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A culpa é do gato

Piada de Outras

O maridão chega em casa de madrugada, da putaria, com a cara toda arranhada. Com medo de a esposa ver os arranhões, ele vê o gato dormindo em cima do sofá, pega o gato pelo rabo e começa a maior confusão. A esposa acorda assustada e pergunta para o marido o que era aquele barulho. O marido, por sua vez, falou que o gato estava louco e o atacou, arranhando todo o seu rosto. A mulher olhou para os arranhões e disse:
— Esse gato é um filho da puta mesmo; olha só a chupada que ele deu no meu pescoço.

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Mais piadas de Outras

  1. Você percebe que está ficando gordo quando...

    Você percebe que está ficando gordo quando...
    Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
    Se joga no chão para sentar.
    Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
    O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
    Sente falta de ar pra colocar o sapato.
    Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.
    Faz xixi pelo método braile.
    Seus amigos não querem mais dar carona para você.
    Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
    Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo do que magro."

  2. Confissão

    A jovem fala para o padre:
    — Padre, o meu namorado me desvirginou.
    O padre pergunta:
    — Foi contra a sua vontade?
    A jovem responde:
    — Não, foi contra a parede mesmo.

  3. Céu

    Era uma vez três homens andando de carro: um brasileiro, um japonês e um americano. No meio da viagem eles morreram e foram para a porta do céu. Chegando lá, São Pedro disse que eles tinham que responder a uma pergunta para entrar no reino dos céus. Perguntou para o primeiro: — O que a mulher tem no meio das pernas? E ele respondeu: — O joelho. — Certa a resposta, meu filho. Perguntou para o segundo: — Onde a mulher tem o cabelo mais enrolado? E ele respondeu: — Na África, é claro. — Certa a resposta, meu filho — disse São Pedro. Quando São Pedro…

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  4. Pescaria de padre

    O seu João era muito amigo do padre, e sempre iam pescar juntos. Só que o João nunca pegava nada, e o padre era um atrás do outro. E isso porque o padre não levava isca. Um dia João resolveu saber o porquê disso: — Mas padre, por que é que eu trago isca boa e não consigo pegar o peixe, e o senhor pega tanto sem isca? — Olha, amigo, não conte pra ninguém, mas tem uma mulher que cada vez que eu venho pescar, eu passo a mão na xereca dela, aí é só eu passar o anzol naquela mão. — Padre, já volto. E saiu correndo pra casa e lá tava a mulher dele no tanque…

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  5. É no Brasil!

    Tinha um brasileiro, um americano e um francês em um avião. O francês colocou a mão fora do avião e disse:
    — Estamos em Paris, vejo a torre Eiffel!
    Logo depois disse o americano:
    — Que nada, estamos nos EUA, vejo a estátua da liberdade!
    Chegou o brasileiro, botou a mão pra fora do avião e disse:
    — Burros! Estamos no Brasil!
    — Você viu o Cristo Redentor??? — perguntaram os dois.
    — Não, mal coloquei a mão pra fora do avião e já me roubaram o meu relógio!

  6. Dedo sangrento...

    Cristina estava sentada em seu sofá, tranquilíssima da vida, quando toca o telefone. Ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu continente... Ela nem liga e vai para o seu sofazinho de novo. Novamente o telefone toca, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu país... E ela nem liga de novo... O telefone toca novamente, ela atende e a pessoa fala: — Eu sou o dedo sangrento e estou no seu estado... Novamente ela nem fica com um pouquinho de medo... O telefone toca de novo, ela atende e a pessoa fala: —…

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