Piadas de Bichas página 2

feg ghdf fhdggjhhhtyh yrth fdthgggvjg ddklltip gdedtghtfg dgdfgdjhg fyjyghj hggggggggchvvghv ghhhhhvcbhv ghvcghvchgvb h g jchh gggchedj

Um dia, uma bicha rebelde entrou em uma loja de armas e perguntou ao vendedor:
— Você tem revólver calibre 22?
— Não.
— E calibre 38?
— Não.
A bicha, irritada, diz ao vendedor:
— Caramba, você não tem nada!
Saindo da loja, a bicha escuta um rapaz perguntando a mesma coisa:
— Você tem calibre 22?
— Sim.
— E calibre 38?
— Sim.
Mais irritada ainda, a bicha volta e diz ao vendedor:
— Por que pra mim não tinha e pro cara tinha? O que você tem contra bicha?
— Ah! Contra bicha eu tenho basucas, metralhadoras, granadas...

A bicha vai a um sexshop. Chegando lá, pergunta ao vendedor:
— Onde fica a sessão de pênis de borracha?
O vendedor responde:
— Por aqui, me acompanhe.
Chegando lá, a bicha viu aquela enorme quantidade, onde tinha de todo jeito: grande, pequeno, vermelho, rosa, grosso e fino. Aí ela disse:
— Eu quero aquele vermelhão que está ali naquele canto.
O vendedor responde:
— Ó, sua bicha, aquilo ali é um extintor de incêndio.

A bicha chegou no bar e pediu um salame e um uísque.
O garçom deu-lhe a porção de salame fatiado e a bebida.
Logo depois ela pediu outro uísque. E nem tocou no salame.
Três min. depois ela pede outra dose, mas nem havia tocado no salame. Curioso, o garçom pergunta:
— E o salame, você nem tocou nele?!
— Que é! — responde a loira nervosa. — Tá pensando que meu cú é cofrinho?

Duas bichas foram para o clube, mas nesse dia estava chovendo e, mesmo assim, elas foram para o clube. Então uma bicha entrou dentro da piscina, e depois a outra botou o pé para experimentar a temperatura da água e gritou:
— Aí, como essa água está fria pra pica!
E a outra bicha falou:
— Então cai de bunda.

Uma bicha resolveu passar umas férias em Nova York. Ao embarcar no avião, ela sentou-se ao lado de um cara boa-pinta, começou a conversar e depois perguntou a ele: — Você está com vontade de comer meu cu? Ele respondeu: — Me respeite. Logo depois, a bicha abriu sua carteira e ofereceu muito dinheiro ao rapaz, que, vendo aquele dinheiro, disse: — Mas como é que vou fazer isto? Tem muita gente aqui. A bicha respondeu: — Não se preocupe, todos estão dormindo. Você quer ver? Ei, alguém me arranja um fósforo? Ei, alguém tem um fósforo? Viu como estão…

Duas bichas estavam andando na rua quando uma delas vê uma jóia no chão e engole.
A outra, espantada, pergunta:
— Meniiina, você está maluca? Por que você engoliu essa jóia?
A outra responde:
— É que eu quero fazer aquele cocô "jóia".

Uma bichinha pegou um táxi e pediu para ser levada até o aeroporto. Cada vez que o motorista dava uma arrancada no carro, a bichinha dizia:
— Piu!
Fazendo isso algumas vezes, assim que chegaram ao aeroporto, o motorista perguntou à bichinha por que todas as vezes em que ele corria muito e brecava ela dizia "piu". Ela respondeu:
— É que eu tinha uma amiga que morreu de acidente em um táxi e não teve tempo de dizer nem um piu.

P: Por que a bichinha não gosta de omelete?
R: Porque cada ovo é um pinto perdido.

Bruno e Bernardo eram duas bichinhas que namoravam há três anos.
No dia de seu aniversário de três anos de namoro, Bruno resolveu presentear Bernardo e foi a um tatuador.
Bruno tatuou um B em cada nádega, com letras pomposas.
Ao chegar em casa, Bernardo encontrou Bruno no banho, que logo ficou de quatro e mostrou o presente de aniversário.
Bernardo logo perguntou:
— Huuummm, quem é Bob???????????????????

Três bichas que moravam juntas resolveram fazer uma aposta pra saber quem tinha o cú mais sensível e foram ao urologista. Chegando ao médico, Penisbunda foi logo atendida. O médico, sem saber o que fazer, pegou a primeira coisa que viu na frente e enfiou no cú da bicha. O médico pergunta: — E então, o que é? A bicha: — Um lápis Faber-Castell com grafite nº 2. O médico, espantado, diz: — Muito bem, Penisbunda. A resposta está correta! Entra a segunda bicha, cujo nome é Penisboca. O médico pede para a bicha abaixar as calças e introduz um objeto em seu…

A bicha foi ao médico fazer um check-up.
Chegando lá, o médico mandou ela tirar a camiseta. Ele pôs a mão nas costas da bicha e mandou ela dizer 33:
— Trinta e três.
O médico desceu um pouco a mão e mandou ela repetir de novo:
— Trinta e três.
O médico desceu mais um pouco e já estava com as mãos nas nádegas da bicha e mandou ela repetir 33 de novo, no que ela disse:
— Um, dois, três, quatro, cinco...

A bichinha estava no telefone público e só respondia: obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada. Um rapaz estava passando perto, viu a cena e perguntou para a bichinha:
— Ué, bicha, por que você fica repetindo sempre a palavra obrigada?
Ela respondeu:
— É o seguinte, bofe: eu perguntei para o telefone público quem é a bicha mais bonita que existe e ele só repetia: tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu.

Duas madames estavam em um elevador, quando entra uma bicha. Uma das madames diz para a outra:
— Sinta o cheirinho do meu perfume novo, é Ma Chérie, paguei 200 dólares!
Nisso, a outra tenta humilhá-la e diz:
— Agora sinta o cheirinho do meu, My Love, paguei 500 dólares!
Nisso a bicha solta um peido, e fede o elevador inteiro, e a bicha diz:
— Brócules, 1 real e 50 centavos o quilo!

A bicha chegou pro síndico do prédio e falou desesperada:

— Ai, seu síndico, eu estou desesperada! Eu estou com aids! O senhor pode me ajudar?

O síndico respondeu:

— Eu não posso te ajudar nisso, mas posso te ensinar pra que serve o cu!

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:

— Escute, moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!

O sujeito responde:

— Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?

— Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso. — insiste a ascensorista.

— Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?

E a bicha responde:

— Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

Em um ponto bem movimentado, uma bicha vende cachorro-quente, até que chega um negão bem forte e fala:
— Quanto custa o cachorro-quente?
— 1,00 real.
— Me faz um.
O cara comeu o cachorro-quente e a bicha esperando ele pagar, mas ele não ia pagar, e a bicha perguntou:
— E o meu real?
E o cara colocou a mão no tico e falou:
— Tá aqui teu real.
E daí a bicha virou de bunda para ele e falou:
— Coloca no caixa.

Havia no interior de MG uma bicha muito rica, filha de um casal de fazendeiros milionários. Era conhecida como Jéssica Telles e morava num luxuoso sobrado que tinha uma piscina olímpica bem na entrada da casa. Jéssica tinha como criada uma bichinha pobre e feia chamada Socorro. Certo dia iria acontecer uma mega festa na cidade somente para casais gays. Como Jéssica não estivesse se sentindo muito bem naquele dia, resolveu ficar em casa com seu marido (um super bofe). Mas Socorro, sua dama de companhia, estava morrendo de vontade de ir àquela festa, só…

ut8udru f6de5y 6rtedd 5eeeeeeeee55555t 5e65e33cc5ww45q gr4ter egfe7wf f egfegtuwefrbcbn ferhjgrjeg wegf g gtr 5t8tu gf8dyg f f f f ff fugungr

Certo dia, uma bicha estava com sede e decidiu entrar em um bar para tomar um refresco. Entrando no bar, ela vê um homem forte e bonito. Daí a bicha fala:
— Eu tenho que conquistar esse gato.
Daí a bicha fala para ele:
— Você sabe se vai chover hoje?
— Não, não vai chover não.
Ela retorna e pergunta:
— Você sabe se vai chover hoje?
O cara responde, meio que irritado:
— Não sei, não me enche, droga.
A bicha volta novamente e pergunta:
— Você sabe se vai chover hoje?
O cara responde com os nervos à flor da pele:
— Vai chover, caralho!
E a bicha fala:
— Ah! Então eu botar meu cúzinho na goteira.

Estão as duas bichinhas com seus colãs sentadas na penúltima poltrona do 747. Ao chegar a meia-noite, tudo escuro no avião, uma das bichinhas insaciável fala: — Ai, Clóvis! Vamos, vamos! Vamos fazer! A outra bichinha, atiçada pelo prazer: — Vamos sim, Rodolfo, mas primeiro vamos confirmar se estão todos dormindo... A bicha então grita bem alto: — AEROMOÇA, ME VÊ UM CIGARRO! Nada, nem um movimento... Todos dormiam... Felicidade das bichinhas... No outro dia de manhã, a aeromoça, fazendo um check-up geral, vê na última poltrona um velhinho encolhido…

Duas bichas pegaram o elevador. Já no meio do caminho, as duas, exaustas da noite passada, começaram a papaiar. De repente, no ar surgiu um mal-cheiro. Uma se virou pra outra e perguntou:
— Bicha, você peidou?
A outra respondeu:
— Não, só arrotei, bicha.

Em uma pesquisa realizada recentemente com o tema: o que você gostaria de ser na próxima encarnação? Se depararam diante de uma bicha que, diante da pergunta, não hesitou em responder: gostaria de ser Bi laden... para ter muitos bofes atrás de mim...

Bichas em Lisboa!

Em um apartamento em Lisboa moravam duas bichas que viviam brigando. Um dia, uma delas se suicidou!

No meio do interrogatório na polícia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:

— Quer dizer que você vê sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?

— Claro que não! — respondeu ela. — Eu pensei que ela estivesse secando o cabelo!

Minutos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, e só depois os homens.
A bichinha, indignada, grita:
— Quer dizer que...

Uma bichinha fica lá na seção de frios de um açougue contemplando os salames.
Depois de escolher um salame "grande e roliço", ela chama o balconista:
— Moço! Por favor, eu quero aquele salame ali!
O balconista tira o salame da vitrine e pergunta:
— O senhor vai levá-lo inteiro ou quer que eu fatie?
Daí a bichinha responde:
— Pronto! Agora fudeu! Tá pensando que meu cú é cofrinho agora?

A bicha estava louca de vontade de cagar e gritou para a outra:
— Para o carro que eu vou cagar!
A bicha parou e a outra foi.
De repente a bicha do carro escuta:
— Socorro!
A outra vai ver o que é.
A bicha disse:
— Eu estava aqui cagando quando eu tive um bebê!
A outra disse:
— Isso é impossível, bicha não engravida!
A bicha resolve olhar de novo e ela continua gritando:
— Salva meu bebê!
A amiga resolve ajudar e tira o feto do meio da merda, e ela percebeu que ele tinha cagado em cima de um sapo.

Tinha duas bichas na praia. A 1ª entrou na água e a 2ª logo perguntou:

— Como é que tá a água?

— Picante!

— Oba! Então vou cair de bunda!

Estava uma bichinha toda saltitante passeando num bosque, quando de repente foi acometida de uma dor de barriga fulminante! Desesperada, não sabia o que fazer até que viu uma moita providencial. Mais que depressa, pulou atrás da moita, abaixou a calcinha e mandou um barro quente e mole... só que ela não viu, tinha cagado em cima de um sapo. Depois de terminar o serviço, deu uma olhada na sua obra e ficou desesperada quando viu os dois olhinhos do sapo piscando no meio da merda e então gritou:
— Aí, meu Deus!!!!! Eu abortei...

Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
— Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
— Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
— O que foi? O que foi? Fala logo! — interpelou a outra, assustada.
— Menina, eu abortei!
— Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar!
— Ah... é, é?! Não acredita? Então vem ver! Olha ali... — disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar — olha os olhinhos... os bracinhos... tá vendo?... e está se mexendo!
— Para com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?