O açougueiro, querendo ser simpático com a cliente:
— Conheci o seu primeiro marido, minha senhora! Ele era um homem extraordinário, tinha um caráter admirável. Pena que morreu tão cedo!
— É mesmo — suspira a freguesa. — Meu segundo marido vive dizendo a mesma coisa!
A noiva, depois de um mês de casamento, fala pra mãe: — Olha, mãe, não aguento mais, meu marido só quer saber comer o meu cú. A mãe diz: — Vou conversar com seu pai para falar com ele. E assim foi: o pai dela foi conversar com o marido. — Olha, meu genro, ela que pediu para eu vir falar com você. — Sogro, o negócio é o seguinte: eu casei no cartório, não casei? — Sim, casou — respondeu o sogro. — Eu casei no religioso, não casei? — Casou sim — responde mais uma vez o sogro. — Então eu tenho direito de foder o cú e a buceta a hora que eu quiser. O…
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
— Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!
José e Maria se casaram lá no interior da Bahia, eis que Maria chega pro José e fala:
— José, meu amor, como é que nós vamos viver? Nós não temos dinheiro.
— Já sei, mulher, vamos nos alimentar de sexo.
— De sexo! — assusta-se Maria.
— Então tá! — responde Maria.
Eis que um belo dia José chega em casa e se depara com sua mulher pelada descendo pelo corrimão da escada de pernas abertas. Espantado, José pergunta:
— O que você está fazendo? Ficou maluca?
— Não, amor, só estou esquentando a janta.
O cara, que era mais grosso que apito de navio, foi pedir a moça em casamento:
— Seu Aparício, eu vim aqui pedir a bucetinha da sua filha em casamento!...
O Aparício deu o maior esporro:
— Suma daqui, seu cretino, ordinário, mal-educado, cafajeste... Você devia pedir em casamento a mão da minha filha...
E o cara:
— Olha, Sr., vai me desculpar, mas de punheta já tô de saco cheio!!
O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…
Viajando em lua de mel, ao chegarem no hotel, a esposa propõe:
— Amor! Vamos fingir que somos casados há bastante tempo?
— Vamos! — concorda o marido. — Pra começar, você entra carregando as malas!
