Joaozinho estava passando em frente à casa paroquial com uma galinha debaixo do braço, quando o padre perguntou:
— Aí, Joaozinho, vai comer uma galinha, hein?
Joaozinho respondeu:
— Não, seu padre, eu já comi. Estou indo soltá-la.
Certa vez, o caipira passava pelo campo com uma galinha embaixo do braço.
Quando, de repente, deparou-se com um dos seus compadres:
— Ê, compadre, vai comer a galinha?
— Não, essa eu já comi, só vou devolver pro dono.
A bicha estava dirigindo, resolveu almoçar. Parou num posto, estacionou e foi direto ao restaurante que se chamava "Só Galinhas". Entrando lá, ela senta na cadeira, pega o menu e escolhe a galinha. Veio um garçom com uma galinha viva, passou pela bicha e foi na mesa de um vidente: — Agora! Vou adivinhar de onde vem esta galinha! — falou o vidente, pegando o dedo, enfiando no cu da galinha e cheirando. Coça a cabeça e fala: — Essa é da fazenda "Santo Bento", na Paraíba. O garçom trouxe outra: — Umm... Essa aqui é do "Aviário de São Roque", no Rio de…
Por que a galinha põe ovos?
Porque ela não aguenta guardar dentro dela por 9 meses, porque tem o cú froxo.
Cumpade sentado na porta de casa esperando o tempo passar, quando avista outro cumpade passando do outro lado da rua com uma galinha debaixo do braço e pergunta:
— Vai comer galinha, cumpade?
— Não — responde o outro, já comi, tô indo soltar.
Tinha um pintinho que nasceu muito fraquinho, quase não conseguia andar, vivia triste pelo viveiro, pedindo a Deus que morresse, porque quando ele crescesse não teria força pra dar umazinha.
Deus atendeu o pedido e levou o pintinho. Chegando na porta do céu ele batia, batia e nada, até que apareceu numa janelinha São Pedro e falou:
— Empurra o portão, meu filho.
O pintinho empurrava, empurrava e nada, até que São Pedro se irritou e falou:
— A lei da natureza é uma: tanto no céu quanto na terra, pinto mole não entra.
Por que a galinha atravessou a rua?
P: Professora: por que ela quis chegar ao outro lado?!
R: Menino: porque quis.
Joãozinho ia passando em frente à vila onde estavam as meninas na sacada do prédio. Ele ia com uma galinha debaixo do braço, todo animado.
Quando as meninas perguntaram:
— Vai comer galinha hoje, né, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Não, já comi, vou devolver.
Quem sabe qual é a maior galinha do mundo?
R: É o Bin Laden, que em apenas um dia conseguiu chocar o mundo inteiro.
Certa noite o galo disse à galinha:
— Benhê, vamos fazer agora?
No que ela respondeu:
— Não, meu bem, tô naqueles dias.
Três dias depois, o galo, na maior necessidade, pede pra ela:
— Galinha, meu morzinho, eu posso agora?
— Não, ainda tô naqueles dias...
Depois de mais de duas semanas na mão, o galo tava que não aguentava mais. Aí chegou na galinha assim:
— Minha galinha querida, sua hemorroida já sarou?
Passa o caipira com a galinha debaixo do braço.
E de repente encontra com um gozador.
E o gozador pergunta para o caipira:
— Aê, vai comer galinha hoje?
O caipira responde:
— Não, já cumi, vou colocar no galinheiro.
Escrita por: Juliano
Um cara queria dormir com as filhas do rei, mas só podia entrar se fosse mulher. Aí ele se vestiu de mulher. Chegando lá, o rei perguntou: — Com quem você vai dormir? — Eu acho que vou dormir com a Pamela. No outro dia, a Pamela demorou para o café da manhã e chegou cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." O viado falou: — Hoje vou dormir com a Kassía. No outro dia, a Kassía demorou para o café. E ela chega cantando: "Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com mariquinha." De noite, ele falou para o rei que…
O Joãozinho tava mijando nas flores de um jardim, até que um guarda chega e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador...
O Joãozinho diz:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!
O caipira comenta:
— Sabe, cumpadre, tô preocupado com a minha galinha.
— Por quê?
— Ela engoliu um elástico de ioiô e tá botando o mesmo ovo há uma semana.
Uma bicha corcunda entrou no banheiro e foi mijar. Então outra bicha entrou e ficou olhando para o tamanho do pinto da outra e falou:
— Nossa, se eu fosse você eu ficaria o dia inteiro chupando o pinto.
Aí a outra bicha falou:
— E por que você acha que eu sou corcunda?
Joãozinho vai saindo de dentro do mato com uma galinha debaixo do braço. Um amigo lhe pergunta:
— Vai comer essa aí hoje, Joãozinho?
Ele olha para o amigo e responde:
— Já comi.
Três homens nasceram sem pinto. O primeiro foi até a igreja e falou pro padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi e comeu uma maçã e nasceu um pinto. Foi o segundo e falou para o padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi lá e comeu duas maçãs e nasceram dois pintos. Daí o padre perguntou: — Pra que "dois" pintos? E o homem respondeu: — Um pra didia e um pra dinoite! Aí foi o terceiro: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás…
Ler a piada completa: Os três homens que nasceram sem pinto →
— Mãe, o que é passageiro filha da puta e cinto pinto e avião buceta?
Um tempo depois ela virou aeromoça e falou:
— Senhores filha da puta, aperte o pinto que a buceta vai decolar.
Era uma vez um pintinho que não tinha cú. Foi peidar e explodiu.
P: Tem o pelúdo em cima do pelado. Enquanto o pelado não fica pelúdo, o pelúdo não sai de cima do pelado. Quem são o pelúdo e o pelado???
R: A galinha e o ovo.
Em um certo dia colocaram um bozol em frente à minha casa e neste bozol estava uma galinha, uma nota de 10 reais e um oquimem a nota de 10 reais.
Pegaram e ficou o oquimem e me perguntaram: por que você não pegou o oquimem?
R: Porque a galinha estava escultando.
Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades!
Um certo dia, a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular. Aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel! Aqui, Manoel!
Indicando a sua xana.
Havia em um quarto um homem branco, um preto e também tinha uma moça. Ela estava chupando o pinto do branco, e os dois estavam gemendo: Ah, Ah, Ah... Até que o homem branco gozou e ela lambeu o pinto dele, ela falou:
— Nossa!!! Que leite gostoso!!!
Aí o negão falou:
— Chupa aqui que sai café!!!
Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades!
Um certo dia a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular, e aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel, aqui, Manoel.
Indicando a sua xana.
Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades!
Um certo dia, a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular, e aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel! Aqui, Manoel!
Indicando a sua xana.
Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo: "Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades." Um certo dia a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou: "E agora, o que vou fazer?" Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro e o pinto começou a pular e aí ela levantou a saia e falou: "Aqui, Manoel, aqui, Manoel", indicando a sua xana.
Maria adorava o pinto de Manoel. Só que Manoel morrera, então Maria cortara o pinto dele e colocara em um vidro com formol, e colocara em cima de sua estante. E todo dia ela ia admirar o mesmo:
— Oh, Manoel, Manoelzinho, que saudades.
Um certo dia, a faxineira entrou no quarto de Maria para limpar e conseguiu quebrar o vidro com o pinto de Manoel. Aí ela falou:
— E agora, o que vou fazer?
Então resolveu comprar um pinto de borracha e colocar em um vidro igual. Daí então Maria entrou no quarto e deixou cair o vidro, e o pinto começou a pular, e aí ela levantou a saia e falou:
— Aqui, Manoel! Aqui, Manoel!
Indicando a sua xana.
Um rapaz da cidade, em visita à roça, deparou-se com um típico caipira carregando uma galinha bem debaixo de um dos braços.
Surpreso com a cena, logo lhe dirigiu a palavra, assim:
— E aí, caipira, vai comer galinha, né?
Tendo este assim lhe respondido imediatamente:
— Já comi, agora vô colocá no garlinhêro.
Aquele viajante resolveu parar na estrada, num restaurante que dizia: "Aqui, só galinhas caipiras". O sujeito entra e pede: — Quero comer galinha caipira ensopada, mas primeiro traga a galinha pra eu ver. O garçom traz a galinha, o homem pega, enfia o dedo no cu da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz: — Esta não é galinha caipira, esta é da Granja dos Ovos, em São Luís do Purunã, Paraná. Traga-me outra. O garçom traz outra, o sujeito repete o mesmo ritual e fala: — Esta também não é galinha caipira, esta pertence à Granja de Ouro, em Itararé, São…
O dono de uma granja comprou um pinto para pôr no poleiro. Quando o galo que era dono do terreiro viu o pinto, falou: — Vou botar o pintinho na roda. Acendeu um fininho, deu uns pega e passou para o pintinho. — E aí, tá gostando? O pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo fez outro maior e mais grosso, deu um pega, passou ao pinto e falou: — E aí, e aí, já tô ficando muito doido. E o pintinho respondeu: — Num tô tintindo nada. O galo retrucou e disse: — Ñ é possível! Fez outro maior ainda, deu um tapa e passou de novo ao pintinho, dizendo: —…
