Duas bichinhas estavam esperando o ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse:
— Ô, menino! Vai tomar lá atrás!
E uma das bichinhas:
— Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
Uma bicha era amante de um cara gostosão. Mas a bicha estava desconfiada do seu gato, então, quando ele chegou às 2 da madrugada, perguntou:
— CUmeu sua mulher??
— Eu não!
E então eles foram pra cama.
— Mô, você tava ruim!
— Eu menti! Você tinha razão.
— Do quê?
— Não consegui porque meu cu tava ardendo!
— Mas por quê? — disse a bichinha intrigada.
— Minha mulher que me CUmeu.
Camarada resolve fazer uma pesquisa sobre a fauna e flora da Austrália. Ao descer do avião, encontra-se com o Sr. Mike (crocodilo dande). — O Sr. Mike, tudo bem? O senhor vai ser meu guia? — Isso mesmo — respondeu ele. — Sobe no barco! Logo o Sr. Mike tratou de explicar tudo enquanto o outro anotava, tirava fotos etc. Quando, em determinado instante, o crocodilo dande mexeu com o remo na água, deu duas batidinhas na beirada do barco e tirou o pau para fora. Veio um crocodilo enorme e começou a chupar. O outro cara ficou abismado, de boca aberta. O Sr…
A bicha entrou no ônibus, o ônibus pegou fogo. O motorista falou:
— Os homens saem pela porta da frente e as mulheres pela porta de trás.
E a bicha falou:
— Eu vou morrer torrada...............
Uma vez uma bicha e um macho entraram no elevador.
A bicha ficava cantando aquela música do gás.
O macho falou:
— Bicha, fica quieto, senão eu te bato.
Mas a bicha continuou.
O macho, depois de um tempo, falou:
— Bicha, bicha, que cheiro ruim é este?
A bicha respondeu:
— Eu avisei que o gás estava chegando!
Duas bichas estavam passeando e de repente uma fala:
— Ai, acho que pisei em alguma coisa.
E a outra fala:
— Deixa eu provar. Uhhhhh, é merda.
A outra:
— Não, é chocolate.
Um boiola passeava quando encontrou uma mercearia e resolveu comprar um queijo.
Entrou, escolheu um bem grande e redondo. Ele passeava pela rua quando passou um mineiro e disse:
— E aí, vamos comer essa rodela?
— Vamos, mas que segura o queijo?
Quatro bichas, ao saírem de uma festa, bateram o carro no poste e todas morreram. Chegando no céu, bateram na porta de São Pedro, e ele acorda muito furioso e pergunta: — Quem é a essa hora? As bichas respondem: — Somos nós, Pedroca! — Só podem ser bichas mesmo. Vão logo dizendo o que vocês querem! — Queremos entrar no céu — responderam as bichas. — Tá bom, então façam uma fila pra se confessar. Ao fazerem a fila, ele chama: — Bicha 1? — Me diga o que você fez? Ela respondeu: — Ai, São Pedro, eu peguei no pênis com uma mão. São Pedro diz: — Vá naquela…
No interior de Minas, morava um fazendeiro macho pra caramba. Este fazendeiro tinha um filho, Alex, que todo dia colocava uma calça de veludo preta, uma camisetinha e saía varando a noite. Certo dia seu pai, desconfiado daquela rotina, resolveu segui-lo. Às 18:00, como sempre, o rapaz saiu e seu pai foi o seguindo. Alex foi até a cidade e lá entrou numa zona. Seu pai ficou aliviado, mas para ter certeza entrou na zona. Na recepção tinha uma bichinha e o fazendeiro perguntou: — O Alex é cliente aqui? Vem todo dia? — Alex? Num tem nenhum Alex aqui não…
O cara estava comendo o viado, e de vez em quando ele cuspia. Então o viado disse:
— Que mania feia essa sua de cuspir!
E o cara respondeu:
— E essa tua de dar o cu é muito bonita!!!
Uma bichinha chega no médico com seu ânus todo arrependido. O médico, ao examiná-lo, constatou que não havia mais solução para o dito cujo. Indicou, portanto, um implante de um ânus de cabrito, pois o organismo não rejeitava esse implante. Assim foi feita a grande cirurgia. Ao passar os 6 meses necessários para a devida cicatrização, o médico liberou a bichinha das restrições impostas. No dia seguinte, a mesma bichinha volta ao consultório médico com o ânus todo aflorado. O médico, espantado com o que estava vendo, perguntou: — O que significa isso…
Tava tendo um leilão e nesse lugar tinha uma bicha. Aí o cara perguntou: quem dá mais! Quem dá mais!! A bicha ergueu a mão e falou:
— Eu!!!
A bicha entra no banco e vai falar com o gerente:
— Por favor, o senhor poderia verificar meus fundos pra mim ver seu saco????????
Dois amigos, um dia, se encontraram em um pântano, então um disse para o outro:
— Rapaz, você quer ver algo interessante?
— Sim, o que é?
— Tá vendo aquele jacaré na beira da água?
— Tô!
— Então, olha isso.
Ele chamou o jacaré, baixou as calças, abriu a boca do jacaré e colocou o jacaré para chupar.
A cada três minutos que o jacaré chupava, ele ficava com sono e, com isso, o homem dava um soco na cabeça do jacaré para acordá-lo, então o jacaré voltava a chupar.
E isso aconteceu três vezes.
Então o cara pergunta para o que estava olhando impressionado:
— E aí, tem coragem?
— Ah! Não sei não, talvez se você não me der esse monte de soco...
O Ricardão estava no ponto de ônibus quando chega a bicha.
Estava aquele sol de rachar e a bicha perguntou:
— Será que vai chover hoje?!
O Ricardo, aquele negão de 2 m de altura, forte, só deu uma olhada pra baixo e ficou queto!
E a bicha insiste, dizendo:
— Será que vai chover hoje?!
O Ricardo começa a ficar irritado, mas mesmo assim fica queto.
E a bicha pergunta outra vez:
— Será que vai chover hoje?!
Aí eu não aguento mais e digo:
— Vai, caralho! — diz Ricardão.
— Então eu vou correndo colocar o cu na goteira!
A bicha entra no consultório médico com uma dor enorme no cu. O médico pergunta:
— O que houve com ela?
A bicha resolve improvisar:
— Doutor, fui no igarapé nesse final de semana, tirei uma distância e quando pulei no igarapé tinha um toco enorme e caí de cu no toco.
O doutor, percebendo o que aconteceu, lhe fez uma observação:
— Bom — diz o doutor —, tenho duas injeções: uma para a dor do toco e outra para picada no cu no fim de semana. Se for toco e eu aplicar a injeção para pica no final de semana, você pode morrer.
A bicha, apavorada, diz para o doutor:
— Doutor, passe para pica no final de semana, mas que foi toco, foi...
Uma bichinha está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dela.
A bicha logo reclama:
— Ei, o que é que você tá fazendo aí atrás?
O homem responde prontamente:
— Nada, não, senhor!
E a bichinha:
— Então dá lugar pra outro, né, fofo?
Um dia, uma bicha estava andando na rua quando um homem passou de bicicleta e disse:
— Vai chover pra caralho hoje!
E a bicha falou:
— Então vou botar meu cu na goteira!
Você sabe como um bicha tira a camisinha?
R: Peidando!
Uma bicha ficava dias e dias em um orelhão, até que um cara a perguntou:
— Por que você fica dias e dias neste orelhão?
A bicha responde:
— Porque eu ligo um número que não existe e pergunto: quem é a bicha mais bicha do mundo?
— E o telefone diz: tu, tu, tu, tu!!!
Uma bicha foi ao açougue e disse ao açougueiro:
— Seu açougueiro, me vê aí um salame daqueles bem grande e bem grosso para mim, por favor.
E o açougueiro disse:
— A senhorita quer que corte em rodelinhas?
A bicha disse:
— O quê? De jeito nenhum! Tá pensando que meu cú é cofrinho é?
Numa dessas paradas gays realizadas no Rio de Janeiro, houve um campeonato de PUM. Os cinco finalistas eram: Fru-fru - São Paulo Ju-Juh - Rio de Janeiro Muitho Matcho - Rio Grande do Sul Trenzinho Piuii - Minas Gerais Cabra Loira - Ceará A Cabra Loira foi a primeira a soltar seu pum, soltou um daqueles que faz vento forte, houve maremoto na praia de Copacabana. *E todos gritavam: — Já ganhou, UHUUUUU! Depois foi a vez da Trenzinho Piuii, que soltou um daqueles silenciosos, a fedentina foi tão grande que até a estátua do Cristo Redentor estava com uma…
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um negão mijando. E, ao ver o mastro do mesmo, comentou:
— Nossa, moço!!! O que é essa coisa grande e dura aí???
O negão, bravo, responde:
— Não tá vendo??? É uma bomba de gasolina, sua bicha!!!
A bicha, impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:
— Então enche o tanque, gatão!!!
Duas bichinhas inimigas andando no pasto da fazenda, quando uma delas vê um cocô de vaca no chão e comenta:
— Meu amorrr! Sabia que quando você morrer vai virar um monte igualzinho a este aqui, e aí quando eu passar por você direi:
— Noooosa, amiga!!! Como você mudou, tá tão diferente!!!
E a outra bichinha, já nervosa, responde:
— Pois é, queridinha, quando você morrer vai virar um monte de merda igual a este, e quando eu passar direi:
— Oi, amiiiga! Quanto tempo, você não mudou nada!
O filho tinha 6 anos quando falou para seu pai:
— Pai, eu quero tocar piano. Posso?
E o pai respondeu nervoso:
— Que isso, filho, isso é coisa de viado!
Hoje o seu filho tem 20 anos, é viado e não toca piano!
Um dia, uma bicha foi a uma casa e falou para o cara: — Eu posso passar uma noite aí? E o cara: — Não, essa casa é mau-assombrada, já morreram 3 pessoas. E a bicha falou: — Deixa, vai, eu não tenho medo de nada. Aí deu meia-noite e ela ouviu uma voz falando: — Vou te pegar, vou te comer, vou te pegar, vou te comer. E isso aconteceu com mais duas bichas; elas todas se mataram com uma faca no peito. Aí chegou um machão metido a besta e falou: — Aí, mano, deixa eu passar a noite aí, porra. E o dono do imóvel falou: — Ah, moço, não, porque essa casa é…
Duas bichas estavam acampando. De tarde, estavam passeando pela floresta, quando uma delas caiu dentro de um buraco e ficou toda quebrada.
— Aaaaiii, Mona, me ajuuuddaaa!
— Calma, Mona, me espera que eu já volto...
Minutos depois a bicha volta com uma corda...
— Segura, Mona!!!!
— Minina, tu não tá vendo que eu tô akbada, não consigo segurar nada, tô um bagaço...
— Ohh, boba, segura com os dentes, dã!!
— Ah, é, pode dar certo!
A bichinha faz isso. A outra vai puxando com a maior dificuldade. Quando a bichinha tá chegando na borda, a outra fala:
— Menina, que dentes lindos você tem!!!
— Obrigaaaa...
Uma bicha tira o telefone da casa dela do gancho. Vai a um orelhão e liga para a própria casa, e pergunta:
— Quem é a bicha mais gostosona do mundo?
E o telefone da casa dela:
— Tutututututu!
A bicha ficou sabendo que quanto maior fosse o pé do homem, maior era o tamanho da "vara". Saiu louca pelas ruas afora à procura de pelo menos um 45. Andou, andou e avistou um homem calçando pelo menos 47 e perseguiu o sujeito pra todo lado. O cara entrou no ônibus, desceu, entrou no restaurante e a bicha sentou do lado, aguardou um tempo sempre olhando para o tamanho do pé do homem e imaginando o tamanho "daquilo". Por fim o cara resolveu ir ao banheiro e a bicha atrás; na hora que ele tirou para fora era menor que de japonês. A bicha se emputeceu e disse:
— Hum, nojento! Sapato emprestado, heim?
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de paraquedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas e, finalmente, foi fazer seu salto de um avião. No dia seguinte, telefonou para o pai para dar as notícias. — E aí, você pulou? — pergunta o pai. — Bom, deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião! — Foi aí que você pulou? — pergunta o pai. — Bem, ainda não. Aí o…
