assim eles fizeram, durante todo o dia...
Já era noite quando um deles disse:
— Zé, eu já estou morto de fome... Me dá esta calabresa... Me dá esta calabresa, que eu vou mandar fazer uma farofa...
— Amigo, eu nem te conto... A calabresa eu perdi na primeira carreira do dia!

Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse: — Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate. Então começou aquela putaria: — Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface... Mariazinha sai furiosa de…

Um certo dia um bêbado resolveu ir ao culto. Lá tinha um canto vago, ele se sentou e começou a escutar um homem lá na frente dizendo aleluia, glória Deus. O bêbado resolveu falar também, e nessa ele ficou até o final do culto falando glória Deus. Chegou o final do culto, já tinha o senhor ao lado, já com raiva daquela putaria, e ele estava com um guarda-chuva. Aí os senhores tinham que ficar com o ombro no cham dizendo: entra Jesus. Aí ele começou: entra Jesus, entra Jesus, entra Jesus. O senhor tacou o guarda-chuva na bunda dele, aí o bêbado falou:
— Pora aí, não Jesus, pora aí, não Jesus.

Uma velhinha estava passando pela frente de uma casa de putaria, e tinha uma fila enorme de mulheres na frente para pegar uma vaga.
Aí a velhinha foi ficando curiosa e resolveu perguntar a uma das mulheres para que era essa fila. Aí a mulher disse (claro que não disse que era pra pegar uma vaga pra ser puta):
— É pra pegar laranja pra gente chupar, senhora.
Aí ela, morta de vontade de chupar uma laranja, entrou na fila.
Quando chegou a vez dela, a mulher que estava fazendo a inscrição perguntou:
— A senhora ainda trepa?
E a velhinha respondeu:
— Trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!

Numa noite, uma mulher estava excitada, mas o seu marido não estava em casa, então decidiu ir na rua.
Lá encontrou um homem bonito e o convidou para entrar.
Foi a maior putaria, até que o marido da mulher chegou. Daí ela mandou o amante se esconder no guarda-roupa.
O marido dela lhe perguntou:
— O que você está fazendo nua e excitada na cama?
— Eu estava me preparando para você, amor.
Daí o marido disse:
— Então vou colocar uma música para nós.
Assim, o rádio estava no guarda-roupa e, em vez de virar o botão do rádio, virou as bolas do cara. Daí ele cantou:
— Band FM toca toda hora, filho da puta, vê se larga minhas bolas.

Certo dia um cara desconfiou que estava sendo chifrado pela sua mulher. Como não tinha como provar que este fato era verídico, pois toda vez que indagava a esposa sobre o fato ela negava, decidiu ver com os próprios olhos. Pegou uma arma e ficou de tocaia num beco próximo ao seu apartamento. Horas se passaram até que ele viu um homem sair do prédio. Este homem trajava um terno e carregava uma maleta debaixo dos braços. Como já estava ali havia muito tempo, achou que já era tempo de a sua mulher ter terminado a putaria, e aquele que ali saía era o tal…

Minhas caríssimos irmãos, quem criou o mundo foi Deus, ontem foi dia santo, foi de alegria, foi de satisfação. Na semana que vem teremos procissão, mas não será como a do ano passado, como os homens se masturbavam com as mulheres. Ela será composta de duas filas, uma composta de crianças e outra de mulheres. Todas as mulheres deverão vir de véu; quem não tiver vem com o cu da mãe, cu da tia, cu do vô, ou vem com o cu de quem quiser. Mais um aviso: não amarrem suas cavalas no pau da igreja, pois aquele pau não é da igreja, é meu. Para os vaqueiros…

Um médico recebe a missão de ir ajudar os indígenas na floresta amazônica. Ele fica residindo numa colônia de médicos no meio da floresta... Um mês sem dar uma trepadinha, o médico pergunta aos seus colegas: — Ei, pessoal, vocês não fazem alguma farra no tempo livre??? Outro responde: — Claro que sim, próximo final de semana vai ter uma putaria rolando solta às margens do rio. Então, quando chega o tal final de semana, à noite ele se arruma todinho pra comer as nativas, mas quando chega lá encontra uma fila enorme, e lá na frente avista uma jumenta…

Fazia um belo dia na floresta. O macaco estava pulando de galho em galho quando avistou o seu amigo jumento. O macaco teve uma ideia e disse: — Jumento, vamos brincar de marido e mulher? O jumento disse: — Macaco, deixe de putaria! Você não aguenta! O macaco disse: — Você tá com medo, jumento? — Está certo! Eu vou primeiro, se você pode me enganar e subir na árvore! — Tá certo! — disse o macaco. O jumento mandou o macaco encostar a cabeça na árvore e aguentar firme! O jumento viu a bunda magra do macaco e disse: — Eu vou colocar só a cabecinha…

Um dia, num bar, teve uma festa que muitas pessoas foram, e a pior foi que o cantor faltou porque estava com caganeira. Aí o dono da festa falou ao seu melhor amigo, um gay: — Vamo chamar um bebinho aí de esquina? O gay falou: — É claro, bofi. Aí o dono do bar rapidamente foi até uma esquina e viu um bebinho e rapidamente perguntou: — Bebinho, você pode cantar para a gente? O bebinho falou: — Só posso cantar na vóis de Nelso. Aí o bebinho foi para frente do palco e falou: — Hoje eu vou cantar uma música linda, será lapa! O palco aplaudiu, ele cantou: —…

Uma vez, um cantor faltou numa festa e não tinha quem cantar, então o dono da festa falou: — Vamo chamar um bebum de esquina! O sócio disse: — É claro! Aí eles foram e encontraram um bebum bebendo na esquina. Aí o dono da festa perguntou: — Bebum, você pode cantar para a gente? O bebum disse: — Só posso cantar na voz de Nelsso! Aí levaram até o palco, ele disse: — Boa noite, minha gente, hoje eu vou cantar uma música linda, é a Lapa. Todo mundo da festa: heeeeee, batendo palma. Aí ele: — 1, 2, 1, 2, 3, 4... Lapa, minha Lapa de pomba! Aí todo mundo…

Minhas carríssimos irmãos, quem criou o mundo foi Deus. Ontem foi dia santo, foi dia de alegria, foi dia de satisfação. A semana que vem teremos procissão, mas não será como o do ano passado que os mulheres se mestruava com os homens. Ela será composta de 3 filas: uma composta de homens, uma composta de mulheres e outra composta de crianças. Todos os senhoras deverão vir de véu, quem não tiver véu, vem cu do mãe, cu do tia, cu do vó ou cu de quem quiser. Os mulheres deverão trazer vela. Os casadas que já tem experiência levarão velas na frente, os…

Tinha dois amigos no cinema quando um diz para o outro: — Duvido você ir ali e dar um tapa na cabeça do careca. O outro diz: — Não, você está louco!!! Então te dou R$ 50, você vai? O outro diz: — Não, é muito pouco. — Então lhe dou R$ 150, vai? — Ah, 150 eu vou. Foi lá e deu o tapa e perguntou: — Mauro, tudo bem? Aí o cara diz: — Mas não sou o Mauro... — Poxa, me desculpe, você parece muito com o Mauro... Passados 20 minutos... O mesmo pergunta: — Aí, duvido você ir lá de novo. — Não, você está louco!!! Então te dou R$ 200, você vai? — Tá louco, de…

O deputado, depois de vários mandatos e sempre enganando o povo, vem a falecer. Logicamente foi para o inferno. Lá chegando, ficou admirado: era uma festa enorme, várias mulheres bonitas de cú de fora, muita bebida, tudo farto. Mas depois de alguns dias, depois de curtir bastante, ficou curioso: ora, se o inferno era assim, imagine o céu. Se dirigiu ao demônio, que se apresentava com boa aparência, sorridente e atencioso, e disse o seguinte: — Seu demônio, eu tô a fim de dar um tempo lá no céu e ver como estão as coisas por lá. O demônio de imediato…

Cartinha ao Papai Noel - Onde tudo começou Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins. Pois bem: Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do…

"Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos…

Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…

Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…

Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…

Prezado Papai Noel, Você na certa vai achar estranho eu te escrever hoje, dia 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido: uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui dos primeiros da turma, tirei dez em todas as matérias, ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os…

FLERTE Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é superlegal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"... Daí…