No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
Certo dia uma bicha fez uma proposta para um matuto: — Se você me comer, eu te dou 100 reais. O matuto, já sem dinheiro, aceitou a proposta no ato. Na mesma hora marcaram dia e local. Chega o dia marcado, o matuto bate a porta e a bichinha pede logo: — Vá tirando a roupa, apague a luz que eu chego já. Então o matuto, já em ponto de bala, escuta uma voz: — Vá, meu amor, pode botar. Então o matuto manda ver. Uma hora se passou e o viado começou a ficar puto da vida, porque o matuto tinha um vício: toda vez que estava trepando, ficava cuspindo. Teve um…
Duas bichas se encontraram na esquina, quando uma exclamou:
— Nossa, que cheiro de porra!
Perguntando à outra:
— Você peidou?
A outra respondeu:
— Não, rotei.
Havia três bichas conversando:
— Se eu morresse agora — diz a primeira —, gostaria de reencarnar como uma pedra na beira do mar. Só de imaginar aqueles homens fortes e musculosos se deitando em cima de mim, eu fico toda arrepiada.
— Eu não! — diz a segunda. — Se eu morresse agora, queria voltar como um vaso sanitário. Fico imaginando aqueles homens bem dotados sentados em mim e eu podendo apreciar todo o panorama!
— Comigo ia ser diferente!! — diz a terceira. — Se eu morresse agora, gostaria de voltar como uma ambulância. Imaginem! Eu ia abrir minha traseira, entraria um homem inteirinho e eu sairia gritando pela cidade "uó-uó-uó-uó!"
Duas bichinhas dividiam um apartamento. Um dia, por acidente, uma delas enfiou a cabeça dentro do micro-ondas e morreu. O caso foi parar na delegacia e o delegado questionou a coleguinha da morta:
— Por que é que você não ajudou sua amiga?
E a bichinha:
— Ah, seu delegado, eu pensei que ela estava secando o cabelo.
Havia duas bichas que estavam loucas pra dar.
Então uma vira para a outra e fala:
— Eu vou te fazer uma pergunta: se você acerta, você come, e se você erra, eu te como.
A outra:
— Então tá, pergunta.
— O que é, o que é: é peludinho, macio, sobe no telhado e faz miau, miau.
A outra bicha pensou, pensou...
— Já sei, é um jacaré.
Acertou!!
Certo dia uma bicha foi até o açougue com a intenção de comprar um salame. Chegando lá, se dirigiu até o açougueiro e disse:
— Ei, querido, eu quero o salame mais grosso, mais comprido e reto que você tiver aí.
O açougueiro, querendo agradar o cliente, apanhou um salame com as características que a bicha havia pedido e começou a fatiá-lo. E a bicha, toda louca, gritou:
— Ei, ei, querido, tá achando que meu cú é cofrinho?
Duas bichas entram no banheiro masculino e tiram água do joelho.
Então uma bicha fala para a outra:
— Vamos brincar de guerra de espada?
E a outra responde:
— Vamos!
Duas horas depois, uma das bichas vira a bunda para a outra e fala:
— Me mata!
Sabe qual é a campainha dos bichas?*
"PPIINNTTÃÃOOBBOOMM"
Um avião cheio de bichas estava prestes a cair.
Uma das bichas não queria morrer e começa a rezar:
— Senhor, se eu não morrer, eu não cometerei mais nenhum pecado, irei à igreja, casarei e terei filhos.
O avião caiu e só aquela bicha sobreviveu; ela casou, teve filhos e teve morte natural.
Quando estava subindo para o céu, viu uma nuvem cheia de bichas gritando:
— Não era pecado...
Um papagaio encontra outro velho conhecido dos poleiros da vida.
Só que o amigo mudou muito: está com o bico pintado, penacho colorido, desmunhecando a asa, bolsinha a tiracolo.
— Currupaco, meu chapa! Mas o que foi que te aconteceu?
Ao que o papagaio desbundado responde:
— Cansei de dar o pé...
Duas bichas foram em uma lanchonete e perguntaram ao garçom:
— Tem mamão?
Disse o garçom:
— Só inteiro.
E as bichas:
— Então picapra dois.
Um homem chegou no bicheiro e disse:
— Bicheiro, sonhei que eu voava. Que bicho eu jogo?
— Voa, borboleta.
Chegou outro homem e disse que tinha sonhado que rastejava e disse:
— Que bicho eu jogo?
— Cobra.
Chegou uma bicha e disse:
— Bicheiro, sonhei que tinha um jegue me trasando. Que que eu jogo?
O bicheiro disse:
— Ah, joga o furico fora, que não tem mais jeito.
As duas bichas caminhavam pela rua, quando de repente uma delas avistou um diamante e disse:
— Nossa, que diamante lindo!!!
Numa ação surpreendente, a outra bicha tomou a pedra de suas mãos e a engoliu, deixando-a surpresa:
— Por que você fez isso, sua bicha invejosa?
E a que engoliu respondeu:
— Porque amanhã eu quero fazer um cocô joia!!!
Um fazendeiro andava pela rua com uma bota de couro que acabara de comprar. Virando uma esquina, uma bicha nota sua bota e o pergunta:
— Nossa!!! Que bota linda!!! É couro de quê?
O fazendeiro, com raiva, responde:
— É couro de pica, sua bicha!!!
A bicha, toda entusiasmada, responde:
— Hááááá!!! Então enche meu cú de bicuda!!!!!!!
Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um rapaz boa-pinta e começou a conversar. Depois de alguns minutos, perguntou a ele: — Você quer comer meu cu? O rapaz respondeu: — Me respeita. Depois, a bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu muito dinheiro a ele, que acabou não recusando, mas perguntou: — Como vou fazer isto aqui dentro do avião com tanta gente? A bicha respondeu: — Não se preocupe, pois todos estão dormindo. Você quer ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um fósforo…
Estavam no céu 4 bichas enfileradas: Bicha 1 Bicha 2 Bicha 3 Bicha 4. São Pedro perguntou para a bicha 1: — Bicha 1, qual é seu pecado? Aí ela respondeu: — Ah, São Pedro, eu botei a mão no bilau de um homem. — Tudo bem, lave sua mão que você estará perdoada. A bicha lavou-se e entrou no céu. Então São Pedro perguntou: — E você, bicha 2, qual é seu pecado? — Eu botei as duuuas mãos no bilau de um homem! — Lave sua mão que você estará perdoada. Terminando de falar isso, as outras duas bichas começam a brigar. São Pedro interrompe e pergunta: — Bicha 4…
Como um travesti tira o preservativo?
R.: Soltando um pum!!!!!!!!
Um avião que ia de São Paulo a Rio de Janeiro está prestes a cair e nele tinha 39 passageiros e só 37 paraquedas. Então todos pularam e só ficou uma bicha e um piloto. Então o piloto diz:
— Nós vamos nos fuder aqui.
Aí a bicha responde:
— Será que dá tempo?
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. — Qual o vegetal que você mais gosta? — o psicólogo pergunta ao menino. "Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o seu número preferido? — torna o psicólogo. "24", pensa o pai. — Onze — responde o garoto. O pai respira aliviado. — Qual o animal que você mais gosta? — pergunta o psicólogo. "Carneirinho", pensa o pai. — Jacaré — responde o garoto. — O que você quer ser…
Uma bicha chega para um homem e pergunta:
— Você poderia me dizer onde fica a casa do Paul?
O homem se irritou e lhe deu as costas.
A bicha, indignada, sussurra:
— A casa do Paul eu perguntei, e não a do Cul.
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. pergunta ao garoto: — Que vegetal você mais gosta? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura, pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! pensa o pai.) — Qual o seu número preferido? — pergunta o Dr. (24, pensa o pai.) — 11 — responde o filho. — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, veadinho..., pensa o pai.) — Jacaré — diz o filho. (Ufa! Aliviado fica o pai.) — O que você quer ser quando crescer? (Cabeleireiro, estilista..., pensa o pai.) — Juiz — diz o…
Duas bichinhas vão ao pagode, no domingo à tarde, e como toda bicha que se presa, uma trata logo de aparecer sambando e pagodeando... De repente um tiroteio, e a bichinha mais acanhada começa a gritar:
— A bala, bicha, a bala...
E a bichinha, ouvindo a outra, começou a sambar e pagodear ainda mais, pensando que estava abalando... De repente a bichinha foi atingida por uma bala perdida.
— Para que você colocou camisinha no mouse?
— É para sexo virtual, meu amor!
A bichinha gaúcha chegou deprimida em casa chorando. Encontrando seu pai, revelou:
— Pai, tô com AIDS.
E o pai:
— Bah, mas por que você não segue minha receita, filho? Tome nota:
* Dois quilos de repolho
* 1 quilo de chocolate amargo
* 2 litros de laxante e purgante
* Uma Coca litro
* Inhame
* Ovos.
Bate tudo no liquidificador até ficar homogêneo e toma com óleo de rinso.
— Mas pai, isso vai me curar?
— Não, seu porra, mas vai te lembrar para que serve um cu!
3 bichas estavam sendo julgadas por Deus.
Deus perguntou à bicha número 1 o que ela fez de errado e ela falou:
— Eu dei a bu...
— Então lava ela na água santa e tudo se resolverá.
Aí começou uma briga entre a 2 e a 3 e Deus perguntou:
— Que gritaria é essa aí?
Aí a 3 respondeu:
— Eu não vou gargarejar a água que ela vai lavar o cu.
Uma bicha conversando com a outra perguntou:
— Quais são as notas musicais preferidas de uma bichinha?
— Ai, não faço ideia quais são?
— Ah, é fácil...
Sol-do-si-mi-re-lá.
(SO DOU SE ME RELAR)...
A bicha no forró em cima do trio elétrico...
Então, o vocalista do grupo pede para a bicha dar um grito de guerra e a bicha gritou:
— PELOS PODERES DE GAYSCOW EU QUEIMO A ROSCA!!!
No ônibus, um cidadão acende um puto de um charutão. Um bichinha que estava no banco da frente resmunga:
— Cruuuuuuuzes, que vício hor-rí-vel!!!
E o malcriado:
— Bonito é o teu, né?
O cara vai à igreja para se confessar:
— Meu filho, quais são seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
— Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.
