Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
O primeiro diz:
— Olha por onde anda!
— Desculpe, estou procurando a minha esposa.
— Engraçado, também tô procurando a minha.
— Como ela é?
— Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
— Esquece a minha. Vamos procurar a sua.
O sujeito casou e não dava no couro. Então sua esposa ligou para a mãe e disse:
— Mãe, o Zé não dá no couro!!!
A mãe respondeu:
— Minha filha, não fale assim, pois o Zé pode escutar! Vamos combinar o seguinte: sempre que ele comparecer, você fala que ele comeu um bife, assim ele não tem como desconfiar do que estamos falando.
Passado algum tempo, a filha liga para a mãe, que lhe perguntou:
— E aí, filha? Como anda o maridão?
A filha respondeu:
— Ah, mãe! O Zé comeu só um bifinho! E a senhora com o pai, como é???
A mãe respondeu:
— Ah, seu pai é seu pai! Ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!
O casamento é você encontrar uma mulher para dividir os problemas que antes você não tinha.
Um homem muito, muito magro tinha acabado de se casar, mas ele tinha vergonha de ficar pelado na frente da sua mulher. Então ele pediu ajuda para o seu amigo.
O amigo disse para ele apagar a luz, ir no banheiro, tirar a roupa e se jogar em cima dela.
Chegando em casa, a mulher estava deitada na cama, ele apagou a luz, foi no banheiro, tirou a roupa e se jogou em cima dela.
De repente ele escutou ela gritar:
— Socorro, amor, caiu um crucifixo em cima de mim!
Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:
— Ei, você está vendo aquelas duas loiras gostosas ali passando?
O outro respondeu:
— Sim. O que é que tem elas duas?
— Uma é minha mulher, a outra é a minha amante.
E o outro responde:
— Eita, eu ia falar a mesma coisa...
O casal recém-casado nunca tinha transado antes.
A esposa, ansiosa pela primeira noite com seu marido, espera já nua embaixo do lençol o marido, que nem tirou o terno.
A esposa, preocupada, pergunta:
— O que foi, amor? Você não vem?
O marido responde, tímido:
— É que estou com vergonha porque meu pinto é do tamanho de um menino de 6 anos.
A esposa, compreensiva, pergunta:
— Desse tamanho? — juntando os dedos e mostrando como se o pinto fosse pequenininho.
O marido então responde:
— Não. Desse tamanho. — e afasta a mão demonstrando a altura de uma criança de 6 anos.
Logo após ter casado, a mulher de João começa o diálogo:
— Amor, que bom estarmos na nossa lua de mel. Amor, tenho um segredinho pra lhe contar.
— O que é, amor?
— Meus peitos são pequenos demais.
— Amor — diz o marido —, também tenho um segredinho pra lhe contar: eu tenho um pequeno probleminha no meu membro, é do tamanho de um recém-nascido.
— Mas tão pequeno, amorzinho?
— Tem 50 cm e 4 kg.
