Entra uma bicha no ônibus e, ao perceber o cobrador cochilando, pula a borboleta. Logo um passageiro trisca no cobrador e fala:
— Aquela bicha pulou a borboleta.
Em seguida o cobrador chama ela (a bicha) e fala:
— Êi, você pulou a borboleta!?
A bicha responde:
— Querido, eu estou pulando até por cima de cobra, imagine por cima de borboleta!!!
Um dia, debaixo de uma ponte, um homem estava pescando. Nisso, passou um homem de bicicleta tirando sarro dele, falando:
— E aí, bobão, tá pescando?
Nisso o pescador responde:
— Não é que eu apostei com o meu amigo que dez bichas curiosas iam perguntar se eu estava pescando?
Certo dia, o doutor sai da sua casa puto da vida e vai para o seu consultório. Chegando lá, tem uma fila imensa querendo fazer exame de toque.
— Que entre o primeiro paciente.
Aí vem a bichinha. O doutor diz:
— Vou fuder com esse viado. Para saber se você está esperto, quando eu botar o dedo você fala 33. Ok!
A bichinha concorda.
— Vai...
E a bichinha:
— 33.
O médico diz de novo:
— Vai...
O bichinha:
— 33.
— Agora eu acabo com ele.
E o médico dá uma dedada na bichinha com toda a sua força.
— Agora vai, bichinha...
— Ai, 1, 2, 3, 4, 5...
Uma bicha chega em um supermercado e pergunta:
— Quanto custa aquela peça de salame que está pendurada ali?
O vendedor responde:
— Custa R$ 35,00.
— Vou levar — diz a bicha.
Quando a bicha vira as costas, o vendedor começa a fatiar a peça de salame. Segundos depois, a bicha fica toda espantada ao ver o vendedor fatiando o salame e diz:
— O que é isso, meu bem? Você está achando que meu cú é cofre?!
A bicha entrou em um açougue, chegando ao balcão, perguntou para o açougueiro se ele tinha salame. O açougueiro respondeu:
— O senhor quer que fatie ou vai levar inteiro?
No que a bichinha respondeu:
— Mas é claro que eu vou levar inteiro. Ou o senhor está achando que o meu cú é cofrinho?
Duas bichas estão conversando no meio da rua, quando de repente Bruna cai dentro do bueiro, quebrando os dois braços e as duas pernas: — Socorro, socorro, Mizy!!!!!! — Calma, mona, eu já volto. Toc, toc, toc, toc, toc (sons do salto da bichinha correndo). Ela vai e volta com uma corda na mão, joga no poço e grita: — Bruna, pega essa corda aí, mona. — Não posso, tô com os braços e as pernas quebradas... tô lascada, um bagaço... — Ora, crava os dentes na corda, sua boba. Bruna obedece e crava os dentes na corda, então Mizy puxa-a. Quando ela está quase…
As duas bichas chegaram no armazém do seu Manoel e pediram 2 bananas.
— Só vendo a dúzia, disse o português.
A Camila pergunta para a Creusa:
— E agora? Nós só precisávamos de duas.
— Ah, tudo bem, respondeu Creusa.
— As outras 10 a gente come.
A formiga bicha ia se suicidar porque não achava bicho que lhe desse prazer, e resolveu se suicidar. Na hora o elefante falou que resolveria o problema dela e começou com a cabecinha, e ela disse:
— As bolas!
O elefante:
— Espera, mal comecei.
As bolas, e o elefante mais um pouco, na metade, a formiga dizia:
— As bolas, as bolas!
O elefante meteu até as bolas, a formiga:
— As bolas, as bolas, as bolas!
O elefante disse:
— As bolas já tá dentro.
E a formiga:
— As bolas dos meus zoi que tá saindo.
No avião tinha 154 passageiros, incluindo o piloto e o copiloto.
O piloto avisa que o avião vai cair, mas nós só temos 152 paraquedas e dois tinham que ficar.
No avião tava o machão, que disse:
— Eu sou muito macho e fico, eu não tenho medo de morrer.
E a bichinha disse:
— Se ele ficar, eu fico também!
Todos pulam, só ficam os dois.
O avião tava caindo cada vez mais rápido. 1000 metros, já quase nos 500 metros.
O machão vira pra bicha e diz:
— Bicha, nós vamos se fuder.
A bichinha baixa as calças, vira a bunda pro machão e diz:
— Coma logo que ainda dá tempo!
A bicha toda alegre indo pro açougue.
Quando chega, diz pro açougueiro:
— Eu quero uma linguiça de boa qualidade, aliás, da maior que você tiver.
O açougueiro entusiasmado olha pra ela e diz:
— É pra fatiar?
A bicha nervosa responde:
— Querido, tá pensando que meu CÚ é cofrinho!
Todo ano tem o concurso das bichas para ver quem tem a bunda mais sensível. Daí chegaram as três finalistas... O organizador enfiou na primeira bicha um CD. A bicha fala: — Aiiiiiiiiiiiii!!!!! CD anos 80. Aí todos aplaudiram porque ela acertou. Aí chega a vez da segunda bicha. O organizador dessa vez enfiou um controle remoto da Semp Toshiba 29 polegadas. A bicha fala: — Aiiiiii!!! Uiiiiiii!!!! Um controle Semp Toshiba 29 polegadas. Daí todos aplaudiram ela por causa do acerto. Chegou a terceira, todos já estavam com raiva dela porque ela sempre…
Um dia, Joãozinho foi passear quando viu uma bicha falando com alguém no orelhão, e ela estava agradecendo muito por alguma coisa:
— Obrigada, ai meu Deus, eu sou abençoada, obrigada, obrigada, obrigada!
Então Joãozinho pergunta:
— Ei, por que você está agradecendo tanto assim?
— Ahh! É porque eu liguei para um número qualquer do orelhão e perguntei quem era a bicha mais bonita do mundo, e quem atendeu respondeu: "Tu, tu, tu, tu, tu..."
Duas bichas estavam conversando. Uma diz:
— Eu queria ser ambulância.
— Por quê?
— Porque socavam 3 homens e eu saía gritando pela cidade inteira.
— Eu não. Eu queria ser uma bola de futebol.
— Por quê?
— Porque tinha 22 homens correndo atrás de mim e 2 passando a mão.
Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.
Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
— O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!
Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na floresta.
Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.
Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia fora da barraca.
No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormido bem dentro da barraca acorda e vê apenas os pés da outra dentro da boca do jacaré e diz:
— Menina, adorei seu saco de dormir da Lacoste!!!
P: Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e um pernilongo?
R: O pernilongo, quando leva um tapa, para de chupar...
Essa piada você usa quando quer zuar um amigo seu. Vou contar zuando o nome (Zezinho).
Um dia, Zezinho chegou da escola todo cheio de hematomas, e sua mãe pergunta:
— Que que é isso, filho?
Ele responde:
— Os meus colegas me bateram.
A mãe fala:
— Ué, bate neles.
Ele responde:
— Ah, não, mamãe.
A mãe pergunta:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque eles são tão fofinhos.
Um dia, dois amigos conversando, um fala para o outro:
— Cara, está vendo aquele sorveteiro ali? Então, ele é gay. Chega nele e pede um sorvete de qualquer coisa e, na hora de pagar, coloque o dinheiro no pinto e fale para ele pegar, que ele pega.
O cara, animado, chegou lá e disse:
— Me vê um sorvete.
O sorveteiro diz:
— De quê?
— Morango mesmo.
O sorveteiro, com sua voz de bicha, pega e lhe dá o sorvete.
— Quanto é? — perguntou o rapaz.
E o sorveteiro disse:
— É 1 real.
Aí o rapaz pôs o dinheiro no pinto e disse:
— Pega aqui, sorveteiro.
O sorveteiro olhou bem para o pinto, virou de costas, abaixou as calças e falou:
— Paga aqui no caixa.
Um caçador cruzeirense doente foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação. — Você não deveria ter feito isso — disse o urso. — Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou fazer amor comigo? Diante das circunstâncias, o canadense escolheu a segunda alternativa, entregou-se à lascívia do animal. O caçador sobreviveu…
Duas bichas foram à praia, sendo que uma delas era cega e a outra paraplégica.
Observando o movimento da "macharada", a bicha paraplégica consegue encontrar o que ela acreditava ser o seu alvo.
A bicha paraplégica chama a atenção de sua amiga:
— Menina!! Olha só aqueles braços, peitos e coxas!
E a bicha cega responde, irada:
— CORRE ATRÁS DELE!!!!!!!!!!!
A bicha estava toda contente no ônibus quando um sujeito afobado deixou cair o cigarro na sua camisa nova, queimando-a. Então ela resmungou:
— Você vai pagar!
— Vou uma porra que eu pago. — respondeu o sujeito esquisito.
— Não invente não, que você vai pagar.
— Ó aqui pro seu cú que eu vou pagar.
— Olhe, não quera me agradar não, mas você vai pagar.
A bicha no avião não se aguenta de vontade e fala ao seu companheiro de poltrona: — Ai, moço, por favor, come meu cú... — Tu é doida, é? Porra, tá todo mundo vendo. — Deixa de besteira, que tá todo mundo dormindo. — Nem a pau... Tá todo mundo acordado. Então a bicha revoltada se levanta e grita bem alto na seção de não fumantes: — ALGUÉM TEM CIGARRO? EU QUERO FUMAR, PORRA. Silêncio total no avião. Ela se volta para o rapaz: — Viu!? Todos dormindo... Senta o pau! — Tá bom... Depois de um tempo, um velhinho que estava sentado na poltrona chama a…
Uma vez, uma bichinha estava no avião perto de um rapaz, olhou pra um lado, olhou pra outro e disse pro rapaz: — O meu sonho é dar no avião. Você poderia realizá-lo? O rapaz olhou espantado pra bichinha e disse: — Rapaz, fica quieto, está todo mundo acordado, todos vão ver a gente. Aí a bichinha disse: — Todos estão dormindo, quer ver... A bichinha se levantou e falou bem alto no corredor do avião: — Alguém tem um isqueiro? Alguém tem um isqueiro? Ninguém respondeu. A bichinha, animada, disse: — Está vendo? Todos estão dormindo, vamos transar. Então o…
A velhinha lá na escadaria da Sé, rolando pela escada, e a bicha que estava a seu lado nem a segurou. Passando um sujeito, disse:
— Bicha é fogo, tudo filho da puta. O que custava segurar a velhinha?
E a bicha disse:
— Eu hein... Sei lá se era promessa?
Tinha duas bichas querendo entrar em um rio, até que uma olhou pra outra e disse:
— Bicha, você entra e diz como está a água, ok?
A outra bicha responde:
— Tá certo.
E mergulha. Quando mergulha, ela diz:
— Nossa, bicha, a água está gelada pra caralho.
A outra bicha responde:
— Então sai do meio que eu vou cair de boca.
Um catarinense foi ao Rio de Janeiro ver as escolas de samba "Mangueira". Chegou no ensaio e logo viu que não estava dando certo: a bateria não estava em harmonia. O mestre mandou parar e gritou:
— Esta é a última vez, ou eu desisto!
Um, dois, três: pau no samba!
O catarinense gritou:
— Eu sou o samba!
O médico, depois de fazer com sucesso o primeiro transplante de cú do mundo, de uma bicha que de tanto dar, gastou, diz a ela:
— Olha aqui, Margot. Vou te dar um conselho, viu? O doador desse órgão aí era um garoto de 18 anos, de modo que você tá com um cú novinho em folha. Vê se cuida bem dele.
E a filha da puta da bicha diz:
— Eu, heim, doutor! Não cuidava nem do que era meu, vou cuidar do que é dos outros?
Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um cara boa-pinta, começou a conversar e depois perguntou a ele: — Você está com vontade de comer meu cu? Ele respondeu: — Me respeite. Logo depois, a bicha abriu sua carteira e ofereceu muito dinheiro ao rapaz, que, vendo aquele dinheiro, disse: — Mas como é que vou fazer isto? Tem muita gente aqui. A bicha respondeu: — Não se preocupe, todos estão dormindo. Você quer ver? Ei, alguém me arranja um fósforo? Ei, alguém tem um fósforo? Viu como estão…
No concurso do ânus mais sensível do mundo, as bichas em fileiras, vendadas, pegam os objetos e enfiam no reto para desvendar.
A primeira bicha pega um lápis, enfia no rabo e diz:
— Faber Castell!!!
— Êêêêêê! — grita o povo.
A segunda bicha pega uma caneta, enfia no rabo e diz:
— Caneta Bic, e a cor é azul!!!
— Aêêêêêêêêêêêêêêêêê! — vibra a plateia.
A terceira bicha pega uma garrafa térmica, enfia no rabo e diz:
— Garrafa térmica Aladim, e o café tá sem açúcar!!!!!
— Ganhou, ganhou, ganhou, ganhou!!
Uma moça parada num ponto, uma bicha e um rapaz. De repente o rapaz se aproxima da garota e pergunta se ela conhece a danceteria Bag Night.
E a garota responde:
— Não.
E a Mythos?
— Também não.
E a Estância?
— Também não.
De repente o ônibus da garota se aproxima e ela embarca e vai embora.
