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Se doer

Piada de Casamento

Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse:
— Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate.
Então começou aquela putaria:
— Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface...
Mariazinha sai furiosa de debaixo da cama e disse:
— Vamo parar com essa salada aí, que tá caindo maionese encima de mim!

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  1. O palestino, Sarah e a lâmpada de Aladim

    O palestino e sua esposa estavam perdidos no deserto, com sua esposa Sarah, quando de repente ele encontrou uma lâmpada. Sarah continuava a andar. O gênio já exclamou: — Apenas um pedido. O palestino solicitou: — Sr. Gênio, acabe com a guerra entre palestinos e israelenses. O gênio, olhando o mapa que o judeu forneceu-lhe, logo respondeu: — Este pedido é muito complicado, impossível de atendê-lo. Faça outro. O palestino, um pouco distante da esposa, falou: — Gênio, então quero que você faça voltar o entusiasmo do meu casamento, que já dura 20 anos…

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  2. No restaurante

    Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproxima e pergunta, com ar de preocupação:
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  3. Streep

    Depois de muito tempo de casamento, a mulher olha para o marido no sofá e diz: — Bem, hoje vou sair para comprar uma "langeri" nova e vou fazer um streep para você. O marido diz: — Tudo bem. Chegando à noite em casa, a mulher entra no quarto, pede para o marido se deitar, coloca uma música propícia e começa o show. Ela começa pela blusa e o marido já começa a exclamar: — Ai! Vou gozar. A mulher diz: — Espere, amor, só está começando. Aí ela tira o sutiã. E o marido volta a exclamar: — Ai! Vou gozar. Ela diz: — Calma, amor, já vai terminar. Aí ela tira…

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  4. Perdi minha esposa

    Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
    O primeiro diz:
    — Olha por onde anda!
    — Desculpe, estou procurando a minha esposa.
    — Engraçado, também tô procurando a minha.
    — Como ela é?
    — Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
    — Esquece a minha. Vamos procurar a sua.

  6. Os bifes

    O sujeito casou e não dava no couro. Então sua esposa ligou para a mãe e disse:
    — Mãe, o Zé não dá no couro!!!
    A mãe respondeu:
    — Minha filha, não fale assim, pois o Zé pode escutar! Vamos combinar o seguinte: sempre que ele comparecer, você fala que ele comeu um bife, assim ele não tem como desconfiar do que estamos falando.
    Passado algum tempo, a filha liga para a mãe, que lhe perguntou:
    — E aí, filha? Como anda o maridão?
    A filha respondeu:
    — Ah, mãe! O Zé comeu só um bifinho! E a senhora com o pai, como é???
    A mãe respondeu:
    — Ah, seu pai é seu pai! Ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!

  7. Frase de casamento

    O casamento é você encontrar uma mulher para dividir os problemas que antes você não tinha.

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