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Hemorróidas

Piada de Bichas

Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas. Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar.

Estou desesperado.

Após o exame do médico:

— Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.

— Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo?

— Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Além disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e, assim que eu encontrar um ânus em condições, marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante.

Três meses depois, após um exame de controle de transplante:

— Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está satisfeito?

— Ah, doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo está novinho. Beleza pura!

— Mas, hummm, o senhor não está estranhando nada? Está tudo 100% mesmo?

— Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.

— Fale.

— Bem, é que de vez em quando me dá uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar...

— Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o ânus era gay. Não pensei, contudo, que o fato iria ter qualquer influência.

— Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?

— Ora, doutor, já que o rabo não é meu mesmo, eu dou, né?

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    — Entre nós 3, não, tem que ficar entre nós 7...

    — Ué, entre nós 7 por quê???

    — Porque precisa 4 pra segurar o japonês, porque ele não é bicha, não!!!