Duas bichas que não se viam há muito tempo se encontraram e começaram a bater papo:
— Menina... como você está linda... Fez cirurgia plástica?
— Fiz e abusei do silicone... Mas você também está ótima... só que um pouco gordinha...
A outra bicha respondeu:
— Gorda nada... estou grávida!
A colega perguntou-lhe, ao pé do ouvido:
— E quem é o pai?
E teve a resposta:
— Não sei, estava de costas!
Tinha uma bicha que era pão com ovo. Um dia ela foi ao bar e um homem no balcão pede para o garçom:
— Por favor, um pão com ovo.
E quando o garçom leva a bandeja, quem está lá? A bicha: qua qua qua.
Duas bichas chegam ao prédio onde moram de madrugada, já cansadas da caça, tomam o elevador e, de repente, uma diz:
— Que cheiro de porra, Mona, você peidou?
Responde a outra:
— Não, Mona, arrotei!!!
Uma bicha louca chega na padaria e pergunta:
— Seu Manuel, tem pão de ontem?
Ele responde:
— Tem sim, querida.
Bem feito, não mandei fazer o pão mais tarde.
Tinha uma bichinha que ia todos os dias no consultório de um ginecologista pedindo para o médico fazer com que ele tivesse as dores do parto, porque, se não, ele não seria uma bicha realizada. E o médico, todos os dias, dava uma desculpa para a bicha e mandava ela embora. Certo dia, o médico teve que ir fazer um parto de emergência no hospital da cidade e pediu para um ginecologista amigo seu que ficasse em seu consultório por algumas horas. O amigo prontamente aceitou o pedido. Passadas as horas, o médico retornou ao seu consultório e escutou uma…
Duas bichinhas estavam namorando, Bernardo e Beto. Bernardo resolveu fazer uma surpresinha para seu cônjuge e tatuou um B em cada nádega (Bernardo e Beto). Quando chegou em casa para contar a novidade, Bernardo falou:
— Beto, tenho uma surpresa pra ti.
E Beto respondeu:
— Só um pouquinho, Bernardo. Já vou olhar, estou saindo do banho.
Bernardo, então, baixa as calças e fica de quatro para que Beto visse a tatuagem logo que entrasse no quarto. Beto, quando olha, pergunta para Bernardo:
— Bernardo, quem é Bob?
Uma bichinha velha agoniza no hospital quando recebe a visita de duas outras bichinhas mais novas.
As duas, muito solícitas, lembrando-se do aniversário da amiga enferma, trazem um bolo.
A bichinha velha fica eufórica.
As duas, então, colocam uma vela de 6 e outra de 5 sobre o bolo, acendem ambas e começam a cantar:
— Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, lá, lá, lá, lá, lá, lá!
A bicha resolveu mostrar para o namorado como tinha o rabo apertadinho. Mandou que ele enfiasse uma mão; ele enfiou. Depois a outra mão, também foi. Aí mandou ele afundar os dois braços; ele afundou.
Então a bichinha disse, bem faceira:
— Agora bate palmas!
— Eu não consigo!
— Viu como eu sou apertadinha!!!!!!
Havia quatro bichas que, ao morrerem, se encontraram no céu, e São Pedro resolveu selecioná-las da seguinte forma para interrogá-las: Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. — Muito bem — disse São Pedro, olhando para todas. — Qual o seu pecado? — perguntou para a bicha 1. — Olha, São Pedro, eu peguei no pinto de um homem com uma das mãos — disse ela. — Vá até aquele balde e lave a mão, que é água benta — disse São Pedro. — E qual é o seu pecado, bicha 2? — perguntou ele. — Eu peguei no pinto de um homem com as duas mãos — disse ela. Enquanto isso, a…
Tinha dois gays ricos passeando na Suíça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar, enquanto a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama a sua companheira:
— Olha, querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
— Neves?? Cadê esse Neves???... Cadê esse Neves?
As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:
— Ai, bem, estou com vontade de cagar.
— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!!
— Mas como eu irei limpar depois?
— Pegue umas folhinhas secas!!
De repente...
— Ai, abortei, amiga, venha ver!!
— Sua tonta, como você vai abortar?
— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!
— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!
A bicha chegou no açougue e perguntou ao vendedor:
— Meu amor, tem linguiça?
O vendedor:
— Tem, e das boas.
A bicha:
— Então me vê a mais grossa, que eu vou levar.
Neste momento, a bicha foi para o caixa pagar e, quando voltou, lá estava a linguiça já no pacote, pronta pra levar. Então a bicha foi verificar e, quando viu, a linguiça estava toda cortadinha em rodelas.
Aí a bicha chamou o vendedor e lhe perguntou:
— Meu amor, você tá pensando que meu cú é cofrinho?
A bicha nunca conseguia arranjar um namorado que tinha o pau bem grande, ao contrário de uma bicha amiga, que sempre arranjava uns bem avantajados. Aí ela resolveu perguntar: — Como é que você faz para arranjar namorados bem dotados? A outra bicha respondeu: — É só você olhar para o sapato: pé grande, pau grande. A bicha foi para uma festa e ficou na porta. Todos os homens que entravam, ela só olhava para o pé. Quando entrou um com o sapato enorme, ela pensou: "É este!" O cara foi no banheiro e ela foi atrás. Quando ele tirou o pau, ela não tirou o…
Uma bicha pegou um ônibus quase lotado e sentou ao lado de um negão forte, bonito, e logo se interessou. Passado um tempo dentro do ônibus, perguntou ao negão quanto ele cobrava pra comer ele ali mesmo. O negão, todo nervoso, disse que não faria aquilo ali com tantas pessoas perto. Então a bicha abriu a carteira e mostrou muito dinheiro, e o negão aceitou. O negão abaixou as calças, a bichinha sentou em cima e ficou parada. Aí o negão falou: — Pô, bicha, se mexe aí, meu! Então a bicha teve uma ideia, levantou e perguntou: — Motorista, você vai pra São…
A bicha foi ao açougue e pediu um quilo de salame. Inocentemente o açougueiro pergunta:
— O salame vai inteiro ou fatiado?
A bicha responde:
— Tá pensando que o meu cu é cofrinho?
Em uma cidadezinha no interior de Pernambuco havia uma igreja. Como de costume, o padre abria a igreja bem cedinho para abrir o confessionário, mas neste dia, logo cedo, foi um menino chorando, dizendo ao padre que havia cometido algo terrível. O padre perguntou ao garoto o que ele tinha feito, então o garoto respondeu: — Eu "comi" amendoim. O padre, sorrindo, disse para o menino rezar um pouco que estaria perdoado. Então ele foi dar uma olhada na praça e viu que a fila para se confessar dava três voltas na igreja; só havia garotos na fila. E todos…
Uma bicha andava na rua com seu filho quando encontra sua amiga e diz:
— Bicha, olha aqui meu filhinho!
Então a outra bicha começa a gritar:
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
Eis que juntam pessoas ao redor, e a bicha gritando:
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
Então a polícia pega a bicha e a leva para a delegacia, a bicha ainda a gritar:
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...
O delegado, já louco, diz:
— Prendam essa bicha!
E a bicha, dentro da cela:
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, que criança linda!
Duas bichinhas foram ao baile funk. Chegando lá, uma das bichinhas se animou tanto que subiu na mesa e começou a dançar. No alto da noite, a outra bicha, que ficou no chão, começou a gritar pra outra que estava lá em cima:
— Abala, bicha!
E a outra respondia:
— Estou abalando.
— Abala, bicha!
— Estou abalando.
A bichinha, já perdendo a voz, disse mais uma vez:
— Abala, bicha!!!!!
De repente, POW, veio uma bala perdida e matou a bicha em cima da mesa.
Tinha um homem comendo uma bicha, mas ele tinha uma mania feia de cuspir.
Fazia, fazia e cuspia. Aí a bicha falou:
— Mas que mania feia essa sua de cuspir.
E ele:
— E esta sua de dar o cu, é muito bonita, não é?
Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um baita negão com um enorme pinto; a bicha se aproxima e lhe faz a seguinte proposta:
— Te dou 100 reais para você colocar tudo no meu cuzinho.
E o negão responde:
— Por 100 reais só coloco a cabecinha.
E a bicha:
— Tudo bem.
O baita crioulo, que era conhecido por "O ABOMINÁVEL HOMEM DO PÊNIS GRANDE", a leva para um dos cagatórios e começa o serviço, quando de repente entra no banheiro aquela galera empurrando a porta e o negão enfia tudo, e a bixinha grita:
— ESTOU ENDIVIDADA............
O pai estava preocupado com o filho, pois desconfiava que ele era gay. O pai pensa e vai ao psicólogo. Chegando lá, o médico fala: — Bom, vou fazer três perguntas simples ao seu filho. — Qual é o animal que você mais gosta? O pai, preocupado, pensa que o filho iria dizer que era viado! — Jacaré! O pai fica surpreso com a resposta! — Qual o número que você mais gosta? O pai, preocupado, pensando que o filho iria dizer 24, recebe outra surpresa! — 11. O pai quase pula da cadeira de felicidade! — Qual a fruta que você mais gosta? O pai, já otimista, nem…
Primeiro dia de aula.
A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:
— Vocês vão me dar o seu nome, sobrenome e dizer o que é que faz seu pai.
— Eu me chamo Solange, e meu pai é advogado.
— Eu sou Roberto, e meu pai é médico.
— Eu me chamo André, e meu pai faz striptease numa boate gay.
A classe cai num silêncio sepulcral, e a professora muda rapidamente de assunto. No recreio, é lógico, todos evitam o André. Até que o coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
— Verdade que seu pai tira a roupa na frente das bichas?
— Não. Na verdade ele é jogador do Vasco, mas fiquei com vergonha de contar.
Duas bichas prostitutas estavam brigando pelo ponto, e para resolverem o problema decidiram que a direita do farol seria de uma e a esquerda da outra.
Pouco tempo depois vinha um negão de dois metros de altura, ombros largos, homem pra bicha nenhuma botar defeito, e parou bem no farol. As duas bichas correram pra cima do negão e começaram a puxar ele pra um lado e pro outro, até que o negão separou as duas e disse:
— Calma, calma, tem cu pra todo mundo!
A bicha entra no elevador e se depara com um machão. Ela vê que o machão está furioso com uma mosca, até que ele mata a mosca e diz:
— Se fosse maior, eu comia!
A bicha, com um olhar malicioso, chama o machão e diz:
— Zuuuuuummmmmmmmmm...
A bicha estava querendo vender o gatinho dela no shopping. De repente aparece um cara e diz:
— Me dá?
E a bicha diz:
— Dô, mas quem vai ficar segurando o gatinho?
Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha pediu: — Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim? A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente. A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena…
— Ai, manhe, um garoto na escola me chamou de viado.
— E por que você não bateu nele, filho?
— Ai, porque ele era um gato.
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Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
— Tudo bem? — pergunta a primeira.
— Que nada, estou numa merda lascada! — responde a outra.
— Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
— Pois é, capotei!
— E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
— Pegou fogo!
— Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
— Me largou...
— Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
— De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.
Um homem tinha acabado de ganhar na loteria e pensou logo de cara: — Vou ao puteiro, estou há tanto tempo sem fazer um sexo. Antes de ele chegar no puteiro, ele conhece uma mulher linda, chama ela para dentro do carro, e ela, toda sorridente, foi. Chegando perto do carro, ela olhou para o homem e perguntou: — Foi você que ganhou na loteria? Aí ele disse: — Foi eu sim. Entusiasmado, ele fala na cara de pau: — Vamos fazer um sexo? A mulher respondeu: — Poxa, pensei que você não fosse perguntar. Aí ele puxa a mulher para dentro do carro, na maior…
