Piadas de Bichas página 9

Uma bicha chegou para a outra e perguntou:
— Você é bicha?
A outra respondeu:
— Não, sou cruzeirense.

A bicha chegou no ônibus e sentou ao lado de um cara com um cigarro. E de repente o cigarro cai na camisa da bicha, aí a bicha:
— Aí queimou, aí queimou. Olha, você vai pagar, hein, você vai pagar.
— Rapaz, eu paguei pra um negócio desse?! Essa grossura assim no teu...
Aí a bicha:
— Nem tente me agradar, você vai pagar.

Estavam três bichas conversando sobre o que gostariam de ser.
A primeira disse:
— Eu gostaria de ser uma borboleta.
As outras perguntaram:
— Por que uma borboleta?
— Porque eu ia voar, voar...
A segunda disse:
— Eu gostaria de ser um passarinho.
As outras perguntaram:
— Por que um passarinho?
— Ah, eu ia voar, voar...
Então finalmente a terceira, eufórica, diz:
— Eu gostaria de ser uma ambulância.
— Por que uma ambulância?
— Porque iam me abrir por trás, me enfiar um homem inteirinho e eu ainda ia sair gritando: ui, ui, ui, ui...

Tinha uma bicha que era louca para engravidar, então resolveu procurar um médico. Nesta consulta, o médico lhe informou que era impossível e contra a natureza que ela ficasse grávida. Muito triste e descontente, a bicha saiu do consultório e foi embora, mas, não se contentando com a resposta do médico, resolveu começar a importunar o médico, querendo ficar grávida de qualquer maneira, nem que custasse a maior fortuna. O médico, já cansado da bicha em seu consultório todos os dias e de lhe informar que não teria como engravidar, de tanto estresse…

Um viado chegou em uma padaria e disse:
— Tem pão? Pão.
E o padeiro respondeu:
— Tem bolo! Fôfo.

Uma bicha foi ao sex shop para comprar um vibrador. Chegando lá, perguntou à vendedora onde ficavam os vibradores. A vendedora disse que ficava na prateleira à sua esquerda.
A bicha olhou, olhou, olhou e pediu à vendedora que iria levar o vermelhinho. A vendedora respondeu:
— Não, bicha, do extintor pra cá!

Uma bicha sempre pegava o mesmo táxi para ir trabalhar, e o motorista morria de curiosidade para fazer uma pergunta. Daí um dia ele resolveu perguntar e mandou bala:
— Bicha, você nasceu em Pelotas?
— Claro que não, eu nasci inteira!

Por que o cachorro lambe o saco?
Porque ele consegue.

Um dia, um cara resolveu pendurar seus amigos em uma árvore para brincar de manga madura. Depois de uma semana, ela fala para um:
— Pode descer, meu filho, você já tá maduro...
E assim faz com todos!
Só que sobra um e ele nunca amadurece. Então ele enfia o dedo no cu e cheira:
— Uhm... eu não tô maduro não, eu tô é podre.

Tinha duas bixas na porta de uma igreja...
Uma alejada e outra cega!
Aí tava passando um homem muito gato...
Aí a bixa alejada fala pra bixa cega:
— Olha só que gato...
Aí a bixa cega fala pra bixa alejada:
— Corre lá pra abraçar ele!

As duas bichinhas na lanchonete, tomando um chopp, quando avistaram um lindo rapagão sentado na mesa ao lado. Uma olha para a outra e diz:
— Querida amiga, você não vai acreditar, ele olhou para mim.
A outra, na mesma hora, diz:
— Magine, ele olhou para mim.
Luana levantou e disse:
— Vou falar com ele, Rebeca.
E Rebeca falou:
— Luana, se ele quiser falar comigo, você me fala.
Ela chegou na mesa e disse:
— Oi, gato, tudo bem?
O caro olha do lado e mete um soco na boca da bichinha. Ela volta para a mesa com a mão na frente e diz para a amiga:
— Amiga Rebeca, você não vai acreditar, o gato quer falar com você!

— Mamãe, deixa eu usar sutiã, já tenho 14 anos.
A mãe responde:
— Não, Cleber.
hahahhahhahahahahahha

Era um paneleiro (bicha) que, quando estava na praia, punha um pézinho na água fria e dizia:
— Tem crocodilos... tem crocodilos...
Foi repetindo até que o banheiro foi ter com ele e perguntou-lhe:
— A água tem o quê?!?!?!
— Tem crocodilos!...
Farto de o ouvir, diz o banheiro em alta voz:
— TEM MAS É CARALHOS!!!!
— Ai, ai, diz o paneleiro, ENTÃO VOU JÁ DE CU!

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um rapaz boa-pinta e começou a conversar. Depois de alguns minutos, perguntou a ele: — Você quer comer meu cu? O rapaz respondeu: — Me respeita. Depois, a bicha retirou sua carteira do bolso e ofereceu muito dinheiro a ele, que acabou não recusando, mas perguntou: — Como vou fazer isto aqui dentro do avião com tanta gente? A bicha respondeu: — Não se preocupe, pois todos estão dormindo. Você quer ver? Ei!, alguém tem um fósforo? Ei!, quem tem um fósforo…

Juju e Jiji foram à feira. Jiji foi à barraca de frutas e pediu 2 bananas.
O feirante disse:
— Só vendo banana de dúzia.
A bicha insistiu e disse:
— Por favor.
O feirante, já irritado, disse:
— Só vendo se for de dúzia, sua bicha.
Juju, vendo o impasse, disse:
— Deixa, Jiji, compra a dúzia que o resto a gente come.

Havia um gaúcho e um negro pescando, quando uma libélula pousou na vara do gaúcho e ele disse:
— Escuta aqui, tchê, se você pousar aqui de novo, ou para baixo, eu enfio esta faca no seu cú.
O negro só ficou observando... quando outra libélula veio e pousou na vara do negro, e ele disse:
— Escuta aqui, tchê, se você pousar aqui de novo...
Olhou para os lados e não tinha nada e falou:
— Vou enfiar o pinto no seu cú.
De repente escuta-se um barulho — zzzzzzzz — era o gaúcho batendo as mãos...

O filho questiona o pai:
— Papai, o que é uma viadagem?
O pai:
— Cala a boca e continua chupando!!!

Uma bicha diz para a outra:
— Já vai dar o lombo, né?
— Que nada, vou dar o lombo.
— Ah! Pensei que você falou que ia dar o lombo!

Um dia uma bicha estava querendo falar para o pai que era boiola, mas não sabia como.
Chegou no pai e falou:
— Pai, eu sou bi!
O pai respondeu:
— Não se preocupe, filho, o Brasil é tetra.

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses, passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

O filho chega em casa e se encontra com o pai:
— Oi, pai!
— Meu filho, você é gay?
O rapaz respirou fundo e respondeu:
— Sou sim, uuuuummmmmm viadãooooo!!!!
— Meu filho, o que eu preciso fazer para você largar essa vida?
O rapaz pensou e disse:
— Se você der comigo uma noite toda, eu viro homem de novo!
Então o pai foi e deu.
No outro dia o rapaz procurou o pai e disse:
— Pai, acabou! Voltei a ser homem!
E o pai respondeu:
— Se você quiser parar, tudo bem, eu, eu vou continuarrrrrrrr

No ônibus entra um cara liso e feio, vê uma freira sentada e fala: — Quer fazer amor comigo? A freira, sem poder responder à altura, o ignora. Ela desce do ônibus e o cara liso não a segue. Quando ele vai descer do ônibus, o motorista diz: — Já sei como você pode pegar essa freira. — Como? — Ela vai todo dia à 0:00 para o cemitério rezar. Você tem o cabelo comprido, coloca uma barba falsa e diz que é Jesus. À 0:00 ele sai da tumba e diz: — Eu sou Jesus, vou executar seus pedidos, mas antes preciso fazer amor com você. — Já que você é Jesus, não há…

A bichinha chega no consultório para se consultar. — O médico pergunta! Qual é o seu problema? — Doutor, é que estou com o meu cuzinho na desgraça. — Pois bem, vire-se. O médico auscultou a bichinha e logo deu o resultado. — Pois bem, o seu problema é as pregas do teu cú que já se foram, e a única solução é você se submeter a um transplante. — Aiiiiiiii, doutor, se é p'ra mim ficar virgem de novo eu topo!! — Pois bem, vá para casa que logo apareça um doador, eu procuro você! Pouco tempo depois morre um rapaz e a família doa o cú para a pobre bicha…

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
— Escute, moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso. — insiste a ascensorista.
— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

Uma bicha gaga fazia ponto, quando um homem se aproxima dela e pergunta:
— Quanto é a trepada?
— Cin-cin-cinquenta re-reais.
O homem avisa:
— Meu pau é muito grande. Você aguenta?
— Nã-não sei. Se eu não agu-guentar, eu di-digo ti-ti-tira.
O cara foi metendo e a bicha dizendo:
— Aaaiaaiaai.
— Tá doendo, bichinha?
— Ti-ti-ti-ti — disse a bichinha.
— Não aguentou, né?
— Ti-ti-amo — disse a bicha.

— Oi, mãe, tenho uma pergunta para a senhora: a senhora já teve algum apelido na escola?
— Não, meu filho, por quê?
O menino responde:
— Porque na escola todos os meninos me chamam de bichinha.
— Meu filho, eu deixo você bater neles.
— Deixa, mas só tem um problema.
— O que, meu filho?
— Eles são tão lindos!!!

Certo dia, três bichinhas resolvem falar sobre frutas:

— Ai, Lili, que fruta você gostaria de ser?

— Uma laranja docinha, docinha! — responde Lili.

— E você, Dalila?

— Eu gostaria de ser uma banana, pra todos me descascarem e eu ficar peladinha! — respondeu.

— E você, Fifi?

E nada de Fifi responder. Depois de muita insistência, Fifi responde:

— Eu gostaria de ser uma jabuticaba!

— Ai, uma jabuticaba? Que nojo!! — resmungam as duas.

— É claro! Uma jabuticaba, pois quando não está sendo chupada, vive grudada num pau!

Certo dia seu pai descobriu que seu filho querido escolheu outro tipo de sexo, virou bichaaa. O pai

Em um telefone público, com uma fila enorme, chega a vez de uma bicha discar.
Passa horas e horas e a bicha ainda no telefone. Com isso as pessoas reclamam:
— Ouuuuuu! A fila deste telefone público tá enorme, anda rápido aí, né?
— Que papo é esse, sua bicha louca? Que demora!
E a bicha responde:
— É porque tem uma pessoa tão generosa aqui falando comigo, que toda vez que eu pergunto quem é a pessoa mais bonita do mundo ela me responde:
— Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu!!!!!!!

A bicha tava sentada quando de repente outra bicha chega e diz:
— Ai, você não deitou a barata é porque eu ainda tenho pingulim!!!