Piadas de Bichas página 3

Eram duas bichas que moravam juntas: Breno e Bartolomeu.
Breno estava achando que Bartolomeu não estava mais gostando dele e resolveu tatuar em cada banda da bunda um "B". Então começou a desfilar pelado dentro de casa para Bartolomeu ver, mas este nada falou.
Mais tarde, no banho a dois, Breno começou a esfregar a bunda na frente de Bartolomeu e nada. Então, bravo, apelou para a tática do sabonete. Quando Breno jogou o sabonete e abaixou de quatro para pegar, Bartolomeu gritou, todo estridente:
— Breno, quem é esse tal de BOB?

Em um dia de penitências em uma cidade pequena do interior da Bahia, milhões de fiéis se reuniram para pagar suas promessas. Deviam todos subir uma enorme escadaria de mais de 300.000 degraus até chegar ao topo, onde se localizava uma igreja. A Bichinha não poderia estar de fora. Toda dengosa de plumas e purpurinas, rebolante, com sua calça de couro enfiada e plataforma, começa a subir a escadaria delicadamente, feliz por ter alcançado sua graça. De repente, uma senhora que estava uns vinte degraus acima da Bicha tropeça e começa a rolar em sua…

Uma bichinha trabalhava em uma lanchonete que fazia sanduíches. Uma certa vez entrou um homem moreno, forte, na lanchonete e falou:

— Quero comer um americano.

E a bichinha:

— Yes, mister?

Uma bicha estava com problemas, pois não era aceita pela sociedade. Principalmente pelos homens, que, muito ditadores, racistas e machistas, não aceitavam o fato de uma pessoa mudar de sexo, isso porque eles não são evoluídos. São sempre eles que erram; as mulheres deveriam ganhar um prêmio por aguentar esses machistas na sociedade.
Para todos eles: vocês não são melhores que nós, nem nós somos melhores que vocês. Aprendam a respeitar os outros. Isso não é um recado para todos, e sim para aquele que colocou uma piada machista que, por sinal, não teve a mínima graça. Até mais!

A bicha vai ao médico:
— Tô com dodói — diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça?
— Não, doutor! É mais para baixo!
— O pescoço?
— Não, doutor, é mais para baixo!
— O estômago?
— Não, doutor! É mais para baixo.
— Já sei! É o passarinho.
— Não, doutor! É a gaiolinha!

P: Quantas bichas são necessárias pra trocar uma lâmpada?
R: Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender de novo.

A bicha chegou no orelhão e perguntou:
— Qual é a bicha mais linda do mundo?
O orelhão responde:
— Tu! Tu! Tu! Tu!

Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual. O Dr. pergunta ao garoto: — Qual o vegetal que você mais gosta? — Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino — pensa o pai. — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual seu número preferido? — pergunta o Doutor. — 24! — pensa o pai. — 11 — responde o filho. (Ufa! — pensa o pai.) — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? — Corderinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? — pensa o pai. —…

A bichinha todo dia chegava na padaria, batia na mesa e dizia: — Me dá um litro de leite! O padeiro ia lá e dava o leite da bicha! Um certo dia ela fez isso e olhou de relance para a porta da padaria, de onde avistou seu pai. — O filho que eu tive nunca foi bicha e agora você vai aprender a virar homem. O cara começou a encher a bicha de porrada e assim levou-a até em casa. Ao chegar, o velho disse: — Só sai daí quando virar homem, e amanhã você vai comprar leite e eu vou com você. Aí a bicha enlouqueceu... Sem saber o que fazer, pôs a chorar até que…

A bicha chega ao consultório e fala para o médico:
— Ai, doutor! Eu não sei o que está acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
— E o que você quer que eu faça? — pergunta o médico, com desprezo.
— Ai, doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou-se na maca. Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
— Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!

Uma bicha ficou sabendo pelo jornal que iria chover pistola, correu para debaixo de um telhado para colocar o fiofó na gotera.

Uma bicha vai a um açougue e fala:
— Jorge, joejão.
E o açougueiro responde.

Duas bichinhas conversavam sobre reencarnação, quando uma pergunta para a outra:
— Querida, se você morresse hoje e pudesse escolher, como você reencarnaria?
Ao que ela respondeu:
— Haaaaa, eu voltaria como um daqueles cachorros bem peludos, com um rabo bem grande que todos querem passar a mão.
E aí pergunta para a primeira:
— E você, querida, voltaria como?
Sendo respondido:
— Eu? Eu voltaria como carro de bombeiro.
— Ficou maluca, bicha? Carro de bombeiro?
— É, já imaginou? Eu, toda vermelhinha, cheia de homem em cima, gritando: Pirú, Pirú, Pirú...

Uma bicha fala para outra:
— Um que cheirinho de porra, você peidou.
A outra responde:
— Não, arrotei.

O cúmulo do prazer é uma bicha cair do quinto andar de perna aberta em cima de uma estaca de 10 metros de comprimento.

A bicha pentelha ia passando na frente da padaria e grita para o cara que atendia no balcão:

— O pão já saiu?

E o atendente responde:

— Sim, senhora.

E a bicha responde:

— E que horas ela volta?

O paraíba foi para o Rio e foi morar em uma favela muito perigosa. Chegou para uns moleques e perguntou:
— Estou aqui há mais de um mês e não comi ninguém. Como é que eu faço pra comer?
Os moleques, muito do safados, disseram:
— Paraíba, tem uma bicha naquela casa ali e ela dá pra todo mundo. É só ela que dá, mas só que a bicha era um negão forte e macho, todo mundo era o rei da favela.
O paraíba foi chegando lá, entrou na casa e o pau comeu, e os meninos rindo lá fora. Saiu o paraíba ajeitando as causas e disse:
— Mas olha, ele não quis me dar não, mas eu comi à força.

Depois de muito tempo insistindo, o sujeito consegue levar a secretária gostosíssima para um motel. Mal chegaram, ele tira a roupa, pula em cima dela e... nada. Tenta de tudo quanto é jeito e... nada. Até que por fim desiste e leva a garota embora. Mais tarde, já em casa, enfia-se debaixo do chuveiro. Dez segundos depois está com o "negócio" rijo como uma pedra. — Filho da mãe! — diz, olhando para o meio das pernas. — Agora que você se manifesta... depois da vergonha que me fez passar, ainda tem coragem de ficar aí, olhando pra cima, rindo da minha…

O garoto chegou para a mãe dele e disse:
— Mãe, o moleque na escola me chamou de fresco!!!
— E você deixou quieto? — perguntou a mãe.
Ele respondeu:
— Ah, não! Pensei duas vezes, dei com a minha bolsinha na cara dele.

As bichinhas!!!
Duas bichinhas loucas estavam andando na floresta, quando de repente elas se separam. Cinco minutos depois uma ouve a outra gritando:

— AAAAIIIII, MEU DEUS! QUE DESGRAÇA! QUE TRAGÉDIA!

E a outra bicha:

— O que foi?

— Eu abortei! Eu abortei! Olha aqui os olhinhos do meu filho, olha os bracinhos! E as perninhas!

— Sua burra! Cê num tá vendo que cê cagou em cima de um sapo?!

Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam três rapazes e mais um negão.
Silenciosamente, alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cu dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.

Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria, montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando, e quando olhou para frente avistou o negão, e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar, e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vão custar 100.000.000. Ela disse: — Então…

Uma bicha chega na taberna de seu Manoel e pergunta:
— Seu Manoel, tem chouriço?
E o seu Manoel diz:
— Tem.
E a bicha, feliz, diz:
— Ah! Então me dê um.
E seu Manoel diz:
— Eu corto em rodela.
E a bicha, indignada, diz:
— Hum, seu Manoel, tá pensando que meu cú é cofrinho é?

Uma vez, três bichas conversavam:
— Eu queria ser atropelada para ser carregada e cuidada por aqueles enfermeiros fortões.
A outra:
— Eu queria ser a maca para os enfermeiros me carregarem.
A terceira:
— Eu queria ser ambulância.
— Por quê? — pergunta a outra.
— Para ser dirigida pelos enfermeiros e sair gritando pela cidade toda: uuuuuuuuuuuuuuuuooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmm.

A bicha foi ao açougue e perguntou:
— Me dê um salame, por favor.
O açougueiro perguntou:
— Inteiro ou fatiado?
A bicha responde:
— Pensa que meu cú é cofrinho, querido?

Aquele conquistador barato entra no elevador e dá de cara com uma loira muito da gostosa. Aí encosta o cotovelo nos seios da loira e manda essa:
— Desculpe... mas se o seu coração for tão mole quanto o que está aí dentro do seu sutiã, você há de me perdoar, né?
E a loira:
— E se o que você tem aí na cueca é tão duro quanto o seu cotovelo, é só me procurar no apto. 507. Meu nome é Traveca Walesca Trem-Treme!

Flávio foi visitar seu amigo Luiz, pois já não se viam há muito tempo.
Chegando na casa de Luiz, Flávio nota o cachorro poodle de Luiz e pergunta:
— Que cachorrinho bonitinho! Qual é o nome dele?
— Duque — e, com cara de orgulho, diz:
— Esse cachorro é um fenômeno, é o único cão que sabe fazer boquete!
— Não acredito — diz Flávio —, quero ver.
Flávio abre a braguilha da calça e põe o pau na frente do cachorro.
— Duque, faz chupeta, Duque — diz Luiz, e o cão nada.
— Faz chupeta, Duque, faz chupeta — e o cão nada.
Luiz pega o pau de Flávio e diz:
— Duque, olha bem que eu só vou ensinar mais uma vez: ssshhhuuuuppppp!

Vários homo-sexo-bichas tomavam banho de piscina e viram uma camisinha boiando. Foi quando uma delas fala:
— Tá bom, quem foi que peidou?

O cara foi fazer exame de próstata.
O médico o examinou e disse que não havia nada de errado.
Ele logo retruca:
— Doutor, enfia o outro dedo, que é sempre bom ter outra opinião!

Como um travesti tira o preservativo?

Soltando um pum!!!!!!