Certo dia, José e Jesus foram catar jabuticaba em frente à igreja. Aí José falou a Jesus:
— Você sobe no pé.
Mas Jesus falou:
— Eu tou descalço.
José disse:
— Tome o meu tênis, mas cuidado, é novo.
Jesus subiu e demorou. Aí José começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
Aí o padre saiu e falou:
— Jesus já morreu, meu filho.
José falou:
— Filha da puta, morreu e levou meu tênis novo.
O maridão chega em casa de madrugada, da putaria, com a cara toda arranhada. Com medo de a esposa ver os arranhões, ele vê o gato dormindo em cima do sofá, pega o gato pelo rabo e começa a maior confusão. A esposa acorda assustada e pergunta para o marido o que era aquele barulho. O marido, por sua vez, falou que o gato estava louco e o atacou, arranhando todo o seu rosto. A mulher olhou para os arranhões e disse:
— Esse gato é um filho da puta mesmo; olha só a chupada que ele deu no meu pescoço.
Você percebe que está ficando gordo quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo do que magro."
A jovem fala para o padre:
— Padre, o meu namorado me desvirginou.
O padre pergunta:
— Foi contra a sua vontade?
A jovem responde:
— Não, foi contra a parede mesmo.
Era uma vez três homens andando de carro: um brasileiro, um japonês e um americano. No meio da viagem eles morreram e foram para a porta do céu. Chegando lá, São Pedro disse que eles tinham que responder a uma pergunta para entrar no reino dos céus. Perguntou para o primeiro: — O que a mulher tem no meio das pernas? E ele respondeu: — O joelho. — Certa a resposta, meu filho. Perguntou para o segundo: — Onde a mulher tem o cabelo mais enrolado? E ele respondeu: — Na África, é claro. — Certa a resposta, meu filho — disse São Pedro. Quando São Pedro…
O seu João era muito amigo do padre, e sempre iam pescar juntos. Só que o João nunca pegava nada, e o padre era um atrás do outro. E isso porque o padre não levava isca. Um dia João resolveu saber o porquê disso: — Mas padre, por que é que eu trago isca boa e não consigo pegar o peixe, e o senhor pega tanto sem isca? — Olha, amigo, não conte pra ninguém, mas tem uma mulher que cada vez que eu venho pescar, eu passo a mão na xereca dela, aí é só eu passar o anzol naquela mão. — Padre, já volto. E saiu correndo pra casa e lá tava a mulher dele no tanque…
Tinha um brasileiro, um americano e um francês em um avião. O francês colocou a mão fora do avião e disse:
— Estamos em Paris, vejo a torre Eiffel!
Logo depois disse o americano:
— Que nada, estamos nos EUA, vejo a estátua da liberdade!
Chegou o brasileiro, botou a mão pra fora do avião e disse:
— Burros! Estamos no Brasil!
— Você viu o Cristo Redentor??? — perguntaram os dois.
— Não, mal coloquei a mão pra fora do avião e já me roubaram o meu relógio!
