Iam passando por uma rua onde haviam várias construções um casal, todos alegres e prometendo juras eternas, quando passaram embaixo de um prédio. Foi quando um pião de construção, na putaria com outro, jogou uma tartaruguinha na cabeça do cara, e ele, para aparecer para a gata, gritou:
— Filho da puta, joga a mãe!
E o pião pegou uma tartarugona e jogou na cara!!!!!!
Um homem se casa com a mulher mais bela da região, achando que ela ficaria bela para sempre. Então ele engravida a sua bela esposa, o seu filho nasce... e a cada dia que se passava ele ficava mais angustiado. Até que, quando o filho já estava com 7 anos de idade, ele resolve tentar esquecer tudo e chama o filho para ir a um restaurante com o pai. Chegando lá, o garçom vem e pergunta o que os senhores desejam. O pai responde: — Pra mim pode trazer lagosta. E antes do garotinho falar, ele responde: — Pra esse filho da puta traz o resto da comida que…
Um casal de velhinhos estava casado há 40 anos e, nesse período, nunca havia brigado. Interessada por esse raro acontecimento, uma jornalista local foi até a residência dos velhinhos a fim de saber qual era o segredo. Eis que a velhinha falou: — Quando conheci meu marido, ele tinha uma égua a qual ele amava muito. Quando nos casamos, saímos em lua de mel montados em uma charrete, a qual era puxada pela égua. Num certo momento, a égua tropeçou. Meu marido então disse: — Ummmmmm Não entendi nada e continuamos a viagem. Mais alguns metros, a égua tropeçou…
Um casal com grave crise financeira, depois de vários dias à procura de emprego, o marido chega para a esposa e diz: — Mulher, não aguento mais! Amanhã será o último dia que saio para procurar emprego, se não achar vamos viver de amor... No outro dia o marido sai cedo para procurar emprego. No final do dia, volta para casa cansado e sem nada ter arranjado, encontra sua mulher na varanda da casa: — E aí, amor? O marido, cabisbaixo, respondeu-lhe: — Nada! Não sei o que iremos fazer. Vou tomar banho... Ao sair do banho, encontra sua mulher escorregando…
O açougueiro, querendo ser simpático com a cliente:
— Conheci o seu primeiro marido, minha senhora! Ele era um homem extraordinário, tinha um caráter admirável. Pena que morreu tão cedo!
— É mesmo — suspira a freguesa. — Meu segundo marido vive dizendo a mesma coisa!
A noiva, depois de um mês de casamento, fala pra mãe: — Olha, mãe, não aguento mais, meu marido só quer saber comer o meu cú. A mãe diz: — Vou conversar com seu pai para falar com ele. E assim foi: o pai dela foi conversar com o marido. — Olha, meu genro, ela que pediu para eu vir falar com você. — Sogro, o negócio é o seguinte: eu casei no cartório, não casei? — Sim, casou — respondeu o sogro. — Eu casei no religioso, não casei? — Casou sim — responde mais uma vez o sogro. — Então eu tenho direito de foder o cú e a buceta a hora que eu quiser. O…
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
— Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!
