Piadas de Bichas página 6

Uma bicha chega no açougue e pede uma linguiça longuete. O açougueiro pega uma faca e pica a linguiça toda.
A bicha, nervosa, fala:

— Você tá achando que o meu cú é cofrinho!

Origem dos "quase Homens" O homem provavelmente deve ter surgido a uns 60 milhões de anos, mas as bichas devem ter surgido a uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos a uns 2 mil anos... Foi na Roma Antiga, onde, por falta de mulheres, eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhanmordedoriums". Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos, ao lavar as mãos perante a multidão, teria…

Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Após o exame do médico: — Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total. — Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo? — Hoje não. O transplante necessita de…

Em uma bela noite de sexta-feira, o dia da balada, várias bibas encontraram-se para ir à boate. Então chegaram na festa todas eufóricas, mas no melhor da festa começou a briga e soco pra lá, chute pra cá, e até bala rolou dentro da boate, tanto que acertou umas das bibas. As outras bibas juntaram-se para enterrar a bicha que morreu, todas elas muito, mas muito tristes, derramando rios de lágrimas... E enterram a falecida biba como a lei das bichas manda: DE BUNDA PRA CIMA. E uns sete anos depois umas das bichas convocou as outras para ir ver o que…

— Mãe, posso pegar seu sutiã emprestado???
— Não!
— Por favor, mãe?!
— Já disse que não, Joãozinho!!!

Uma bicha estava com um problema sério: tudo o que ela comia ela vomitava, nada parava no estômago! Então ela resolveu ir a um médico! — Ai!! Dotôr!! Eu não sei o que está acontecendo comigooo!! Tudo o que eu como eu vomitooo! Antes eu era uma bicha Poderosaaaa, tinha 80 quilos, agora tô quase morrendo. Daí o doutor acalmou a bicha e fez o diagnóstico! — É, a senhora vai ter que parar de comer pela boca, agora vai ter que ser tudo via anal!! — Ai! Sério, dotôr? Você vai me curar? Brigada, esse tratamento vai ser uma delícia!! Depois de um mês, o doutor…

O padre estava em seu confessionário quando lhe dá uma tremenda vontade de cagar, então o padre chama a freira e diz: — Freira, fica um pouco aqui cuidando do confessionário, aqui está a lista de pecados e penitências, eu volto num instantinho. Assim o padre foi correndo se prendendo pro banheiro. Logo depois aparece uma bicha e diz: — Ai! Padre, eu pequei! A freira engrossou a voz e disse: — O que você fez? — Ai! Padre, eu dei a bundinha! A freira foi olhar na lista de penitências, mas não havia nenhuma em relação àquele pecado, então a freira disse…

— Uma bicha chega no açougue e pede para o açougueiro:
— Me vê uma linguiça.
Ele responde:
— Ok.
Aí o açougueiro começa a cortar a linguiça.
E a bicha exclama...
— Para!! Para!! Tu acha que o meu cú é um cofrinho?

Um viajante chegou na cidadezinha do interior e perguntou para o farmacêutico onde tinha mulheres para ele se divertir.

O farmacêutico disse:

— Aqui nessa cidade não tem esse negócio de mulher, não, o que tem é um japonesinho que, de vez em quando, quebra o galho pra gente...

— Olha, eu topo, mas fica só entre nós 3, tá???

— Entre nós 3, não, tem que ficar entre nós 7...

— Ué, entre nós 7 por quê???

— Porque precisa 4 pra segurar o japonês, porque ele não é bicha, não!!!

Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…

O pai, achando que o filho era bicha, procurou um psiquiatra recomendado. — Doutor, quero que o senhor entreviste o meu filho para eu poder viver sossegado! — Chame seu filho! — Bom dia, doutor. — Bom dia, qual o seu nome? (E o pai ouvindo.) — É Carlos. — Qual o seu número predileto? — É 11. — Qual seu animal predileto? — É o jacaré. — E você quer se formar em quê? — Em juiz! O pai, aliviado, disse: — Ai, doutor, pensei que ele fosse dizer que o seu número predileto fosse 24, que o animal fosse carneirinho e que quisesse ser cabeleireiro. Ufa, que bom…

A bicha foi ao médico e fez uma lipoaspiração.
E quando ela estava na cama de recuperação, ela viu um cara que estava em coma profunda e estava com uma placa escrita "coma", e a bicha, com más intenções, deitou na cama dela.

Uma bicha começou a sentir dores na barriga e logo achou que eram as dores de um parto.
Como morava em uma fazenda, pediu a um homem que a levasse na carroça até o médico da cidade.
Durante a viagem, ela começou a sentir muitas dores e pediu que o homem parasse, pois já chegara a hora.
Ela desceu e se deitou no mato, bem em cima de um buraco de tatu.
Quando se deitou, o tatu que estava na toca se assustou e saiu correndo, passando por debaixo da bicha.
Quando viu o animal correndo, a bicha se levantou e disse:
— Espera aí, meu filho, a mamãe te ama.

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O sujeito encontra uma loira fantástica num bar e, depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela.

Depois de uma maratona que começa na sala e termina no quarto, ele está fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo.

— É o seu marido? — pergunta, assustado.

— Que nada, bobinho! — responde ela, toda cheia de dengos.

— É o seu namorado?

— Também não!

— É o seu irmão?

— Errou de novo!

— Quem é esse cara, então?

— Era eu, antes da operação!

No ônibus, o cidadão acendeu um charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando, lá na frente, levanta a bicha, muito incomodada, ela reclama:

— Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!

E o sujeito, calmamente, diz:

— Ah! Tá, bonito é o teu, hem?

Uma bicha chegou na delegacia e falou aos prantos:
— Dr. Delegado, Dr. Delegado, eu fui estuprada!
O delegado, muito preocupado, tentou acalmá-la:
— Fique calma, fique calma, mas agora me diga como era esse homem que lhe estuprou.
— Ai, delegado, ele era alto, forte, loiro, tinha olhos verdes e peito cabeludo, e...
O delegado, não aguentando mais ouvir aquilo, pediu:
— Ai, mana, para, para, porque eu já estou toda arrepiada.

Dois amigos estavam em um shopping, quando um comenta que as bichas são tão burras e resolve provar. Então avista uma, retira de seu bolso um isqueiro-revólver e aponta para a bicha e faz um som de tiro: POOOOL!!! A bicha se desmunheca e cai lentamente (como se realmente um tiro lhe atingisse) e lá fica estirada. Após alguns minutos, os amigos, satisfeitos com toda burrice, tentam levantá-la contando-lhe que ela não havia morrido. De repente, ela se levanta e diz:
— Caça é caça, matou, agora tem que comer!!!

Em um baile a fantasia tinha um viado fantasiado de veado. Eis que surge no recinto um machão fantasiado de caçador.
O machão, querendo fazer uma brincadeira com o viado, levantou sua arma e atirou no veado.
O viado fantasiado de veado caiu espalhafatosamente no salão, fingindo-se de morto. O machão caçador achou engraçado, deu meia-volta e saiu do salão. O viado, mais que depressa, correu atrás do machão caçador e gritou:
— Lei da selva, lei da selva. Matou, tem que comer!

Tinha duas bichinhas andando na calçada.

Uma chega e diz:

— Eu tô feliz, eu tô feliz!

A outra chega e pergunta:

— Por quê?

A alegríssima responde:

— Tomei Doril, meu pinto sumiu!

Tinham 3 bichas falando o que queriam ser! A primeira falou:
— Eu queria ser uma camisinha, para que o pinto dele entrasse durinho em mim!
A segunda disse:
— Eu queria ser uma cueca, pro pinto, pro saco dele entrar em mim!
Por último, a terceira disse:
— Eu já queria ser uma ambulância!
— Ambulância??? — as outras duas perguntaram.
— É! Eu abro as minhas portas de trás, ele entra dentro de mim e eu ainda saio gritando: uuuuuiii uiiii uiiiiu!!!!!!

P: Sabe como uma bicha pede camisinha na farmácia?
R: Favor, me vem um porta-jóias.

Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria, montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando, e quando olhou para frente avistou o negão, e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar, e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vão custar 100.000.000. Ela disse: — Então…

Uma bicha chegou em uma funerária e disse:

— Tem caixão preto?

— Temos sim! — disse o dono.

— Com argolinhas pretas?

— Sim, senh!

— Ui, que medo!!@!

Duas bichas costumavam fazer seus passeios diários por uma linha de trem; elas achavam a paisagem muito bonita. Todas as vezes que elas faziam o passeio passavam por cima de um riacho, aí uma das bichas comentava que gostaria muito de pular na água lá de cima da ponte e nadar à vontade. Num belo dia de passeio e de muito calor, a bicha parou em cima da ponte e disse que iria pular. A outra bicha então disse que ela não pularia porque não gostava de nadar. A bicha tirou toda a roupa e pulou e ficou ali nadando muito alegre. A outra já estava ficando…

Uma bicha resolve ir brincar carnaval de salão fantasiada de passarinho.
No meio da festa aparece um folião fantasiado de caçador.
Vendo o passarinho (bicha), aponta-lhe a espingarda de brinquedo e simula um tiro.
A bicha finge de morta, deitada no salão sem se mover.
O "caçador", após várias voltas no salão, vendo que a bicha não levantava, chegou na mesma e disse:
— Levanta aí, sua bicha, o tiro foi de mentira, tudo é carnaval!...
Ao que a bicha respondeu:
— Não quero saber, lei da selva é lei da selva, matou tem que comer.

Duas bichinhas foram passar as férias na casa do seu tio. Do lado da casa do seu tio tinha um rio, e elas foram tomar banho no rio. Daí elas, em cima da ponte, começaram a discutir quem ia pular primeiro, porque a água tava fria. Daí uma teve coragem e pulou. Daí a bichinha em cima da ponte pediu:
— Como tá a água? Tá boa pra fuder? Então espera que eu vou pular de bunda.

A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha, vai lá e pergunta:
— Por que você fica aí nesse orelhão?
A baitola, bem feliz, responde:
— Ah, seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo. Quer ver?
A bicha fala:
— Quem é a bicha mais bonita do mundo?
E o telefone:
— TU-TU-TU-TU.

Uma bicha encontra a amiga e diz:
— Querida, não sabe o que aconteceu comigo!!!
A amiga, curiosa, indaga:
— O quê!?!?! Me conta!!!!
— Eu ia saindo da danceteria, quando um homem forte e grande me abordou dizendo: "Ou dá ou morre!!"
A amiga pergunta, ansiosa:
— E você..!?!?!
A bicha, com muita calma, responde:
— Ai, tô viva!!!!

Um homem estava passando na rua quando vê uma bicha no orelhão que, estranhamente, estava agradecendo muito.

— Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada...

Então ele ficou muito curioso e decidiu ir lá para falar com a bicha:

— Ô bicha, o que tanto você agradece no telefone?

— Sabe o que é? É que eu disquei um número qualquer e perguntei: "Qual é a bicha mais gostosa do mundo?" E ele me respondeu: "TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU..."