Duas bichinhas vão ao pagode, no domingo à tarde, e como toda bicha que se presa, uma trata logo de aparecer sambando e pagodeando... De repente um tiroteio, e a bichinha mais acanhada começa a gritar:
— A bala, bicha, a bala...
E a bichinha, ouvindo a outra, começou a sambar e pagodear ainda mais, pensando que estava abalando... De repente a bichinha foi atingida por uma bala perdida.
— Para que você colocou camisinha no mouse?
— É para sexo virtual, meu amor!
A bichinha gaúcha chegou deprimida em casa chorando. Encontrando seu pai, revelou:
— Pai, tô com AIDS.
E o pai:
— Bah, mas por que você não segue minha receita, filho? Tome nota:
* Dois quilos de repolho
* 1 quilo de chocolate amargo
* 2 litros de laxante e purgante
* Uma Coca litro
* Inhame
* Ovos.
Bate tudo no liquidificador até ficar homogêneo e toma com óleo de rinso.
— Mas pai, isso vai me curar?
— Não, seu porra, mas vai te lembrar para que serve um cu!
3 bichas estavam sendo julgadas por Deus.
Deus perguntou à bicha número 1 o que ela fez de errado e ela falou:
— Eu dei a bu...
— Então lava ela na água santa e tudo se resolverá.
Aí começou uma briga entre a 2 e a 3 e Deus perguntou:
— Que gritaria é essa aí?
Aí a 3 respondeu:
— Eu não vou gargarejar a água que ela vai lavar o cu.
Uma bicha conversando com a outra perguntou:
— Quais são as notas musicais preferidas de uma bichinha?
— Ai, não faço ideia quais são?
— Ah, é fácil...
Sol-do-si-mi-re-lá.
(SO DOU SE ME RELAR)...
A bicha no forró em cima do trio elétrico...
Então, o vocalista do grupo pede para a bicha dar um grito de guerra e a bicha gritou:
— PELOS PODERES DE GAYSCOW EU QUEIMO A ROSCA!!!
No ônibus, um cidadão acende um puto de um charutão. Um bichinha que estava no banco da frente resmunga:
— Cruuuuuuuzes, que vício hor-rí-vel!!!
E o malcriado:
— Bonito é o teu, né?
