Uma bicha chega na taberna de seu Manoel e pergunta:
— Seu Manoel, tem chouriço?
E o seu Manoel diz:
— Tem.
E a bicha, feliz, diz:
— Ah! Então me dê um.
E seu Manoel diz:
— Eu corto em rodela.
E a bicha, indignada, diz:
— Hum, seu Manoel, tá pensando que meu cú é cofrinho é?
Uma vez, três bichas conversavam:
— Eu queria ser atropelada para ser carregada e cuidada por aqueles enfermeiros fortões.
A outra:
— Eu queria ser a maca para os enfermeiros me carregarem.
A terceira:
— Eu queria ser ambulância.
— Por quê? — pergunta a outra.
— Para ser dirigida pelos enfermeiros e sair gritando pela cidade toda: uuuuuuuuuuuuuuuuooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmm.
A bicha foi ao açougue e perguntou:
— Me dê um salame, por favor.
O açougueiro perguntou:
— Inteiro ou fatiado?
A bicha responde:
— Pensa que meu cú é cofrinho, querido?
Aquele conquistador barato entra no elevador e dá de cara com uma loira muito da gostosa. Aí encosta o cotovelo nos seios da loira e manda essa:
— Desculpe... mas se o seu coração for tão mole quanto o que está aí dentro do seu sutiã, você há de me perdoar, né?
E a loira:
— E se o que você tem aí na cueca é tão duro quanto o seu cotovelo, é só me procurar no apto. 507. Meu nome é Traveca Walesca Trem-Treme!
Flávio foi visitar seu amigo Luiz, pois já não se viam há muito tempo.
Chegando na casa de Luiz, Flávio nota o cachorro poodle de Luiz e pergunta:
— Que cachorrinho bonitinho! Qual é o nome dele?
— Duque — e, com cara de orgulho, diz:
— Esse cachorro é um fenômeno, é o único cão que sabe fazer boquete!
— Não acredito — diz Flávio —, quero ver.
Flávio abre a braguilha da calça e põe o pau na frente do cachorro.
— Duque, faz chupeta, Duque — diz Luiz, e o cão nada.
— Faz chupeta, Duque, faz chupeta — e o cão nada.
Luiz pega o pau de Flávio e diz:
— Duque, olha bem que eu só vou ensinar mais uma vez: ssshhhuuuuppppp!
Vários homo-sexo-bichas tomavam banho de piscina e viram uma camisinha boiando. Foi quando uma delas fala:
— Tá bom, quem foi que peidou?
O cara foi fazer exame de próstata.
O médico o examinou e disse que não havia nada de errado.
Ele logo retruca:
— Doutor, enfia o outro dedo, que é sempre bom ter outra opinião!
