A bicha estava toda contente no ônibus quando um sujeito afobado deixou cair o cigarro na sua camisa nova, queimando-a. Então ela resmungou:
— Você vai pagar!
— Vou uma porra que eu pago. — respondeu o sujeito esquisito.
— Não invente não, que você vai pagar.
— Ó aqui pro seu cú que eu vou pagar.
— Olhe, não quera me agradar não, mas você vai pagar.
A bicha no avião não se aguenta de vontade e fala ao seu companheiro de poltrona: — Ai, moço, por favor, come meu cú... — Tu é doida, é? Porra, tá todo mundo vendo. — Deixa de besteira, que tá todo mundo dormindo. — Nem a pau... Tá todo mundo acordado. Então a bicha revoltada se levanta e grita bem alto na seção de não fumantes: — ALGUÉM TEM CIGARRO? EU QUERO FUMAR, PORRA. Silêncio total no avião. Ela se volta para o rapaz: — Viu!? Todos dormindo... Senta o pau! — Tá bom... Depois de um tempo, um velhinho que estava sentado na poltrona chama a…
Uma vez, uma bichinha estava no avião perto de um rapaz, olhou pra um lado, olhou pra outro e disse pro rapaz: — O meu sonho é dar no avião. Você poderia realizá-lo? O rapaz olhou espantado pra bichinha e disse: — Rapaz, fica quieto, está todo mundo acordado, todos vão ver a gente. Aí a bichinha disse: — Todos estão dormindo, quer ver... A bichinha se levantou e falou bem alto no corredor do avião: — Alguém tem um isqueiro? Alguém tem um isqueiro? Ninguém respondeu. A bichinha, animada, disse: — Está vendo? Todos estão dormindo, vamos transar. Então o…
A velhinha lá na escadaria da Sé, rolando pela escada, e a bicha que estava a seu lado nem a segurou. Passando um sujeito, disse:
— Bicha é fogo, tudo filho da puta. O que custava segurar a velhinha?
E a bicha disse:
— Eu hein... Sei lá se era promessa?
Tinha duas bichas querendo entrar em um rio, até que uma olhou pra outra e disse:
— Bicha, você entra e diz como está a água, ok?
A outra bicha responde:
— Tá certo.
E mergulha. Quando mergulha, ela diz:
— Nossa, bicha, a água está gelada pra caralho.
A outra bicha responde:
— Então sai do meio que eu vou cair de boca.
Um catarinense foi ao Rio de Janeiro ver as escolas de samba "Mangueira". Chegou no ensaio e logo viu que não estava dando certo: a bateria não estava em harmonia. O mestre mandou parar e gritou:
— Esta é a última vez, ou eu desisto!
Um, dois, três: pau no samba!
O catarinense gritou:
— Eu sou o samba!
O médico, depois de fazer com sucesso o primeiro transplante de cú do mundo, de uma bicha que de tanto dar, gastou, diz a ela:
— Olha aqui, Margot. Vou te dar um conselho, viu? O doador desse órgão aí era um garoto de 18 anos, de modo que você tá com um cú novinho em folha. Vê se cuida bem dele.
E a filha da puta da bicha diz:
— Eu, heim, doutor! Não cuidava nem do que era meu, vou cuidar do que é dos outros?
